Contestations, protestations, bavardages frivoles et inutiles paroles

Vive le lundi.

2012-01-23T23:41:00.001+01:00

J'ai une funeste inclination pour l'auto-apitoiement en ce moment.
Pour faire simple, à peu près tout le quotidien d'une semaine comprise entre le dimanche vers 18 heures et le vendredi à 17 heures m'énerve, puis m'éteint ; m'angoisse, me fait procrastiner, me tétanise et me consterne.

Le jour de présentation de projet devant deux classes entassées dans une salle surchauffée, dégoulinante de sueur et à l'atmosphère épaissie par l'odeur moite du surnombre est un jour particulièrement propice au craquage.
Malheureusement, les déplorables conditions énoncées ci-dessus ne sont pas les seules à favoriser le susdit craquage.
Il peut donc m'arriver de déverser mon ramassis de ressentis négatifs, mon amas de désolation, mon agrégat de tensions sur un pauvre quidam qui n'a rien demandé à personne. Voire sur une personne bien intentionnée, usant son forfait pour faire un brin de causette avec moi.
Pardon, les quidams.
Je vous aime, personnes bien intentionnées qui m'avez appelée et qui avez dû faire face à ma version larve-molle-désabusée.

Bref.
Je reviens dès que je trouve autre chose à dire que : "P'taaaaain" / "Rahhh ça m'soûle" / "J'ai mal au dos bordel", et le désormais pluriquotidien : "Je trouverai jamais de stage gniiiiiiiiiii".

Pour me faire pardonner - tout en restant dans dans l'ambiance -, veuillez trouver ci-dessous un livre certifié Diable Vauvert, jeune auteur, héros - à la longue exaspérant - qui peine à devenir adulte, éloge de la paresse, résignation.
Et une illustration de couv' à mon sens éloquente.

Révérence

2012-01-10T22:45:00.000+01:00

La version pop-up d'un Livre Indispensable.

C'est vachement bien d'être un enfant. Mais on ne s'en rend compte qu'après.

Dimanche, j'étais à la teuf d'anniversaire des 4 ans de ma nièce, Lutine-Number-Two. Il y avait trois de ses copines d'école, son amoureux, son cousin, sa cousine et sa petite sœur. Toute la horde de mes neveux et nièces réunis, donc.

Et j'ai tiré de cette expérience la conclusion suivante : les enfants sont formidables. Mais on a tous été enfant à un moment. Donc on a tous été formidable à un moment.

Démonstration :

Copine-d'Ecole-1 : "Non merci, je ne prends pas de gâteau au chocolat. Je n'aime pas les gâteaux. Ni les bonbons. Je prendrai une compote."

Amoureux-Officiel, à moi : "Mais toi t'es une maman aussi ?"

(Les enfants ont toujours du mal à me situer dans le paysage adulte ; rappelez-vous Lutin-Number-One qui m'avait demandé : "Mais t'es quoi en fait toi ? T'es une adolescente, c'est ça ?". Et à Noël, Lutine-Number-Three voulait que je m'assoie à côté d'elle. A la table des enfants, qui déjeunaient avant les adultes).

Et une magistrale Lutine-Number-Two, qui fit de grandes déclarations à ses parents dans les jours précédant son anniversaire :

1) Sa maman : "Mais tu sais, parfois il arrive qu'on ait plusieurs amoureux avant de trouver son vrai amoureux. C'est pas grave, c'est normal...

Lutine-Number-Two : -Oui, mais moi je serai toujours amoureuse de Amoureux-Officiel jusqu'à mes 18 ans. Peut-être qu'après je changerai, mais jusqu'à 18 ans ce sera mon amoureux."

2) Lutine-Number-Two : "Maman, après mon anniversaire, je vais aller habiter avec Amoureux-Officiel. On va vivre ensemble."

Et puis quand on est enfant :

On est forcément "mignon". Un enfant moche, ça n'existe pas.
On a plein de trucs géniaux à lire.
On retient tout super facilement.
On chante tout fort souvent, et on s'en fout si on chante faux.
On a une imagination dévouée au jeu. Donc on n'a pas le temps de beaucoup se tracasser pour des trucs vraiment prises-de-tête, parce qu'on est trop occupé à se créer des mondes merveilleux.
Quand on est triste, en général, ça ne dure jamais trop longtemps. Et on est capable de recourir au point précédent pour faire en sorte d'aller mieux.
Globalement, on n'a pas une pression monstrueuse concernant le futur proche.

Ma version.
Passée entre les mains des
Brothers avant.

Mais il faut que je me résigne. Malgré les exhortations innocentes des Lutins à rester parmi eux, c'est fini.

Merci Roald Dahl d'avoir été là.

Lutin-Number-One t'aime déjà.

Bienvenue en 2012

2012-01-04T23:17:00.002+01:00

En 2012, il peut y avoir du changement. Il peut y avoir de l'inédit. (Bon, il peut aussi y avoir du retour à la case départ hein). Pour être raccord avec l'atmosphère mouvante actuelle, voici un blog avec nouvelle interface au top de la tendance attitude. Bonne année.

Sinon, il m'est arrivé un truc.

Dimanche 1er janvier, 21h40, je monte dans le TGV Strasbourg-Paris. Ma valise est trop haute pour entrer dans les petits compartiments au-dessus des sièges ; il n'y a plus de places entre les wagons. Un homme, jeune, avec un pantalon kaki et un sac de militaire, me propose de caser ma valise sous son sac, en face du strapontin sur lequel il est assis. J'accepte. Je vais m'asseoir à ma place.

00h05, arrivée Gare de l'Est. Je récupère ma valise, non sans lancer un jovial "merci beaucoup !" au monsieur au pantalon kaki.

00h30, j'arrive chez moi. Il faut que je me lave les dents, donc il faut que j'ouvre ma valise. Cette dernière est constituée de deux parties : l'une est accessible directement dès l'ouverture, l'autre est protégée par un tissu qui ferme avec une fermeture-éclair.

J'ouvre.

Un lambeau de sac plastique rose Monoprix s'envole. Je me dis que 2012 est peut-être en train de très très très mal commencer. Comme j'ai très peur je commence à parler toute seule. Ça donne : "Ooooooohhhh non ! Noooon !... Oh lalala ! Noooon !... Haaaaaa !..."

Tout en gémissant, je constate. Le bout de sac plastique rose est l'unique vestige de mon sac de linge sale. Ledit linge sale est éparpillé ; au-dessous, mes nouvelles chaussures top-classes, un sac avec mes cadeaux alsaciens, ma robe rouge du réveillon et ma robe-bleue-que-j'aime-bien. J'ouvre la fermeture-éclair de l'autre partie de la valise : mon appareil photo est là. Ma trousse de toilette, ma réserve de pulls chauds pour contrées lointaines aussi. Un peu perturbée, je prends mon linge sale pour le mettre dans mon carton de linge sale. Et là, je réalise.

Je réalise d'abord que ma chemise blanche Uniqlo préférée n'est plus là. Puis je réalise que mes petites culottes ont disparu (sauf deux, moches). Il manque aussi une chaussette à étoiles.

Je recommence à parler toute seule ("HaaAAaaaaAAAaaa ! ... NoooOOOooon... Oh lalalala... Haaaa !...", etc). Je pleure un peu, parce que tout ça me dégoûte, parce que j'ai perdu ma chemise blanche préférée, et parce que je n'ai plus que des petites culottes moches et vieilles. Mais surtout, j'imagine le monsieur serviable du train qui farfouille dans ma valise frénétiquement, et qui arrache mon sac de linge sale dans la précipitation. Il passe en revue mes petites culottes pour choisir ses préférées, laisse les deux moches. Il n'avait pas assez de sous pour faire des cadeaux de Noël à sa copine, alors il s'est servi. Ou alors il voulait juste des petites culottes... Bref.

J'ai envoyé trois textos similaires ("Tu dors ?") entre 00h40 et 00h43. Heureusement, il y en avait Un qui ne dormait pas, alors je Lui ai raconté. Je me suis rendu compte que finalement, j'aurais pu perdre bien plus de trucs, alors j'en ai même rigolé.

Voilà.

Il faut que j'aille chez H&M lingerie de toute urgence.

La bonne blague du jour

2011-12-21T22:57:00.008+01:00

J'ai acheté ça.
Dans le magasin on dirait que c'est gris.
En fait, non.
Mais putain mais quelqu'un pourrait m'expliquer l'intérêt d'emballer ses cadeaux dans du papier transparent ??

Moi j'aime bien les rédactions à faire à la maison

2011-12-14T19:01:00.008+01:00

"On dirait une grosse écrevisse échouée.

Je sue, j'ai le cou et les bras écarlates, j'ai mal à la tête et je maudis les nymphettes à la peau abricot doré qui envahissent les terrasses. Paris au mois d'août, 32° de calvaire annuel.
Heureusement, j'ai mon arme secrète, mon échappatoire où je me rends chaque été pour mieux supporter l'attente de l'hiver : le Vieux Campeur. Pas moins de vingt-huit magasins dans le quartier Latin, dont l'un, rue de Latran, est absolument indispensables à ma survie. C'est là que je me réfugie quand l'été devient trop oppressant et que le soleil me rend trop irritable.

Lorsque j'entre dans cette boutique réservée aux « vêtements de glisse », il y a d'abord la géniale odeur du blouson de ski neuf. Le blouson de ski neuf n'a pas l'odeur du vêtement neuf lambda, car le blouson de ski est constitué de matières improbables comme le Gore-Tex, le Thermolite, le Dryedge ou le Thermoceram. Puis il y a la vision de l'abondance du stock : du sol au plafond, tout l'espace est optimisé pour entreposer le plus de vêtements possible, tout en maintenant une ambiance très Courchevel, avec murs et étagères en bois. On peut dès lors observer la première manifestation de mon bonheur retrouvé : un large sourire niais. Comme je vais toujours seule dans ce magasin, je dois avoir l'air particulièrement cruche.
Ensuite, ma récréation se poursuit par l'observation minutieuse des vêtements. Il convient de porter un blouson de ski chaud, imperméable, aux couleurs non-criardes, et qui ne donne pas une allure de bonhomme Michelin. Le très large choix du Vieux Campeur permet de trouver le blouson idéal. Voire plusieurs blousons idéals. Commence alors une séance d'essayage frénétique: j'enfile à tour de bras les blousons d'hiver, en plein milieu du magasin, relativement vide à cette période. Si l'envie me prend d'essayer des pantalons, je vais dans les cabines d'essayage. Une fois emmitouflée dans mes vêtements de Pôle Nord, je sens le crépitement des carres sur la neige, et je suis bien.

La chaleur me rappelle très vite à la réalité. Je me réadapte aux conditions climatiques détestables, et je finis mon tour par un long arrêt devant la vitrine du magasin de la rue du Sommerard, l’atelier d’entretien des skis. Comme les enfants devant les vitrines de Noël, je reste plantée béatement. Parfois il y a un monsieur qui farte, alors je reste jusqu'à qu'il ait terminé.
Dans ma tête, le compte à rebours jusqu'à l'ouverture des stations commence officiellement."

Ceci est mon dernier devoir de stylistique.
Le module s'est terminé aujourd'hui.
Fini, le 14h-18h du mercredi à écrire.
Laissez-moi pleurer en paix.

J'ai acheté la B.O.

2011-12-13T00:01:00.000+01:00

Et voilà, j'ai craqué, je me suis retrouvée dans le Ve, et du coup j'ai pensé "tiens y'a Gibert pas loin", et paf, un traquenard terrible, alors que je devrais faire des cadeaux pour les gens, je m'achète un CD. Bon en même temps, c'est la meilleure B.O. de l'année, pour le meilleur film de l'année.

Tiens d'ailleurs si vous n'avez pas d'idées pour le Père Noël, La Guerre est déclarée en DVD, c'est de la valeur sûre, du cadeau réussi assuré, du remerciement les yeux humides après.

Où l'on réalise le côté pratique des gens détestables

2011-12-12T22:57:00.007+01:00

Tous les mercredis après-midi depuis un mois, j'ai des cours assez géniaux. Ça s'appelle "Stylistique". On passe quatre heures avec un monsieur très très impressionnant, qui nous récite régulièrement des extraits de romans qui sont rangés dans sa tête. Il aime bien Colette, Tchekhov, Malraux et des tas d'autres. Et pour nous donner des exemples percutants de comment c'est quand c'est bien écrit, il balance, de tête, des bouts d'oeuvres.

L'autre truc qui rend ce 14h-18h assez fabuleux, c'est qu'on est là pour écrire. Et maintenant, en plus de nos productions pendant les cours, on a des rédacs à faire à la maison sur des morceaux de notre vie. Elles doivent contenir, en environ 2000 signes, un évènement qui suscite l'intérêt, de la phrase choc et du personnage haut en couleurs (dans l'idéal). Après on les lit en classe devant les copains, c'est chouette (ou pas).

Lundi dernier, je n'avais rien écrit pour le surlendemain -il ne m'était rien arrivé de transcendant dans la semaine-, alors je commençais à chercher un évènement digne d'être recyclé.

Et puis je suis rentrée chez moi, et je me suis dit que ça pouvait valoir le coup d'attendre le lendemain soir pour rédiger ma rédac'.

Ça a donné ça :

Lundi soir, j'avais du courrier. J'étais contente, ça ne m'arrive jamais. Et puis, sur l’enveloppe, j’ai vu le logo moche avec des petits bonshommes blancs qui lèvent les bras bêtement. J'ai soupiré.

Mardi matin, je me suis levée plus tôt pour aller au « 5e centre de gestion La Chapelle », l'antenne CAF de mon quartier. La salle d'attente était pleine ; heureusement ils sont prévoyants, sa superficie est supérieure à celle de mon appartement. Et puis pour occuper les gens, ils ont mis des petites télés sur lesquelles défilent des pubs : « Les allocations pour le mois de décembre sont versées à partir du 5 décembre ! », ou « Pensez à vous actualiser pour conserver vos droits ! Effectuez votre déclaration trimestrielle sur le site caf.fr !». Le tout avec des images de gens épanouis, de familles unies et d'enfants serrant leur ours en peluche en souriant.
Mon tour est arrivé.

« Bonjour madame. Voilà, j'ai reçu hier ce courrier qui m'informe que je ne remplis plus les conditions pour bénéficier du RSA. Je ne comprends pas très très bien pourquoi.
La dame a pris mon courrier, tapoté sur son clavier, et m'a lancé :
-Non mais y'a pas d'problème hein, vous l'avez toujours votre RSA. J'sais pas c'que c'est qu'ce courrier. Sur l'ordinateur y'a écrit : « Ajournement de la décision avec poursuite du versement du RSA, si contrat CER.
-Et euh... C'est quoi, un contrat CER ?
-Ah bah ça j'sais pas, moi. »

J'ai voulu lui faire comprendre qu'elle ne pouvait pas me laisser dans l'incertitude comme ça. J'ai raconté mon CDD d'été, mon entrée en formation et mes ressources qui baissent chaque mois depuis que j'ai déclaré tout ça.
La vieille harpie m'a regardée par dessus ses lunettes et a aboyé :

«Non mais vous la payez vous-même votre formation ? Non ? Bon ben alors y'a pas d'raison pour qu'on vous donne de l'argent en plus ! Non mais vous croyez quoi là ? Le RSA ça tombe pas du ciel ! Faut le mériter ! Faut faire des démarches ! »

Je l'ai regardée, les bras ballants. J'ai voulu lui expliquer que cette formation pouvait être assimilée à une « démarche » de ma part. Et que c'est bien de continuer à s'alimenter et à payer son électricité quand on fait une formation, aussi.

Elle m’a demandé de partir.

Oh yeah.

2011-12-01T23:32:00.010+01:00

ON A RENDU LE PROJET MENSUEL II !!!

Ouais parce que dans mon école, ils adorent nous donner des TRAVAUX DE GROUPE. Genre il faut s'habituer à travailler en équipe, environnement professionnel, répartition des tâches blabla.

Comme on était trop des forts avec mes camarades de PM2, on s'y est mis il y a deux semaines (oui bon d'accord, en fait, on a mis quinze jours à trouver notre sujet).

Le 17h45-23h15 de lundi dernier fut incroyablement productif. Une sorte de prise de conscience fulgurante nous permit d'abattre une masse de travail exceptionnelle, à coup de Lucky Strike (beaucoup beaucoup), de bière (eux), de thé (moi), et de pizzas Leader Price calcinées (un esprit au travail ne peut pas gérer à la fois une chèvre-lardons dans un four et une intense production intellectuelle).

Aujourd'hui, 16h40 -soit vingt minutes avant la dead line de rendu-, c'était imprimé-relié.

Permettez-moi de vous dire qu'on se sent mieux après.

Pour fêter ça, je suis allée chez le coiffeur, parce que depuis quelques temps, j'avais des problèmes de vision.

Et puis après je suis allée à la librairie des Abbesses, qui, je vous l'annonce, a de fortes chances de remplacer ma librairie préférée (ma librairie préférée est dans le XIXe, mais c'est pas pratique parce que maintenant j'habite dans le XVIIIe).

Pour fêter ça (j'ai quand même déménagé depuis sept mois), j'y ai acheté le dernier Douglas Coupland (auteur préféré), au Diable Vauvert (maison d'édition préférée) (une sorte de Livre-Perfection, donc), que je me retenais d'acheter depuis sa sortie -soit il y a presque deux mois. J'ai un fonctionnement bizarre parfois : je trouve ça rassurant d'avoir un Douglas Coupland sous le coude, en cas de disette livresque et/ou de gros coup de cafard. Du coup je le regarde à chaque fois que je vais dans une librairie/à la Fnac/chez Virgin/chez Gibert, mais je ne l'achète pas.

Bon sauf que là j'ai décidé que les circonstances heureuses de la fin du Projet mensuel me donnaient tous les droits.

Ah, et ce week-end, je vais dans l'Est !

Illustrations : http://www.penelope-jolicoeur.com/

La sensation sympa du jour

2011-11-24T22:48:00.004+01:00

"J'ai l'impression d'être plongée dans un bocal rempli de requins.

Et moi je serais Némo."

Il faut savoir se détendre dans la vie.

2011-11-23T23:05:00.002+01:00

Ceci est mon unique espace de détente de la semaine.

Aujourd'hui, je suis arrivée avant les cours pour pouvoir travailler sur le PROJET MENSUEL. Puis j'ai eu Histoire de l'édition jeunesse jusqu'à 13h15.

Puis Stylistique de 14h à 18h.

Ensuite je suis restée avec mes collègues pour travailler sur le PROJET MENSUEL, jusqu'à 19h20. Là, la secrétaire nous a chassés.

Comme j'habite pas loin, c'est bien, parce qu'un petit coup de métro et hop, à 19h45 je m'y remettais.

J'ai fait du rangement de cours pour me détendre et j'ai failli me faire assommer par mon gros classeur qui est tombé de mon étagère, à quelques centimètres de ma tête. Puis je me suis mise à la Correction. J'ai corrigé la correction que deux collègues de ma classe avait faite d'un texte d'auteur haïtien, de neuf pages. J'ai appris des mots comme "faconde" ou "lavalasse". J'ai réfléchi un temps fou à la légitimité de l'ajout de virgules ou pas. J'ai dû ressortir mes cours pour savoir quand la ponctuation est-elle ou n'est-elle pas insérée dans le guillemet, à la fin d'une citation.

A 21h45 j'avais faim, et envie de prendre une douche.

A 22h30 j'avais envie de parler avec des gens, mais en même temps j'avais envie de rien faire du tout.

Alors je suis allée sur monshowroom. Et là j'ai traînassé, sans rien acheter, parce que de toute façon "acheter sans essayer quand même c'est risqué", et puis "j'ai pas de sous". Comme à chaque fois. Résultats :

-Le pull Maison Scotch de mes rêves a disparu de la circulation.

-Je n'ai plus rien à me mettre.

-Je suis encore plus fatiguée, et j'ai mal aux yeux.

-J'ai envie d'une nouvelle robe.

Street's like a jungle

2011-11-13T23:25:00.002+01:00

"Street's like a jungle"est la première phrase de cette chanson de Blur.

Je déteste les pickpockets puants.

Je me demande pourquoi c'est sur moi que ça tombe de devoir "tenir compagnie" à une grand-mère enfermée dehors devant l'immeuble de son amie alors qu'elle était descendue "vider les ordures". Il fait 10°, elle n'a pas de portable, pas le numéro de son amie dans sa tête, aucun souvenir du code. Et je dois lui "tenir compagnie".

Je déteste le carrelage mouillé.
Je déteste les Clarks de garçons toutes plates.

Je déteste le réveil du samedi matin toute seule.

Je déteste le dimanche soir qui ouvre une semaine au bout de laquelle je serai complètement toute seule.

Je déteste les Projets Mensuels qui ont pour thème "Genèse(s)". Je déteste n'avoir plus que quinze jours pour réaliser un projet mensuel, et n'avoir toujours pas trouvé de sujet, et n'avoir aucune envie de travailler sur ce sujet.

Je déteste quand les gens font des réflexions sournoises.

Il faut que je dorme.

Mais heureusement j'aime Jonathan Franzen, et demain j'ai six heures de grammaire.

Kassdédi, ACK.

2011-11-06T22:34:00.005+01:00

Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin n'a jamais apprécié son pseudo de blog. Il le trouve "trop long", "pas du tout original", "complètement nul" et "totalement impersonnel".

J'ai conscience de tout cela. Ce pseudo n'était qu'une déclinaison de celui de Super-Cop's-Florentin, ce qui plaçait Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin dans une position subalterne, voire dépendante de l'original, Super-Cop's-Florentin. Comme si ma relation avec Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin ne pouvait se définir que par rapport à Super-Cop's-Florentin. Un pseudo raté, donc, que ma médiocre imagination ne parvenait pas à remplacer.

Jusqu'à ce soir.

Car la nuit d'hier fut longue.

Mais d'abord, pour que la prise de conscience de la grandeur de l'évènement soit absolue, un éclairage sur certains paramètres est important (sans le concours de tous ces paramètres, rien n'eut été possible) :

Les gens de notre âge qui ne boivent pas d'alcool n'existent pour ainsi dire pas.
Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin et moi-même ne buvons presque jamais d'alcool, car nous n'aimons pas ça. Si ça arrive, c'est sous la menace, deux gorgées et du coca derrière pour virer l'arôme émétique.
Hier soir, Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin et moi-même avions toutes les raisons du monde d'être blasés, dépités, limite désespérés. Ces raisons, différentes pour chacun, nous menèrent tous deux dans un pub-boîte, blasés, dépités, limite désespérés (mais contents de pouvoir partager un tel état).
Nous sommes arrivés dans le pub avant que ça ne commence à bouger; aucune table n'était libre; nous aurions eu l'air cruchon à rester là les bras ballants.
Nous avons constaté que les mecs qui draguent avec assurance dans un contexte festif nocturne sont en général sous l'emprise de l'alcool.

Alors quand Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin m'a dit, en mode cynico-désabusé : "Faudrait peut-être que je boive de l'alcool moi aussi...", je lui ai répondu : "Bah et moi alors, avec les deux jours que je viens de passer..."

Là il m'a rgardée. Je l'ai regardé. Il m'a regardée. Je l'ai regardé. Il m'a regardée et il m'a dit :

SCFDSCF : "Oh ?

Moi : - Ouais.

SCFDSCF : -Nan ?

Moi : - Je pense que les circonstances sont parfaites. C'est l'occasion ou jamais. Et pis si on atteint le premier stade le l'ivresse (la stade niais-débile), on se prévient et on s'arrête. Et comme on part tous les deux du même niveau d'ignorance absolue, on n'a pas la crainte d'éventuelles moqueries d'un accompagnateur averti.

SCFDSCF : - T'as raison. On y va."

Ignorants que nous étions, nous avons scruté la carte des cocktails pendant dix bonnes minutes, puis Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin a commandé, avec un ton de pilier de bar aguerri :

"Un Sex on the Beach et un Cunilingus King s'il vous plaît".

Nous n'étions pas peu fiers, un peu excités, et très très curieux de déguster nos inédits breuvages. Le barman a posé les deux verres côte à côte sur le comptoir, dont les contenus avaient des couleurs exotiques quasi similaires. Alors Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin a demandé : "Excusez-moi ? Lequel est lequel en fait ?". Le barman m'a aperçue derrière Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin, et il lui a dit en me montrant d'un signe de tête : "Ahah, t'en fais pas, elle elle saura bien les reconnaître".

Je dois donc avoir une tête d'alcoolique habituée aux fins de soirée la tête dans la cuvette. Super.

Le Sex on the Beach et le Cunilingus King étaient aussi faciles à boire qu'un jus de fraise. Et aussi bons.

Ça ne nous a absolument rien fait, si ce n'est une salutaire déshydratation.

On n'a pas pris de second verre. Cependant on s'est dit qu'on avait peut-être été un peu obtus, ces dernières années. Et qu'il serait peut-être temps de s'ouvrir un peu aux moeurs des jeunes gens de notre âge.

C'était un grand évènement pour nous deux. Pour le célébrer, j'ai donc décidé d'enterrer "Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin". Et d'attribuer à Antho les initiales du cocktail qui marque notre entrée dans le monde de l'alcool.

Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin n'est plus, vive ACK.

It's unbelievable baby

2011-10-21T23:37:00.007+02:00

Le week-end ne s'annonçait pas des plus folichons.

En outre, je finis la semaine telle une serpillière usagée abandonnée au fond d'un seau : flasque, lessivée, blafarde. Le vendredi se déroulait donc dans une attente passive du retour sous ma couette le soir.

Lorsque tout à coup, à ma pause de mi-journée, Flèche-D'Or m'appela :

"C'est la We Are ce soir. J'ai deux places. On y va.

-Aaahhh... Chaipaaaas... J'ai plus de forces... Faut qu'je dorme, j'te jure j'suis fracassée là... (Et tout un blabla traditionnel de loque de base qui n'a pas la force d'affronter le monde, les gens, le froid, parce qu'un lit, c'est tellement confortable).

-Ooh ?

-Mmhhh. Ouais... Je sais c'est nul... Mais là pouhhhh...

-Mais peut-être que si tu te reposes avant d'y aller en rentrant de cours ça ira mieux après et quand même c'est la We Are et j'ai les places enfin tu fais comme tu veux hein moi c'que j'en dis...

-Mmmhhhh. Bon tu sais quoi, on voit tout à l'heure."

J'ai fait la sieste à 19h. C'était génial. Alors j'ai appelé Flèche-D'Or. Je lui ai dit : "BANCO mec, mais on rentre pas trop tard".

Après j'ai mis mon double CD "Compil des soirées We Are the 90's" à donf' Alphonse, pour optimiser ma motivation pendant ma phase préparation, et ça a grave marché.

On est arrivés à La Machiiiiine vers minuit.

Là, d'entrée, on est tombés sur une MegaDrive toute seule, branchée, avec Sonic dedans. Un petit miracle. J'ai pris Tails le petit renard, comme en 1995, et j'ai explosé Flèche-D'Or, un bien piteux Sonic. Quatre parties de suite.

Alors il a jeté l'éponge.

Et on a rejoint le point névralgique de la Machiiiine : the dancefloor, baby.

On a rapidement oublié qu'on devait partir pas tard.

On a donc bougé notre body tels des kangourous sous Red Bull jusqu'à 5h45. Y'a eu tout ce qu'il fallait, de Nirvana à Dr Alban en passant par Boris, Blur, les Hanson, les Spice Girls, Aqua, Manau, et tout un tas de trucs formidables au pouvoir ragaillardissant assez exceptionnel.

On a fait trois vraies -et néanmoins courtes- pauses en six heures : deux clopes (moi), une bière (Flèche-D'Or). J'ai toujours peur de faire une pause pendant cette soirée, parce que je veux pas louper Gala.

Par moments, on a appliqué le fameux plan "on-fait-genre-on-se-connaît-pas"; ça a porté ses fruits, Flèche-D'Or est reparti avec un nouveau numéro dans son répertoire.

On a retrouvé une pote de Flèche-D'Or vers cinq heures. Elle m'avait croisée une fois il y a plus d'un an et elle m'a dit : "aaaahhh mais oui je me souviens de toi, t'avais les cheveux longs et tu aimes Mathieu Chédid !". Respect.

Quand on a entendu Wonderwall d'Oasis, on a compris qu'on avait oublié de partir tôt, parce que c'est toujours la chanson qu'ils mettent en dernier.

En sortant, je me sentais juste bien.

Six heures hautement salutaires pour désengorger mon cerveau anesthésié et défouler mon corps engourdi et ramolli.

Aaaaahhhhh j'y arrive pluuuuus

2011-10-11T22:08:00.012+02:00

La prise de conscience eut lieu lorsque je réalisai que ma rubrique "Le livre en cours" avait trois livres de retard.

Depuis L'édition littéraire aujourd'hui, ouvrage sérieux (-> chiant un peu) pour l'école, il y a eu les trois ici présents.

On constate donc que malgré une incapacité manifeste à faire vivre ce blog de façon un tant soit peu régulière, je suis capable de m'octroyer des plages "lecture-détente". (Pas du tout du tout "lecture-sérieuse", blâme blâme blâme).

L'explication est la suivante : la lecture, c'est bien pour occuper les insomnies. Mais pendant les insomnies en général l'insomniaque est un peu irrité, parce que qu'il sait qu'il paiera très cher cette veille forcée le lendemain, et il souhaite donc de toutes ses forces trouver le sommeil. Comme il n'y arrive pas, pour éviter de s'enfoncer dans un gouffre de dépression nocturne, il évite absolument L'édition sans éditeurs (un truc du même acabit que L'édition littéraire aujourd'hui) et se tourne tout naturellement vers des choses plus funky, comme les ouvrages ci-dessus et ci-dessous.

Sinon la semaine commence fort bien.

Hier, c'était lundi. Donc avant-hier, c'était dimanche. Et moi le dimanche à partir de 18 heures environ, je suis une cible de prédilection pour le fameux "Cafard du Dimanche Soir". Mais après quand je me réveille le lundi (oui parce que pour être raccord avec le premier paragraphe, il faut savoir qu'en général l'insomniaque dort quand même toujours au moment où le réveil sonne), je suis plutôt assez réjouie à l'idée d'aller faire des exercices de grammaire, des créations de livres de cuisine sur InDesign ou des corrections de manuscrits inédits de Marguerite Duras.

Donc. Lundi matin.

Cafard du Dimanche Soir : envolé.

Léger retard sur mon timing-préparation qui engendre une course dans mon salon (oui, traverser son salon en courant peut faire gagner un temps précieux). C'est sans compter la présence d'un obstacle. Une table basse. Et bing la table basse, tellement lourde qu'elle n'a pas bougé d'un millimètre malgré la violence de la percussion. Me voilà toute sautillante partout, toute gémissante de douleur, maudissant l'abrutie qui a foutu une table basse en plein milieu du salon. Quelques tortillements destructurés plus tard, constat de présence de sang, et d'un timing dans le rouge.

Tant bien que mal, je me presse vers le métro. Sur le quai, j'apprends avec ravissement qu'en raison "d'un accident grave de voyageur à la station Saint-Michel, le trafic est fortement perturbé sur la ligne 4". Voilà voilà voilà.

Après une arrivée en cours toute suante et le tibia malade, j'ai besoin de reprendre mes esprits. Et puis on ne peut pas être au top de la concentration toute la journée.

Je me fais donc interroger à un moment critique, pendant lequel mes connexions synaptiques sont en pause.

Prof : "[Marif], je peux vous demander quelle autre solution pourrait être envisagée dans cette situation ?

Moi, lever de tête brutal, regard vide, air global BOVIN : - ...

Prof, sourire sarcastique : -Vous préférez vous abstenir peut-être ?...

Moi, rouge piment rouge : -En fait... Oui."

Dans l'après-midi, j'éternue. Le prof est toujours le même.

Moi : "ATCHOUM.

Prof : -A vos souhaits.

Moi : -Merci.

Prof, laarge sourire bien satisfait : -Bon bah voilà, vous aurez quand même parlé aujourd'hui !"

A la fin de la journée j'ai réalisé que j'avais perdu la pierre de mon collier préféré, celui qui vient du Brésil et que mon Pôpa et ma Môman m'ont offert et qui est en quelque sorte le premier bijou de ma vie que je porte et auquel je tiens.

En rentrant chez moi j'avais du courrier dans ma boîte aux lettres, alors j'étais contente. Et puis j'ai vu que c'était la CAF. Ils me demandent si je suis toujours en arrêt maladie. Je crois que c'est parce qu'il y a six mois, j'ai déclaré un arrêt maladie à cause de mon plateau tibial défoncé.

Un arrêt maladie d'un mois, donc.

Là j'ai eu une espèce d'intuition fulgurante. Je me suis connectée sur le site de la CAF, dans mon "espace personnel", pour voir un peu ce qui se passe quand on est à la fois en arrêt maladie depuis 7 mois, sortante de CDD et fraîchement scolarisée.

Ce devait être trop compliqué pour eux.

Alors ils ont décidé de faire simple.

Ils m'ont coupé les vivres.

C'était une bonne journée.

Bref. Je vais à l'école. # 2

2011-09-29T01:13:00.007+02:00

Je me mouche toutes les deux minutes trente. J'éternue façon éléphant énervé qui se serait fait piquer la narine par un taon. J'ai des courbatures dans l'intégralité de mes membres inférieurs. J'arrive pas à dormir parce que l'oxygène a du mal à franchir la barrière de mes fosses nasales encombrées.

J'ai donc un vieux rhume de merde (depuis trois jours). Il fait 27° au bas mot (depuis trois jours).

J'ai constamment l'impression que mon crâne est lourd/comateux/grouillant de termites qui courent dans tous les sens/ bouillonnant tel l'épais potage contenu dans un chaudron posé sur une plaque à induction allumée sur 12.

(Les quatre en même temps après six heures de conférence sur la loi Lang).

Je n'ai plus de vie sociale. Je m'aère la tête après les cours au rayon "scolaire et pédagogie" de Gibert, pour trouver une grammaire de compétition, un Robert 2012, un lexique de typographie; puis j'erre à la recherche de Où va le livre ?, La Traversée du livre, L'édition française depuis 1945, L'édition sans éditeurs. Même les vendeurs de Gibert ignorent où ça peut être rangé. Un magasin Gibert comporte au minimum trois étages. Après (soit deux heures plus tard), je rentre chez moi. Je refuse un verre en terrasse (c'est con parce qu'il fait toujours 27°). Et là, si tout se passe bien, je "fais mes devoirs". Je n'ai plus de vie sociale.

Nota bene : je suis censée lire la presse généraliste quotidienne, hebdomadaire, mensuelle, la presse spécialisée (en livres hein, pas en triple saut) hebdomadaire, mensuelle, trimestrielle et aussi la presse quotidienne régionale (oui oui). Il va sans dire que je ne le fais pas. Genre pas du tout en fait. Faut pas pousser mémé, son caniche nain et son bichon frisé dans les bégonias non plus.

Je suis stressée.
Je suis angoissée.
Je suis terrorisée.
J'ai du mal à adopter l'attitude joyeuse et détendue de l'élève avide de connaissances, travailleur efficace, organisé et concis. Ces qualités lui permettent une certaine nonchalance, et une bonne dose de confiance. J'incarne l'extrême inverse. Le parfait opposé. Cela constitue d'ailleurs le drame de mes quinze années de scolarité -maternelle à première année de fac-. En même temps les projets mensuels sont tombés : j'ai un livre à créer sur les vacances (marrant ça) pour dans vingt-sept jours. Ce qui n'est donc guère propice à la quiétude de l'esprit, permettez-moi de vous le dire.

Lorsqu'arrive le vendredi soir, j'ai une sensation de délivrance proche de celle ressentie chaque vendredi soir de mon année de seconde (année difficile que celle de seconde). Parce que pour l'instant, le week-end, j'arrive à NE PAS travailler (ou presque pas); donc c'est génial parce que je peux voir des gens. Des gens avec qui je parle, je me promène, je ris et je pleure (oui parce que parfois on va au cinéma, et je pleure facilement, comme personne). Ça me permet de conserver une sorte d'équilibre psychique.

Après y'a le dimanche soir. C'est un autre problème. Le dimanche soir a la désagréable fonction d'être l'ultime étape avant une nouvelle semaine.

Alors quand arrivera le douloureux moment où je ne pourrai pas échapper à l'enfermement seule chez moi assise à mon bureau le samedi... Je peux d'ores et déjà vous prévenir : ça risque d'être compliqué.

Bref. Faut qu'j'y aille. J'ai six heures d'"Edition en régions" tout à l'heure.

Bref. Je vais à l'école.

2011-09-21T00:52:00.001+02:00

Alors.

J'existe toujours.

Je vais juste à l'école. Tous les jours sauf le samedi et le dimanche.

Bref. Ça change pas mal ma vie :

Je bois beaucoup de café, ce qui me coûte à chaque fois 50 centimes et environ 48 secondes de pause en moins (file d'attente potentielle non-incluse) (la machine est très très lente).
Je suis censée consacrer absolument tout mon temps à travailler pour réussir ma formation, et par extension ma "reconversion professionnelle" (même si bon, je ne me reconvertis pas de grand chose finalement). Nous reviendrons plus tard sur cette nouvelle notion. "Travailler".
J'ai peur à peu près tout le temps. Avec des espèces d'apogées très désagréables durant lesquels c'est la finale de la Coupe du Monde de rugby dans mon ventre.
Je m'exprime ailleurs qu'ici. Parce que je dois écrire des articles sérieux, qui pourraient avoir une utilité professionnelle. C'est ici que ça se passe, mais peut-être que dans un futur très proche, je vais poster mes articles sérieux ici aussi.
Je me lève le matin (pas trop trop tôt mais comme je ne m'endors pas plus tôt qu'avant, bah forcément arrive un moment ou j'ai une tête de vieux cocker dépressif en fin de vie) (mais genre vraiment : l'autre jour le professeur a demandé aux gens de "ne pas faire de bruit en rangeant vos chaises s'il vous plaît, pour ne pas réveiller [Marif].") Et puis sinon, il m'arrive de devoir répondre aux Supers-Cop's/frères/etc des choses incroyables comme : "écoute ce soir c'est pas possible, j'ai un article à écrire", ou : "vraiment je suis désolée mais je suis explosée, j'ai un taf de malade, on essaie de se voir ce week-end ?"
Quand je sors de six heures de grammaire, j'ai besoin de faire partager mon bonheur. Ça donne ça : "Allô ? Ouaaaaaais ça va carrément, je sors de six heures de grammaire là. Putain je kiffe les compléments circonstanciels, t'imagines même pas". Ou: "Allô Maman ? C'est pour te dire que je veux faire de la grammaire dans la vie. Oui moi aussi j'aurais bien aimé m'en rendre compte plus tôt."
Comme pendant mes (joyeuses et bénies) années-collège et mes (sans commentaire) années-lycées, j'ai une tache d'encre permanente en haut de mon majeur droit. J'aime bien, parce que ça me rajeunit (psychologiquement hein, parce que sinon l'appellation "mademoiselle" dans les magasins n'est toujours plus qu'un lointain souvenir).
Je me suis résolue à racheter un Robert. J'étais obligée de m'actualiser. Le précédent me suit depuis mon entrée en 6e. Il y a très exactement seize ans. En septembre 1995. Me retrouve avec la version 2012 dans laquelle "des coupe-gorge" doit s'écrire "des coupe-GORGES", et "un tire-fesses" peut s'écrire "un tire-FESSE". Déprimant.

Bref. Faut que j'y aille, j'ai conception éditoriale tout à l'heure.

Petite auto-satisfaction bien j'me la pète.

2011-09-08T22:58:00.015+02:00

Il y a neuf mois, on m'a dit un truc pour la première fois de ma vie.

Aujourd'hui on m'a dit ce même truc, pour la deuxième fois de ma vie, donc.

Les deux personnes qui m'ont dit ce truc ne se connaissent pas, je les ai rencontrées dans des contextes très différents, et leur seul point commun est d'être de sexe féminin.

Dans les deux cas, la personne s'est tournée vers moi en s'exclamant :

"Ahhh ça y est j'ai trouvéééé ! Rahh ça m'énervait ça revenait pas... Mais donc je sais, c'est bien ça, tu ressembles à SARA FORESTIER !"

A chaque fois j'ai ouvert de grands yeux genre : "euuuuuuuhh... Moi, t'es sûre ?".

A chaque fois la personne a insisté : "mais ouais, le visage, les expressions..." (petit bonus sur "la voix" dans la version d'aujourd'hui).

Inutile de préciser que cette analogie me ravit, mais alors là genre carrément vraiment vraiment.

Par conséquent, je vous serai reconnaissante de ne pas briser violemment cette petite source de béatitude éphémère en me rappelant que finalement, deux fois en vingt-six ans, ça fait quand même pas beaucoup.

(Et en plus moi aussi maintenant je porte des lunettes, et moi non plus je ne dois pas les porter tout le temps).

Gros gros gloups.

2011-08-31T23:09:00.012+02:00

Je suis quelque peu fébrile ce soir.

Je retourne à l'école demain.

Genre rentrée, genre un tas de gens que je ne connais pas.

Genre devoirs à faire à la maison et interrogations écrites.

Genre des trucs qui ne me sont pas arrivés depuis un nombre d'années tel que je n'ose même pas le compter.

Dans mon ventre, il se passe l'équivalent d'une dance party organisée par vingt-sept Têtes Brûlées ingurgitées simultanément. Pour les gens qui seraient trop vieux ou trop jeunes, les Têtes Brûlées c'est ça :

A l'époque du trafic de Têtes Brûlées dans la cour de récré, il fallait me shooter au sirop pour la toux les veilles de rentrée pour que je trouve le sommeil.

Là maintenant, ce soir mercredi 31 août 2011, va falloir ressortir les bons vieux remèdes.

Pourtant, je trouverais ça plutôt cool de rentrer en 5ème A demain, option latin, cours de musique qui servent à rien, petits mots à faire passer, Lulu6bleu à mes côtés.

Arrrrgggghhhhhhh.

Flop.

2011-08-16T14:15:00.004+02:00

Je suis plongée dans Le Chameau Sauvage (Philippe Jaenada, du mal à m'en arracher).

Un client esseulé arrive à ma caisse avec sa pile de DVD. Comme je suis plongée dans Le Chameau Sauvage sans être dérangée depuis une bonne demi-page, je ne le vois pas.

Client :"Vous êtes ouverte ?

Moi, lever de tête brutal, bref coup d'oeil sur ma page pour ne pas perdre la ligne, relevage de tête, yeux ronds genre de-quoi-parle-cet-individu, et: -Moi ? Non. Silence. Ma caisse ? Oui.

Client, réaction épidermique rougeoyante : -Ahah euuuh oui bien sûr enfin excusez-moi bien sûr je voulais dire enfin la caisse oui évidemment non non bien sûr pas vous... Enfin non que je... Enfin je ne veux pas dire que, vous voyez, mais n'allez pas croire que...

Moi, réaction épidermique rougeoyante mais-enfin-mais-qu'est-ce-qui-m'a-pris : -Euuuhhh héhéhé non mais pas de problème hein, juste une petite blague de caissière ahahah... Et euh oui euhh donc... Ma caisse est ouverte... Je... Je peux vous encaiss... Je peux encaisser vos articles..." (Mon Dieu mais quelle grosse cruche je m'enfonce je suis encore plus rouge que lui c'est une véritable catastrophe).

Et en plus j'ai choisi un spécimen quand même vraiment moche, aux cheveux ras et bouc sur son petit visage cramoisi. Alors que n'importe quelle caissière sensée opterait pour une cible au physique un minimum avenant. Pour mon baptême dans l'utilisation de cette blague ancestrale au sein de la corporation des caissières (bah oui j'ai rien inventé non plus), j'ai quand même été bien bien mauvaise sur toute la ligne.

Notes pour plus tard :

-Choisir une cible-blague dégageant une certaine assurance; le but n'est pas de mettre le chaland innocent dans l'embarras. A bannir, donc : les boucs, ados boutonneux, geeks, mocassins à glands, peaux trop blanches susceptibles de rougissements flamboyants.

-Choisir tant qu'à faire une cible-blague au physique non-répugnant, dans la mesure où qui dit blague dit développement éventuel de la conversation.

-Ne pas lancer sa blague comme ça à brûle-pourpoint; effectuer une préparation mentale préalable, pour éviter de se retrouver aussi rouge qu'une cible-blague mal choisie.

La vie de caissière est définitivement semée d'embûches.

Hum.

2011-08-11T15:42:00.008+02:00

En ce moment j'écoute un peu souvent cette chanson :

Je n'arrive pas très bien à définir si c'est la honte ou pas.

De prime abord, ne nous voilons pas la face, c'est la honte :

-Tout ce qui brille est quand même LE film girly-rose-j'te-kiffe-t'es-ma-meilleure-cop's-pour-la-life par excellence.

-D'autre part, il ne faut pas oublier que cette chanson appartient à Véronique Sanson, qui la chanta dès 1972.

-Le texte, bon. "J'ai des idées dans la tête et je fais ce que j'ai envie/Je t'emmène faire le tour de ma drôle de vie". Soit.

Puis: "Si je sais que tu mènes la vie que tu aimes au fond de moi/Me donne tous ses emblèmes, me touche quand même du bout de ses doigts". Comprends pas .

MAIS :

-Malgré tout, Tout ce qui brille est aussi très sympathique, rafraîchissant, punchy, les comédiennes sont sympas et belles, l'histoire tient debout, et oui, je le confesse, je me serais vue danser sur cette chanson dans le métro avec les Super-Cop's-Florentins. Le côté "hymne à l'amitié" qui marche à fond, donc.

-Selon le rédacteur du site officiel de Véronique Sanson, cette femme "est une fée qui accompagne nos vies des clairs-obscurs de sa voix blonde depuis maintenant... tellement de lunes". Hum. Une grande artiste apparemment, donc.

-Et ce texte, bon... "On est partis tous les deux pour une drôle de vie/On est toujours amoureux et on fait ce qu'on a envie", etc. Niais certes. Et alors.

Me voilà rassurée.

J'aime une chanson neuneu, aucun doute là-dessus, mais j'assume.

Le déclin est en marche.

2011-08-03T00:19:00.013+02:00

Damned ! Me voilà astigmate.

Je rejoins donc le clan des "binoclards"; quand on ne saura pas mon prénom on dira "non mais tu vois, la fille à lunettes là..."; si des gens m'attaquent je pourrai me la jouer Agnan et crier "NOON vous pouvez pas me taper, j'ai des luneeeeeettes !".

Evidemment le choix fut cornélien, donna lieu à des rendez-vous avec les potes chez Grand Optical ("hé s'teup tu peux arriver genre 20 minutes plus tôt et me retrouver à Grand Optical avant le ciné ? Faut absolument qu'j'te d'mande ton avis c'est super important c'est mon apparence faciale quotidienne future qui se joue MAINTENANT.").

J'ai un peu choisi sans trop écouter l'avis des gens finalement (du coup pardon les gens de vous avoir traînés dans des magasins de lunettes), et donc je ne sais pas si j'ai été influencée par autre chose, comme mon inconscient par exemple, mais mes lunettes sont noires, un peu à l'image de :

Daria Morgendorffer, l'héroïne féminine de fiction de ma vie pour les siècles des siècles.

Toutefois, je n'ai pas poussé la fan-attitude trop loin : leur forme n'est pas ronde (de toute façon il était évident qu'avec mon visage poupin, des lunettes rondes eussent été très mal venues).

Elles sont forme lunettes quoi. Un peu comme ça en fait :

Un peu comme Pénélope Bagieu. Mon héroïne féminine réelle-dans-la-vraie-vie. Saperlipopette, ne suis-je qu'une groupie attardée pompeuse de style ?

Mais en vrai j'ai pas fait exprès je vous jure.

Et puis c'est pas exactement les mêmes. Et puis moi je peux pas porter des robes à cerises comme Pénélope parce que ça me va atrocement pas.

http://www.penelope-jolicoeur.com/

Décryptage humain en milieu "grande-surface-de-produits-culturels".

2011-07-29T23:38:00.002+02:00

*Le client, un homme jeune -une vingt-cinquaine d'année- arriva à ma caisse la tête basse. Le regard fuyant, il posa son produit sur le comptoir. Lorsque j'énonçai le prix en tâchant d'ôter toute pointe d'ironie -"vingt-neuf euros quatre-vingt-dix-neuf s'il vous plaît"-, le client me

regarda, la mine penaude, l'oeil déconfit. J'aurais juré l'avoir vu rougir (son teint étant par nature halé, je ne pus en être certaine à 100%). Je n'avais pas envie d'être méchante avec ce pauvre garçon, mais ô combien longue est la journée d'une caissière, et ô combien rares sont les distractions. Je pris donc tout mon temps pour lui poser les questions d'usage, le produit bien en évidence sur le comptoir :

"Vous avez la carte Vrgn ? Vous la voulez, elle est gratuite ? Vous réglez comment ? Vous voulez un sac plastique ?

Tout en payant, le jeune homme finit par lâcher avec un sourire constipé :

-Hem... Euh... C'est pas pour moi hein.

-Aaahh ?

-Non... C'est pour une copine.

-Ahhhhh. Beau cadeau hein.

-Vous trouvez ça ridicule aussi ? J'aurais jamais eu cette idée seul évidemment. Mais vous comprenez, elle me l'a demandé... Mais croyez-bien que je suis un peu énervé de gâcher mes chèques-cadeaux pour ce... truc.

-Rooohhhh, si elle vous l'a demandé elle sera contente. C'est euhhh... très dévoué de votre part. Vous m'avez dit quoi pour le sac plastique ? Parce que c'est cinq centimes.

-Non mais attendez même pour cinq euros je vous le prends votre sac plastique, vous m'imaginez me trimbaler dans la rue avec ça sous le bras ?!".

Non en effet.

Car "ça", il s'agissait de cet ouvrage :

*Une jeune fille blonde arriva; teint blafard, cernes, regard perdu, petite voix lasse. Lorsqu'elle posa son unique achat, j'imaginai quel fut son cheminement pour finir à ma caisse avec cet objet. Depuis dix jours, elle ne sort plus de chez elle, ne parle à personne sauf à sa meilleure amie (et uniquement au téléphone). Ses jours et ses nuits se confondent. Son rythme anarchique alterne somnolence, affalement devant Secret Story/clips sur W9/Fort Boyard et commandes de sushis/pizzas par téléphone. Elle a descendu ses escaliers une fois pour aller au tabac du coin, puis chez Monoprix pour des Kleenex, de la crème hydratante pour le visage, du chocolat, du Nutella, des crêpes industrielles, des Choco Pops, des Prince de Lu et du lait (en cas de flemme aiguë, le Prince de Lu présente l'intérêt considérable de ne demander que l'effort mineur de tirer sur l'ouverture facile; par ailleurs, chacun sait que le Prince de Lu trempé dans le lait est un des meilleurs trucs de la Terre). Depuis deux jours, elle fréquente les forums de discussion. Une cyber-friend lui a recommandé un livre "qui l'a vachement aidée à remonter la pente". Aujourd'hui, elle a donc réussi à prendre le métro jusqu'au Vrgn le plus proche, à foncer au rayon "développement personnel" et à mettre la main sur l'ouvrage convoité.

Meuf, sans déc', je compatis.

*Et sinon, il y a tous les zzk###rhskwyxbrhh$$ qui partent en vacances.

Je les trouve très très très nombreux.

Voilà voilà voilà.

Aide-toi des indices ci-dessous pour deviner quel évènement vient de bouleverser ma trépidante existence.

2011-07-15T23:58:00.001+02:00

-J'ai parlé à plus de personnes différentes en six heures qu'en cinq mois.

-J'ai porté pour la première fois de ma vie un gilet sans manches. Rouge qui plus est.

-J'ai pu proclamer avec un air supérieur de femme active : "ah non moi je ne fais pas le pont".

-Je suis en mesure d'affirmer que monsieur le Ministre de l'agriculture regarde des DVD, qu'il effectue ses achats du quotidien avec une carte bleue lambda, qu'il est souriant, aimable, et que ses yeux sont très bleus.

-Au bout d'une heure, j'ai commencé à envisager l'amputation du dos.

-Je pense donc que la garantie d'un siège confortable pour toute caissière devrait être une cause nationale.

-J'ai pu observer des personnes en phase "il est temps de perdre des kilos (Les recettes minceur Weight Watchers, Le régime Dunkan, Mincir...) . D'autres en phase "je profite de l'été pour me recentrer et être en accord avec mon vrai moi" (Petits exercices quotidiens pour apprendre à s'aimer, Une pensée positive par jour, Se ressourcer grâce à la méthode Zykwxzp...). Certains se promettent des vacances studieuses (Maths-SVT-Physique 4è-3e, Hachette Vacances CE2, Dictionnaire des difficultés de la langue française...). D'autres se reposent sur des valeurs sûres (Astérix, Les Tuniques Bleues).

-Le moment rayon de soleil de ma journée eut lieu lorsqu'une dame expliqua à son petit garçon : "la jeune fille s'est trompée parce que c'est son premier jour, mais c'est pas grave; toi aussi plus tard tu feras peut-être un petit boulot pour gagner de l'argent" [-> pendant quelques instants j'ai eu l'illusion d'être une jeune étudiante courageuse et pleine d'énergie qui, à la rentrée, retrouverait ses études passionnantes la promettant à un brillant avenir épanouissant].

-J'ai regretté la restauration, oui oui. "Mais euuuh... Est-ce que, lorsqu'il y a des moments un peu... creux, on peut être amené à aller faire autre chose, aller dans les rayons par exemple ?

-Non. Tu restes en caisse. Tout le temps."

Deux de mes collègues, qui semblent ne pas être nées de la dernière pluie, étaient armées d'ouvrages pour combler ces (longs) moments d'attente du client : Que cuisiner pendant le ramadan ? et un Marc Lévy.

J'ai discrètement sorti mon appli Rue89 vers 19h45. Pour le livre je crois que je ne peux décemment pas. Pas déjà.

Vous aurez compris qu'après quelques années à exercer la fonction d’"Équipière polyvalente de restauration", me voilà désormais caissière. Ou, comme l'indique mon badge, "Hôtesse de caisse".

Voilà un cursus qui envoie du rêve.

On va conclure avec Douglas, et ses écrits on ne peut plus indiqués pour se remonter le moral professionnel :

"Antisabbatique : Boulot qu'on prend avec la résolution de ne pas y passer sa vie (pas plus d'un an en moyenne). L'idée générale est de faire assez d'économies pour s'investir ailleurs, dans une activité plus personnalisée telle que l'aquarelle en Crète ou le design de tee-shirts par ordinateur à Hong-Kong. Ces intentions sont rarement communiquées aux employeurs."

"Hyperplongée : Surcompenser la peur du futur en plongeant tête la première dans un boulot ou un style de vie sans rapport avec vos centres d'intérêts antérieurs, soit : ventes d'Amway, aérobic, Parti républicain, carrière dans le droit, sectes, McJobs..."

"McJob : Boulot à petit salaire, petit prestige, petite dignité, petit profit et sans aucun avenir, dans la branche des services. Fréquemment considéré comme un choix de carrière intéressant par les gens qui n'ont jamais eu le choix."

Douglas Coupland, Génération X.

"Sacré bon Dieu que c'était bien".........

2011-07-12T00:23:00.005+02:00

Il paraît qu'émotionnellement parlant, je suis complètement anormale, que j'ai une résistance de Bisounours aux choses de la vie un peu compliquées. Je suis arrivée à ce constat suite aux réflexions récurrentes de gens qui ont partagé/partagent un peu de trucs avec moi.

Pour être très honnête, la première manifestation notoire et publique de ce caractère chamallow rose guimauve pâquerette eut lieu il y a dix-huit ans, lorsque j'étais en CM1. La maîtresse nous avait montré Edward aux mains d'argent, j'étais tétanisée sur mon siège dès qu'Edward apparaissait à l'écran et j'avais fait des cauchemars toute la semaine suivante.

En grandissant ça ne s'est pas arrangé.

Les derniers moments les plus mémorablement embarrassants liés à ce gène que je traîne eurent lieu en sortant de deux films : La Rafle et L'Assaut. La Rafle, Seconde Guerre Mondiale; L'Assaut, prise d'otages dans un avion en 1994.

Mêmes symptômes à chaque fois, à savoir larmes qui coulent en silence pendant une bonne moitié du film; puis torrent de larmes final; puis incapacité à me lever de mon siège alors que toute la salle est dehors depuis cinq bonnes minutes; puis le combo reniflements bruyants/yeux gonflés rouges larmoyants/mouchages répétés/allure d'escargot malade dans la rue en sortant du ciné.

Il paraît que cette réaction est démesurée.

Par ailleurs ça fout la honte à la personne qui se maudit de m'avoir proposé ce ciné et préférerait me laisser en plan avec mes paquets de Kleenex, là, tout de suite.

Enfin, après ça, un espèce de vieux mal de ventre insidieusement fourbe et tenace perdure jusqu'à plusieurs heures après la sortie.

On aura donc bien compris que le cinéma est un lieu on ne peut plus propice à l'éclatement de ce caractère hyper-émotif.

Il y a d'autres trucs qui peuvent marcher.

Une chanson par exemple. Une chanson qui resurgit sans crier gare, et même que si on m'avait prévenue avant de l'écouter, j'aurais pas cru un quart de seconde qu'elle provoquerait tout ça.

Et voilà, il était trois heures du mat', j'étais affalée dans le canap', et en quelques secondes, j'ai découvert son pouvoir lacrymogène.

Voilà voilà.

Kassdédi aux Brothers qui rentraient de Paris le week-end, à Cousin-Géant, à mon élevage de lapins, mes cabanes au fond du jardin, mes éternels bleus sur mes jambes en short, mes dizaines de peluches et de Playmobils (parce que les poupées c'est nul c'est pour les filles), mes livres partout partout.

Et merde.

Ça recommence.

Dix jours.

2011-07-07T00:10:00.006+02:00

J'ai un passage à vide scriptural là.

Les faits marquants de ces dix jours d'une vie de chômeuse longue durée sont les suivants :

-Après la We Are The 90's à The Machiiiine avec les Supers-Cop's-Florentins, expérimentation de la soirée 80's-90's de l'été au Bataclan. Bon, les 80's polluent un peu le truc, quand on met les pieds dans le Bataclan l'air moite et suffocant nécessite un temps d'adaptation pour les poumons et on est comme d'habitude instantanément collants, brillants, dégoulinants de sueur; néanmoins, dans la mesure où ça a lieu tous les samedis de l'été, il n'est pas exclu que j'aille y refaire un tour.

-J'occupe mon nouvel appart depuis deux mois, mais je vis toujours avec un canapé-lit et trois tabourets. Cette situation est à la fois handicapante pour l'organisation d'éventuelles réceptions, et plus quotidiennement, de moins en moins agréable -mes cartons de déménagement occupant les fonctions de table de télé et de table basse souffrent d'un symptôme d'affaissement notoire-. Alors en deux jours, coachée par ma Môman, j'ai acheté un lit, une table basse, un bureau. Bientôt j'invite des gens !

-J'ai vu "Blue Valentine" et je suis ressortie en ayant mal au ventre. Raison : le caractère récurrent du sujet du film. Sujet du film : l'extinction progressive de l'amour dans un couple. Observations personnelles : lors de leur rencontre, le jeune homme et la jeune fille sont resplendissants, ils respirent le bonheur, la force, l'énergie, ils s'aiment, se font des bisous en toutes circonstances, dansent des claquettes en jouant du ukulélé dans la rue. Mais petit à petit, après l'arrivée du bébé, monsieur se découvre un intérêt marqué pour l'alcool, madame s'enterre dans les tâches ménagères, chacun s'ennuie de plus en plus, les efforts réalisés pour retrouver la passion de jadis sont vains. Ils finissent par se détester, non sans passer par quelques accès de violence. Et le pire, c'est qu'on sent qu'ils subissent cette situation. Genre ils ne comprennent pas pourquoi les sentiments ne sont plus là.

Tout cela n'étant pas très optimiste quant à la capacité de l'Homme à apprécier une relation dans la durée, je sortis morose et barbouillée.

-J'ai vu "Omar m'a tuer" et je suis ressortie en ayant mal au ventre. Raison : pour Roschdy Zem, Omar est innocent. On assiste donc à la pire des injustices imaginable : la mise en prison pour meurtre avec tout ce que ça implique (toute la société te déteste, séparation avec femme et enfants, maltraitance des policiers, conditions de détention horribles) d'un innocent. Cet innocent est marocain et ne parle pas français, ce qui rend le truc encore plus horrible puisque très souvent, personne ne fait d'efforts pour lui expliquer ce qui se passe.

Observations personnelles : l'injustice c'est insupportable. Là on a vraiment l'impression que tout le monde s'acharne sur ce pauvre homme doux, gentil, travailleur, dévoué, aimant, naïf, honnête. Omar tentera de se suicider, fera une grève de la faim, six ou sept ans de prison dans une cellule minuscule avec trois autres personnes, parlera de mieux en mieux français, sera appelé "Monsieur" par son plus jeune fils à la fin du film; à côté de ça, les méchants gendarmes français lui parleront comme à un demeuré, les méchants geôliers le laisseront tout nu dans une cellule, le corps de la victime sera incinéré le lendemain de l'autopsie, les analyses ADN pas réalisées, les empreintes pas relevées, etc.

De quoi démoraliser considérablement, sortir morose et barbouillée.

-J'ai assisté à une réunion de copropriété. Enfin pour être très exacte, j'ai fait acte de présence (c'était surtout pour être solidaire avec mon Pôpa). Pour les gens qui ne sont pas au courant, la réunion de copropriété est une assemblée qui se réunit deux fois par an, pour laquelle vous devez prévoir de bloquer toute votre soirée (au sens large du terme), et qui est dirigée par une personne extérieure, ici, une dame très autoritaire, directive, bornée et pas du tout commode. Je vous conseille d'y apporter de quoi vous distraire (livre, Iphone, carnet et crayon pour dessiner). Parfois, les altercations entre les différents participants constituent des distractions bien plus intéressantes. Cependant ça ne pourra pas durer tout le long. D'où l'intérêt des jouets précédemment cités.

Là, ça a commencé avec le monsieur du bâtiment B qui avait des réclamations auprès de la dame qui dirigeait, qui fixe aussi les charges que les propriétaires doivent payer. Monsieur-du-bâtiment-B se plaignait d'avoir payé des charges indues entre 2005 et 2010. Madame-Main-de-Fer ne voulait pas en entendre parler pour le moment parce que ça ne peut pas être réglé en cours d'année. Le reste de l'assemblée n'était pas très d'accord parce que si Monsieur-du-bâtiment-B ne paie pas ses vieilles charges, ce seront les propriétaires du A qui devront le faire. Sachant que le tout partait d'une erreur de Madame-Main-de-Fer qui s'était plantée dans l'attribution des charges, je vous laisse imaginer l'agitation de chacune des parties. Cette affaire leur prit dont près d'une heure trente, tout le monde affirmant être dans son bon droit, et se solda par le départ d'un Monsieur-du-bâtiment-B fulminant. Après cela, ils purent officiellement commencer l'étude des vingt-sept points au programme. Certains points comptaient jusqu'à huit sous-parties.

A 21 heures (soit deux heures et demie après le début de la séance), j'ai lâchement abandonné mon Pôpa, pourtant sujet à l'hypoglycémie et parti pour être coincé là encore de longues heures. Cet homme est héroïque.

-Non non je n'ai toujours pas de taf.

-Oui oui j'ai quand même un peu fait les soldes.

-J'expérimente au bout de 26 ans de vie de naine le bonheur d'atteindre le mètre 70 en conservant un confort tout à fait honorable (j'ai acheté des compensées quoi, un peu d'effort que diable).

L'heure est grave.

2011-06-27T03:41:00.003+02:00

Ce soir, même Beethoven n'arrive pas à anéantir mon mal de ventre.

J'ai pourtant déployé les grands moyens : Empereur; Concerto pour piano n°3; Concerto pour violon. J'aurais pu mettre les sonates "Clair de Lune" et "Tempête", genre je-suis-tourmentée-j'écoute-de-la-musique-tourmentée; mais non, j'ai opté pour des airs enlevés et néanmoins apaisants, des "allegro" joyeux et rassurants qui ont d'habitude le pouvoir de m'éteindre le cerveau (et corollairement mes douleurs abdominales). Pas ce soir.

Saperlipopette.

Des gens que je connais:

*Se marient en queue-de-pie, bouquet de fleurs blanches, troupeau d'enfants d'honneur en bermuda Cyrillus et larmichette des parents, grands-parents, beaux-parents, copines d'enfance.

*Signent des CDI, se lèvent en écoutant la matinale de France Inter, prennent le métro aux heures où il a des allures de boîte à sardines ambulante, ont une pause déjeuner à l'heure du déjeuner, et te disent "non ce soir je suis désolé je suis vraiment claqué, j'ai un taf de malade, mais on remet ça bientôt, j't'appelle".

*Râlent en recevant leur déclaration d'impôts, et clament à tout va "t'as reçu ta déclaration ? Ah ils vont tout nous prendre hein".

*Publient sur Facebook des photos de leur nouveau-né, ce qui génère pléthore de commentaires: "il ressemble tro a son papa sur que sa sera un bo goss plu tar LOL"/"magnifique ta fille Karine, je vous souhaite beaucoup de bonheur à tous les 3"/ "TROP CHOU"/"Félicitations, quelle belle petite famille vous formez !".

*Se foutent joyeusement de ma gueule quand je leur explique que j'ai passé une soirée terrible avec mes potes préférés à L'Elysée Montmartre -ou désormais à La Machine- pour ma soirée-chérie We are the 90's, que nous arrosâmes uniquement de jus de fraise, de coca light et d'eau. Les railleries récurrentes sont liées à ces deux notions :

-mon excitation en racontant comment je me suis tortillée toute la nuit sur Nirvana, Dr Alban, Gala, les Spice Girls, etc; en racontant la partie de Sonic sur MegaDrive projetée sur écran géant, et aussi le vrai Sonic géant qui dansait et Pénélope-mon-idole qui portait une robe GameBoy.

-le fait que je trouve ça normal de recourir au jus de fraise ou à l'eau pour pallier la déshydratation inhérente à l'agitation corporelle en boîte surchauffée.

Ces expériences répétées m'indiquent donc qu'il n'est pas conforme de rentrer à six heures du mat' en ayant du mal à monter les escaliers du métro non pas parce qu'on est bourrés, mais parce que danser non-stop de minuit à cinq heures, ça fatigue.

*Attendent avec impatience les vacances d'été après une dure année à bosser; à cette époque de l'année, la maison sur la côte est louée/la virée TGV-B&B dans une capitale européenne avec les potes programmée/la semaine d'escalade à l'UCPA réservée.

*Vont faire les soldes chez Uniqlo, Citadium, Mango, Zara pour dépenser, la conscience tranquille, de l'argent gagné à la sueur de leurs aisselles.

Quelqu'un pourrait avoir l'obligeance de me donner le mode d'emploi, même sommaire, de comment ça se déroule, quelle est la marche à suivre quand on est vieille.

(En attendant je vais voir si John Fante est plus efficace que Beethoven).

Graine de délinquante.

2011-06-13T23:58:00.006+02:00

*Samedi :

On a passé un bout de notre après-midi à essayer de revendre deux places pour La Nuit Africaine devant le Stade de France.

Au bout d'une petite demi-heure à alpaguer timidement les gens, plantés avec notre feuille A4 : "VENDS 2 PLACES NUIT AFRICAINE", et après deux promesses ("ah j'ai pas de liquide, je vais tirer des sous, je reviens dans cinq minutes surtout bougez pas"/je vais chercher mon pote et on revient vous les prendre, surtout bougez pas"), trois jeunes hommes viennent nous voir :

[pour plus de facilité dans le traitement du dialogue, "JH" désignera l'un des trois jeunes hommes indifféremment -toute façon c'était les mêmes- et "Nous" nous désignera indifféremment -toute façon on a réagi pareil-].

JH : "'Jour. Vous vendez combien de places ?

Nous, tout guillerets, genre ceux-là faut pas les laisser passer :-Deux ! Vingt-neuf euros l'une, alors qu'aux guichets ça commence à quarante, une affaire.

JH : -Bah ouais mais on est trois.

Nous : -Bah prenez-en déjà deux, après il vous en restera plus qu'une à trouver.

JH : -Bah ouais mais on est trois.

Nous, on va pas y passer la nuit non plus : -Allez on vous les fait à vingt-cinq. Au lieu de quarante au guichet. Une aubaine !

JH : - Vous savez que c'est interdit par la loi ce que vous faites ?

Nous : -Pardon ?

JH : -Vous savez que c'est illégal ce que vous faites ?

Nous, petit rire perplexe, stupide, gêné : -Héhéhé, euuuuhhh... Quoi? Bon allez, vingt-cinq c'est bon ?

JH, qui ne rigole pas du tout, fronce les sourcils et affirme avec un ton suffisant : -Vous exercez une activité illégale. La vente à la sauvette est punie par la loi.

Nous : -Non mais euuhhh... C'est une blague ?

JH, outré : - T'as dit quoi là ? Une quoi ? Une BLAGUE ? On est de la police OK ? (pour preuve, il sort un espèce de talkie-walkie bizarre de sa poche). C'est illégal de vendre des billets comme ça, OK ? Et puis pourquoi vous faites ça ? Pourquoi vous les avez pas revendus sur internet ? [euh ouais en quoi ça diffère] Combien vous les avez payés ?

Nous, ok-donc-là-c'est-vraiment-pas-une-blague : -Si si si on les a mis en ligne y'a deux semaines mais ça n'a pas marché, et bon ça a coûté soixante euros quand même, et nous on peut pas y aller parce que au départ c'était un cadeau pour quelqu'un qui ne pouvait pas non plus alors vous comprenez on aurait bien aimé les revendre, parce que soixante euros c'est beaucoup.

JH, ton jouissif du mec qui sait qu'il est le maître : -Ouais bah à votre place, je préférerais m'asseoir sur soixante euros que passer une nuit au poste.

Nous, avec des yeux très ronds et des joues très rouges : -Hein ??

(silence pendant lequel trois sourires narquois nous contemplent avec satisfaction).

Mais euuuuhhh on veut juste éviter de perdre soixante euros, et encore on les revend moins cher, enfin on fait rien de mal quand même...

JH, regard dédaigneux, ton hautain; cette phrase marque le nirvana de la jouissance de sa supériorité: -VOS PAPIERS. CARTES D’IDENTITÉ.

Nous; il est temps de s'écraser : -Euuuh oui d'accord.

JH, inspection minutieuse des papiers : -Hum... Vous n'êtes pas d'ici ?

Nous : -Si si... C'est juste nos anciennes adresses...

Après cinq bonnes minutes à scruter nos cartes d'identité, à nous demander où est "Mortagne-au-Perche" et où on habite maintenant, à marmonner des "illégal ça... nuit au poste...", à échanger des regards entendus avec ses acolytes, genre "on tient des spécimens carabinés, peut-être de jeunes délinquants en fuite, faut pas les laisser filer", JH nous redonne nos papiers. Et finit par lâcher, dans un soupir menaçant, tout en conservant son ton jouissif supérieur tellement exaspérant :

JH : -Bon allez-y. Mais on vous prévient on reste dans le coin et si on vous retrouve, c'est au poste."

(On est partis de devant le Stade de France. On a mis un peu de temps à réussir à ré-aborder des gens. On a décidé de cibler notre clientèle : uniquement des filles jeunes (genre sortie de la semaine entre copines qui gloussent hihihi lol j'te kiffe) et des femmes mûres (genre mères des filles les plus jeunes précédemment citées qui accompagnent de loin leur progéniture). On est devenus potes avec des pompiers (on se retrouve à devoir aller au Bal du 14 Juillet à Saint-Denis), et finalement on s'est débarrassé de ces fichues places).

*Lundi :

Au téléphone avec un employeur potentiel, avec qui l'entretien s'était vraiment bien passé :

Employeur : "Non, je n'ai finalement pas retenu votre candidature. J'ai eu une personne qui avait déjà travaillé chez nous, j'ai donc privilégié l'expérience, sur un tel poste vous comprenez..."

Mon quatrième entretien depuis que je suis au chômage.

Le premier, je ne lisais pas de polars; la librairie réalisait son chiffre d'affaire sur les polars.

Le deuxième, j'étais trop vieille ("Ah mais vous avez presque 26 ans... Bon je vais voir avec mon comptable ce que je peux faire..." [genre]).

Le troisième, j'étais trop vieille. ("Oh vous avez 26 ans, j'avais pas fait attention ! Mais vous arrivez à trouver des entretiens ? Non parce que je vous le dis franchement mademoiselle, vous perdez votre temps, les libraires n'ont PAS DE SOUS. Pourquoi ils vous prendraient vous alors que quelqu'un de 19 ans leur coûte un demi-smic et zéro charge ?"[ça avait le mérite d'être clair]).

Cette fois, quatrième entretien, je suis jugée pas assez apte.

Il s'agissait d'un poste de caissière.

Condensé De Soirée [vendredi 3 juin 2011].

2011-06-06T23:16:00.008+02:00

*Pour fêter un pote trentenaire, des talons de dix centimètres seront nécessaires.

*Lors d'un anniversaire de trentenaire, la règle de base est : "pas de panique". Certes, il y a des gens qui ont un bébé et d'autres qui se marient cet été, mais ils savent encore très très bien s'amuser.

*A la question d'usage : "et toi, tu fais quoi dans la vie", tu ne répondras pas en marmonnant, ni en ricanant niaisement; tout cela ne ferait qu'accentuer le triple-phénomène habituel mains moites/rougissement cutané facial/tachycardie.

AU CONTRAIRE, les circonstances festives t'autorisent le mensonge (tout le monde est bourré et donc complètement incapable de mémoriser des informations ET/OU c'est des potes de potes de potes qu'il est improbable de recroiser à l'avenir).

Plusieurs solutions (que tu auras travaillées au préalable un minimum quand même) :

-"Euh alors tu vois en fait je suis comédienne, en ce moment je suis sur le tournage du prochain long de Klapisch, ouais un bon rôle, on vient de finir les plans au Turkménistan là, je suis encore un peu crevée".

-"Oui oui je suis journaliste, comme 90% des gens ici. Non, télé moi. Canal. Oui, dans l'équipe de Denisot."

-"Eh bien écoute, actuellement j'écris mon second roman, comme le premier avait fait exploser les ventes du Diable Vauvert, ils me pressent un peu pour finir celui-ci, je vais pas rester très tard d'ailleurs... Eh oui tu sais, l'inspiration n'attend pas, et moi la nuit il m'arrive d'atteindre des sortes de transes littéraires... Je peux boucler trois chapitres dans ces moments là, c'est très fort comme expérience."

-"Je suis en médecine. Oui, j'ai eu mon internat y'a deux ans, et là je suis en médecine interne à la Pitié. Passionnant. Vraiment. Des horaires fatigants , des situations parfois difficiles à gérer, des responsabilités très très lourdes, mais vraiment... si c'était à refaire je dirais oui tout de suite."

*Le vendredi du Pont de l'Ascension, tu sauras désormais que la boîte de nuit parisienne est sujette à désertion.

*Malgré cela, le DJ du Globo tu salueras bien bas [il a passé Machistador, ce qui eut pour effet de me faire repartir comme une furie aux environs de quatre heures bien tassées].

*L'efficacité de Super-Cop's-Florentine tu constateras une nouvelle fois. Cependant, tu lui feras remarquer que la fougue de son prétendant risque d'exposer son fessier au reste de l'assemblée, à ce rythme.

*A l'heure du premier métro tu rentreras, non sans prendre soin de t'assurer que les plus imbibés ne sont pas resté vomir dans les WC.

*En te réveillant quelques heures plus tard, des macarons Picard et de la bière dans la baignoire tu découvriras; du sopalin pendouillant de l'échafaudage devant la fenêtre (4e étage hein) tu contempleras (et aucune solution pour le déloger de là tu ne trouveras).

Y'a des travaux chez moi.

2011-06-03T11:05:00.006+02:00

Et vestimentairement parlant, c'est vrai que c'est complexe de ne pas habiter chez soi. Tenez par exemple, prenez lundi dernier : 27° dans Paris, c'est l'été baby, on ressort le short et les tropéziennes. Oui mais voilà, pour alléger le sac qu'il faut trimballer entre ses différents points de chute (situés bien évidemment de la façon la plus exactement opposée entre eux, et aussi avec chez moi), il faut prendre le strict nécessaire (cf plan ci-dessous) :

Légende : Moi = Chez moi
PC1 = Point de Chute numéro 1, soit la colloc' de Chardondon.
PC2 = Point de Chute numéro 2, soit chez Super-Cop's-Florentin.

Et donc ce short du lundi, on le reportera bien le mardi. Au moment du choix face à son placard, le lundi à huit heures, avec les peintres égyptiens qui baragouinent entre eux, les pots de peinture qui prennent possession du territoire et la klzdbqkshdbvqsh de poussière blanche et épaisse inhérente à tous travaux qui commence à s'infiltrer insidieusement PARTOUT, il faut faire vite. Alors voilà, j'ai bien eu la présence d'esprit de me dire "et si à un moment donné j'avais froid", et de fourrer des collants dans mon sac. Des collants bleus.

Ce qui devait arriver arriva. Mardi, dix degrés de moins, des trucs à faire donc pas possible de repartir dans le nord pour chercher une tenue décente. Et toute la journée j'ai eu une allure de clown, en me baladant en tropéziennes marron, collants bleus, short beige, tee-shirt blanc, gilet noir et écharpe d'hiver de garçon à carreaux gris et noirs. Voilà voilà voilà.

Mais big up les garçons, vous m'avez sauvé la vie cette semaine, avec vos gels douche Le Petit Marseillais Abricot-Basilic (PC2) ou Amande Douce (PC1), "Poulet à la thaïlandaise et ses haricots coco au wok", Croustibat, shampooing anti-chute-de-cheveux ("mais prends celui-là, il est plus doux"), télés-avec-Roland-Garros-en-continu, tablettes de chocolat blanc, radios accessibles sans se lever de son lit, "je t'ai lavé tes chaussettes", "tiens on pourrait mettre Mathieu Chédid" et tout le reste.
C'était (presque) comme à la maison !

J'aimerais bien savoir dessiner mais non, alors je pompe sur la merveilleuse Pénélope Bagieu : http://www;penelope-jolicoeur.com/

De l'absurdité de l'existence, II.

2011-05-20T12:40:00.003+02:00

"Poste d'employé(e) de bureau.

Pour un cabinet d'expertise financière, vous aurez à effectuer un travail de classement, la mise sous pli du courrier, et les photocopies.

Expérience : exigée de 1 à 2 mois.

Formation : Bac+2 souhaité."

Heureusement, il y a Tamino.

2011-05-18T02:30:00.000+02:00

Oui oui oui, j'ai eu la chance d'aller écouter, regarder, frissonner, subir une chair de poule intégrale couplée à un mal de ventre de bien-être (réaction physiologique apparemment antinomique et pourtant réellement présente chez moi lors d'évènements particulièrement jubilatoires). Le tout pour La Flûte Enchantée à La Cigale, dans une version française un peu surprenante au départ et finalement bien pratique pour tout comprendre. Et avec une Pamina et un Papageno parfaits.

Mon extrait préféré (même si c'est pas simple d'établir un classement), mais en VO. Enjoy !

De l'absurdité de l'existence.

2011-05-16T23:56:00.000+02:00

I. Il faut d'abord gérer l'arrivée, dans le hall.

Monsieur-Accueil-Pôle-Emploi : "Bonjour. Vous avez rendez-vous ? Ah bon ? [vérification de la convocation]. Je pense que vous vous êtes trompée d'adresse.

Moi : -En fait non, je ne crois pas. Vous voyez là c'est écrit 39 rue du Maroc. A priori c'est donc ici.

Monsieur-Accueil-Pôle-Emploi : -Ah oui c'est vrai tiens. Mais vous avez rendez-vous avec mademoiselle Mylène B., il n'y a pas de Mylène B. ici à ma connaissance.

Moi : -Aahh.

Monsieur-Accueil-Pôle-Emploi, à la cantonade au milieu des gens en train d'attendre, de téléphoner, de consulter internet : QUELQU'UN SAIT QUI EST MADEMOISELLE MYLENE B. S'IL VOUS PLAîT ? MADEMOISELLE MYLENE B. ?"

Bref moment d'intérêt de la part des gens, puis retour à leurs activités.

Silence.

Puis un monsieur qui contemple une plante verte depuis trente bonnes secondes nous annonce qu'il "pense que c'est une dame qui travaille au premier, de temps en temps."

Silence.

Puis ledit monsieur a la présence d'esprit d'aller voir si par hasard, mademoiselle Mylène B. ne travaillerait pas au premier, aujourd'hui.

II. L'entretien, dans le hall.

Mylène B. : "Bonjour. Vous venez pour un entretien ? Mais vous êtes radiée.

Moi : -Je vous demande pardon ?

Mylène B. :- Vous êtes radiée ! Vous ne pouvez donc pas avoir d'entretien aujourd'hui vous comprenez ?

Moi, avec ma tête de complètement perdue qui perd pied : -A vrai dire, non. Pourquoi serais-je radiée ?

Mylène B. : -Vous avez déclaré un arrêt maladie le mois dernier. Quand on est en arrêt maladie, on est radié automatiquement, vous savez bien.

Moi, commençant à saisir l'impact du truc : -Euuuuhhh... non, je ne savais pas.

Mylène B., patiemment, lentement : -Vous avez déclaré un arrêt maladie. Cela vous radie automatiquement de Pôle-Emploi. Parce qu'on considère que lorsque vous êtes en arrêt maladie, vous ne cherchez pas d'emploi. Vous êtes donc radiée, et vous ne pouvez donc pas avoir d'entretien aujourd'hui.

Moi, début d'énervement palpable : - Mais non ! Mais non ! J'ai déclaré un arrêt maladie parce que quand on s'actualise il faut dire si on a été en congé maternité ou en arrêt maladie et moi j'avais le plateau tibial en vrac alors je l'ai dit pour faire les choses bien mais c'est écrit nulle part que ça radie automatiquement et j'ai reçu des rappels pour cet entretien d'aujourd'hui et je fais quoi moi maintenant ?

Mylène B. : -Je vois d'autre part que vous habitez dans le XVIIIe. Pourquoi venez-vous en entretien dans le XIXe ?

Moi, énervement bien installé : -Mais ? Mais ? Mais j'ai déménagé il y a sept jours, alors je vous ai prévenus, mais cet entretien il est prévu depuis bien plus longtemps !

Mylène B. : -Aaaahhh oui mais vous ne dépendez plus d'ici maintenant mademoiselle. Et puis en plus vous êtes radiée.

Moi, on respire et on se calme : -OK. OK. En pratique, je fais quoi là ?

Mylène B. : -Si vous n'avez pas retrouvé d'emploi, vous vous réinscrivez.

Moi : -Et je dois faire quoi pour me réinscrire ?
Mylène B. : -Comme vous l'avez fait la première fois, vous téléphonez à Pôle-Emploi. Vous avez des postes ici, vous pouvez appeler directement.

Silence.

Moi, limite envie de rigoler : - Attendez. Attendez. Je me trouve à Pôle-Emploi... mais je dois appeler Pôle-Emploi ?

Mylène B., que ça n'a pas l'air de faire rigoler :-Oui, les inscriptions se font par téléphone.

Moi : -OK. OK. Et l'entretien d'aujourd'hui, je peux espérer le reporter dans pas trop longtemps ?

Mylène B. : -Ça je ne peux pas vous répondre. Vous demanderez à la personne concernée (!!) au téléphone.

Moi vision soudaine d'Astérix dans les Douze Travaux qui court après le formulaire E412 : -Waooo... Merci... Bonne journée..."

III. Au téléphone avec Pôle-Emploi, depuis le hall de Pôle-Emploi.

Attente d'usage avec musique d'ascenseur.

Monsieur-Inscription : "Bonjour.

Moi : -Bonjour. J'appelle pour une réinscription suite à une déclaration d'arrêt maladie qui radie automatiquement les gens.

Monsieur-Inscription : -Vous avez votre numéro d'identifiant ?

Moi : -Oui. C'est le 49****** *.

Monsieur-Inscription : [...] Blablabla [...] Blablabla [...].Voilà, vous êtes inscrite !

Moi : -Formidable. Et j'aimerais également prendre rendez-vous, parce que voyez-vous je vous appelle de Pôle-Emploi XIXe où j'avais rendez-vous aujourd'hui, mais où j'ai appris en arrivant qu'ayant été radiée, mon rendez-vous avait été automatiquement annulé. Du coup si je pouvais avoir un autre rendez-vous assez vite...

Monsieur-Inscription :-Ah, il faudra vous adresser au service rendez-vous. Vous tapez étoile, puis 3, puis vous serez redirigée. Au revoir !"

Musique d'ascenseur pendant quatorze minutes. Puis :

Madame-Rendez-Vous : "Bonjour.

Moi : -Bonjour. J'aimerais prendre rendez-vous avec mon conseiller.

Madame-Rendez-Vous : -Oui, vous avez votre numéro d'identifiant ?

Moi : -49****** *.

Madame-Rendez-Vous : -Mais madame, vous êtes inscrite depuis aujourd'hui !

Moi : -C'est-à-dire que non. Je suis réinscrite depuis aujourd'hui, parce que j'ai été radiée automatiquement suite à ma déclaration d'arrêt maladie. Mais j'avais un rendez-vous aujourd'hui à 10 heures à Pôle Emploi XIXe, et on m'a annoncé aujourd'hui à 10h10, une fois arrivée à Pôle-Emploi XIXe, donc, que le rendez-vous n'aurait pas lieu. C'est pourquoi j'aimerais en avoir un autre assez vite.

Madame-Rendez-Vous : -Ah bah oui mais bon ça va pas être possible hein, le premier rendez-vous avec un conseiller a lieu trois mois après l'inscription...

Moi: -Non non mais moi ça fait trois mois que je suis inscrite puisque j'avais rendez-vous aujourd'hui; c'est juste que j'ai déclaré être en arrêt maladie mais là c'est bon je suis réinscrite donc il me faudrait un rendez-vous, s'il vous plaît.

Madame-Rendez-Vous : -Mais vous êtes réinscrite depuis aujourd'hui ! Je dois donc vous mettre un rendez-vous dans trois mois.

Moi : -Mais puisque je vous dis que j'avais rendez-vous AUJOURD'HUI ! AUJOURD'HUI ! Et que parce que j'ai déclaré avoir été en arrêt maladie, hop sans crier gare on m'a radiée ! Alors que c'est écrit nulle part ! Donc maintenant il me faudrait s'il vous plaît un RENDEZ-VOUS, avec un CONSEILLER, dans le DIX-HUITIEME et pas dans le dix-neuvième, LE PLUS TÔT POSSIBLE ! MERCI.

Madame-Rendez-Vous : -Mmmmhhhhhh bah j'vais voir c'que j'peux faire hein... Non mais là avant août ça va pas être possible hein...

Moi : -AOÛT ?? Genre AOÛT, comme AOÛT dans trois mois ?! Non mais vous déconnez là ? Non mais je... Mais... Enfin non quoi... Pouhhhhh... Oh et puis... laissez tomber. Merci madame. Au revoir madame."

Voilà.

Ça me rend triste.

Ça me fait peur.

Ça entretient mon angoisse.

Ça me donne (encore plus) envie d'habiter dans un roman.

Leçon de drague à l'usage des garçons.

2011-05-11T22:34:00.003+02:00

Mercredi soir dernier on a fêté mon nouvel appart' avec Super-Cop's-Florentin et Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin. On a fait nos Montmartrois blasés en dédaignant les restos de la place du Tertre, pour finir au Pink Flamingo (juste en bas de chez moi, oui oui) parce qu'ils ont quand même des pizzas exceptionnelles qui s'appellent "Dante", "Basquiat", "Almodovar", et qu'il y avait une batterie transparente suspendue au plafond.

On s'installe donc sur nos banquettes roses, on met les coudes sur les tables à carreaux noirs et blancs et on s'apprête à écouter avidement la dernière histoire croustillante de Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin. Mais là Super-Cop's-Florentin nous regarde avec son air "Information Capitale en vue-Stoppez immédiatement toutes vos activités". Et nous annonce en marmonnant entre ses dents : "Regardez à droite là. Mais non mais pas tout de suite raahhhh ! Et chacun votre tour ! Donc derrière, à droite, y'a Hervé Morin. [regard un peu vide de Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin et moi-même]. Mais Hervé Morin bande de nuls ! Hervé Morin. L'ancien ministre de la Défense quoi !".

Et effectivement, Monsieur Hervé Morin himself dégustait une pizza en charmante compagnie, à quelques mètres de nous.

Une fois remis de nos émotions, SMS d'usage envoyés à nos Papas pour leur faire part de l'évènement, on a juste fait comme tout un chacun dans une pizzeria, on a mangé des pizzas.

Mais à la fin, il ne restait plus qu'Hervé Morin, son "accompagnante" au statut officiel inconnu, et nous.

Le ministre et madame vont prendre le café sur la terrasse.

Puis le ministre va payer au bar (il est comme ça Hervé, sympa, proche des gens), non sans lancer jovialement à sa compagne une petite blagounette : "Ahah ! Je sais pas si ma carte va passer hein !".

Nous, on navigue habilement entre une observation intense mais discrète et la poursuite de nos mises à jour potins. Sauf que quand Hervé a fini de payer (bon, sa carte passait finalement...), on sent que tout va se jouer. "Bisou vous croyez ?..." lance l'un d'entre nous nonchalamment; "Humm, difficile à dire... Non quand même, elle est un peu jeune...".

Sur la terrasse, ça s'agite. Madame a passé sa veste. Debout sur le trottoir, ça bavarde et ça rit. Super-Cop's-Florentin finit par parier sur le bisou vu l'ambiance de folie [folaye] qui règne.
Et finalement, l'au-revoir a lieu. Une petite bise très chaste sur chaque joue, c'est la désillusion. Les Supers-Cop's-Florentins se replongent dans leurs pizzas.

Et là.

Incroyable retournement de situation : sur le trottoir, monsieur le ministre n'a pas l'air décidé à lâcher le morceau comme ça.

Il continue de discuter.

Se rapproche... Encore un peu... et... HOP !

Il agrippe de sa main droite -limite violemment- sa copine de pizza au COU, la tire vers lui, et l'embrasse frénétiquement. Oui oui.

Les Supers-Cop's-Florentins sont sidérés.

Prenez-en d'la graine les mecs.

Nom de code : 19.26.18.18.

2011-05-10T17:23:00.001+02:00

Ça y est. Après avoir traversé moult péripéties :

* Visites d'apparts pourris, cf exemple ci-dessus;

* Appels désespérés auprès de mon Pôpa :"Je crois que j'ai atteint mon seuil de résistance à Propriétaire-Délétère-Qui-Sent-Le-Camembert. S'il s'introduit encore chez moi en laissant flotter son odeur pestilentielle de mec qui n'a pas touché un savon depuis trois semaines, l'un de nous deux passera par la fenêtre du cinquième."

* Fracture du plateau tibial, déprime immédiate inhérente à l’évènement, béquilles à Paris;

J'ai quand même réussi à quitter mon dix-neuvième arrondissement, la dix-huitième semaine de l'an deux mil onze de notre ère, le lendemain du premier jour de ma vingt-sixième année sur cette planète. Départ Ô combien émouvant, puisque outre le déchirement lié à ma séparation avec Propriétaire-Délétère-Qui-Sent-Le-Camembert, j'ai dit adieu à l'arrondissement témoin de mes premières années de vie parisienne.

Et me voilà donc de retour dans le dix-huitième (oui parce que j'ai déjà habité dans le dix-huitème en fait, quand j'étais jeune mais pas longtemps).

Pour l'instant :

-Merci (par ordre d'apparition) à Pôpa, Môman, Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré, Super-Cop's-Florentin, Fléche-D'Or, Brother-Number-Two, Brother-Number-One pour leur aide précieuse le jour du déménagement, leur maîtrise du portage de canapé-lit/réfrigérateur/machine à laver dans escaliers sinueux, leurs volumineux biceps qui permirent à mes cartons un transfert rapide, propre, délicat.

-Je viens de récupérer à l'instant, après huit jours entiers de disette néo-technologique, internet, télé, téléphone; MAZEL TOV !

-Mais bon j'ai pas de canapé, ni de table, ni de chaises, ni de fauteuils donc faudra patienter un peu pour la soirée sushi (pizza ça marche aussi) affalés devant la télé (je refuse les matchs de foot et les films d'horreur).

-J'avais oublié la réalité du métro Château-Rouge. Aaaahhhhh, faire la queue pour entrer dans le métro... Te faire écraser en validant ton pass par quelqu'un qui veut frauder... Ne pas pouvoir sortir parce que les gens entrent par la sortie parce qu'ils veulent frauder... Attendre la 4 dans une sorte de four, 37° au bas mot sur le quai... Et finir par entrer dans une rame bondée, où les poussettes, les sacs de courses taille XXXL, les caddies à roulettes et les gens t'écrasent.

T'entendre répéter : "Quoi t'habites à Château-Rouge ? Ouh lala ça craint là-bas. Évite de rentrer par là le soir. Tu sais qu'il y a des putes la nuit en bas du boulevard Barbès ?" (euh bon franchement faut se détendre hein).

Bref cette fois ça y est.

Et qui mieux que les 2 Be 3 pour exprimer mon ressenti lors de cette étape cruciale de mon existence d'humaine ?

"Partir un jour sans retour, effacer notre amour; sans se retourner, ne pas regretter, garder les instants qu'on a volés.

Penser à demain, recommencer; tendre les mains à son destin, vouloir plus fort encore demain."

Adieu le 19ème.

Enjoy.

P.S. : Et encore une fois, merci Pénélope http://www.penelope-jolicoeur.com/ .

Et merde.

2011-05-02T19:08:00.001+02:00

http://www.penelope-jolicoeur.com/

De l'abomination de la pratique des cannes anglaises, II.

2011-04-27T22:17:00.004+02:00

*Malgré l'incommensurable perte de l'Elysée Montmartre, la We Are The 90's perpétue la tradition en s'installant au 104 ce mois-ci. Il est évident que je ne pourrai pas voir ça, toute handicapée que je suis. Pour les gens que ça intéresseraient, c'est vendredi 29. Merci de ne pas me faire de compte-rendu si vous vous y rendez.

*Je commence à réaliser que mon déménagement tombe vraiment très, très mal. Ou que j'ai vraiment très, très mal choisi mon année pour avoir mon premier accident de ski. Parce que je pars vraiment de très, très loin dans l'échelle des difficultés inhérentes à tout déménagement : je ne sais pas comment faire pour aller chercher des cartons dans mon Franprix. Du coup bah je peux pas faire mes cartons, faute de cartons.

*J'en peux plus du bus. Parce que la RATP et sa colossale ingéniosité mettent en circulation des bus à "Service Partiel". Ainsi, tu attends sagement ton bus annoncé dans quatre minutes plus de dix minutes (ça vu combien c'est récurrent, en fait ça doit être normal). Mais là, tu vois arriver un spécimen de ces "Services Partiels" qui a pour terminus une station en plein milieu de la ligne, évidemment située bien avant celle où tu dois descendre. Tu as alors le choix d'attendre le suivant -au moins dix minutes, donc- ou d'aller prendre le métro. Le métro et ses escalators en travaux, forcément, ses couloirs, ses meutes de gens pressés exaspérés par ta lenteur. Finalement tu es en retard, alors que tu es partie depuis déjà cinquante minutes (soit vingt-cinq minutes plus tôt qu'en période sans béquilles).

*J'ai mal aux jambes, je suis loin de tout le monde, je me sens cloîtrée dans mon XIXe; par ailleurs j'ai des envies bizarres, comme sauter dans tous les sens sur un trampoline, descendre l'avenue Mathurin Moreau en courant au milieu de la route ou faire un slalom géant.

J'ai aussi très très très envie d'aller en boîte toute la nuit avec les Supers-Cop's-Florentins parce que c'est pas tout mais le mois de mars est passé et toujours rien à l'horizon les mecs.**

*J'ai eu plusieurs fois des propositions étranges de personnes de sexe masculin :

-"Oh mad'moizelle ! T'es blessée... J'peux t'faire un p'tit massage s'tu veux ?"

C'est très aimable, mais je doute vraiment de l'efficacité du massage sur la remise en service de mon plateau tibial.

-Avec un grand sourire un peu lubrique : "Oooh lalala c'est con ça les béquilles ! Mais j'peux te porter hein..."

Je vous remercie. Mais franchement, une blessée, ça suffit.

-Variante, avec le même sourire lubrique : "Ca va ? Tu veux que j't'ouvre ? J'te porte après hein. [mais arrêtez avec ça bordel] Tu prends quelle ligne ? Attends j'viens avec toi. [oh lala] Tu veux venir chez moi sinon ? [ah ouais cash quand même] T'as un mec ? Il est blanc j'parie... Bah justement c'est bien comme ça t'auras un blanc et un rebeu, t'y gagnes. [je vais vraiment y aller maintenant].

** Une prédiction courant 2010 par lecture de marc de chocolat ôtait son célibat à l'un des deux à partir de mars 2011. Bon. Il arrive que le marc de chocolat soit imprécis, allez...

NB : Illustration de Pénélope, jeune génie de la BD et DJette à la We Are, http://www.penelope-jolicoeur.com/

De l'abomination de la pratique des cannes anglaises.

2011-04-20T00:11:00.003+02:00

J'expérimente un peu plus chaque jour combien il est exécrable de vivre avec des béquilles.

*La révision des temps de trajet est indispensable, et varie selon différents facteurs : la prise d'un bus ou non (et donc le temps d'attente dudit bus qui atteint en moyenne huit minutes quelle que soit l'heure), la présence d'escalators ou non dans une station de métro, la distance à parcourir "à pied", l'heure de la journée (à partir de dix-sept heures ma cadence atteint généralement des sommets de lenteur), etc.

*Je pense qu'il y a une réelle sous-estimation de la douleur que ressentent les utilisateurs de béquille dans leurs mains. On ne soupçonne pas combien les phalanges peuvent souffrir de la situation crispée-agrippée sur des manches en plastique. Il m'arrive d'avoir du mal à fermer mon poing le soir. Pour pallier cela, j'ai opté pour la solution artisanale de l'enveloppement du manche de béquille avec un vieux tee-shirt maintenu par des élastiques. C'est extrêmement laid mais ça retarde l'effet mains-mortes.

*Pour effectuer des tâches banales de la vie quotidienne, comme acheter des yaourts à la vanille ou un pack de canettes de Pepsi Max, toute une organisation doit être mise en place avant, pendant, et après. Ainsi, le retour à l'utilisation du sac à dos est inéluctable. Puis il faut dénicher un endroit où poser les béquilles (afin de récupérer l'usage de ses mains), sans provoquer un éboulement. Enfin il faut payer, ranger les victuailles dans le sac à dos prévu à cet effet, le tout sur une jambe. Et bien évidemment se dépêcher de laisser la place, parce que la cliente suivante n'a pas que ça à faire.

*Dans 80% des cas, ton nouveau statut d'handicapé ne générera aucune pitié dans un bus ou un métro bondé. On remarquera que les vieilles dames sont souvent les plus affables, ce qui n'est pas sans poser un réel problème éthique.

*La réception de lettres recommandées est un évènement relativement rare en ce qui me concerne. En cette période où tout déplacement devient un casse-tête, j'en ai reçu deux en trois jours. Bien évidemment le facteur a eu la flemme de me les remettre, j'habite au 5ème. Alors j'ai dû aller deux fois à la Poste, qui fait partie de ces lieux qui ne sont pas vraiment loin de chez moi (un quart d'heure-vingt minutes à pied), donc le fait que ce ne soit desservi par aucun bus ne me dérange pas. D'habitude.

*Heureusement, parfois il y a de bonnes surprises.

Comme rencontrer une copine de béquilles dans le bus; la complicité s'installe sur-le-champ.

Copine de béquilles : "Ca marche le tissu ?

Moi : -Le tissu. Ah ! Oui ! Ouais ouais ça fait peut-être un peu moins mal...

Copine de béquilles : -Rahh lala mais les mains c'est terrible ce qu'elles prennent. Ligaments croisés ?"

Et blablabla, "les gens sont méchants c'est incroyable", "t'as de la chance que ce soit pas les ligaments parce que moi je me suis fait opérer ça te défonce le corps après tu mets des mois à t'en remettre", "ah oui au ski c'est un classique, moi c'était en faisant du cirque", etc etc.

Ou bien descendre le boulevard Barbès pour aller prendre la 2, et devenir le centre d'attention des vendeurs de marrons/clopes/maïs/tickets de métro :

-"LAISSEZ PASSER ! LAISSEZ PASSER !"

-"Je vais prier pour ta jambe mademoiselle"

-"Ca va ? Va doucement, va doucement surtout, t'es pas pressée. Mais laissez passer là !"

Allez. Encore trois à cinq semaines d'enfer.

J'ai une jambe de Robocop.

2011-04-15T13:18:00.005+02:00

Il est temps que je vous informe du fâcheux évènement qui bouleverse ma vie depuis maintenant onze jours.

Mardi 5 avril donc, je skiais allègrement en famille. Nous arrivons sur Pluviomètre ("elle est sympa pour se mettre en jambes Pluviomètre"), et je me la pète en partant un peu vite. Un peu trop vite en fait. Parce que la veille il a plu, la nuit il a gelé, et la piste on dirait du verglas. Bref, je suis tombée comme jamais dans ma vie. J'ai poussé des hurlements ridicules ("AAAAAHHHHHH ! AAAHHHHHHH ! AAAAAAAHHHHHHHH !"), puis j'ai pleuré, puis je me suis évanouie, puis j'ai pleuré et gémi ("'vais vomir... 'vois plus rien... 'ai la nausée..."). Brother-Number-Two devint sur le champ un secouriste de choc, en :

-m'empêchant de continuer de descendre la piste telle une limace accrochée à une vitre verticale.

-m'enlevant mes skis (oui parce que malgré la violence de la chute je n'ai pas déchaussé, qsjrdfvnqskpbfvqkhsbfv de skiman de pourriture, que ton magasin Skiset périclite pour les siècles des siècles).

-m'obligeant à croquer une pomme.

-me relevant une fois l'état de crise passé.

Je suis redescendue à skis.

En enlevant mon pantalon en rentrant, j'ai découvert mon nouveau genou : il était tout gros et tout mou et tout enflé, s'apparentant je pense à une grosse escalope de bison périmée.

Suite à la chute, j'ai pleuré pendant approximativement deux heures trente, pour diverses raisons : la douleur, la démarche psychique de la réalisation que je ne skierai plus de la semaine -ni de la saison-, l'idée de regarder les autres partir skier sans moi tout le reste de la semaine, le retour à Paris avec des béquilles dans le métro, mon déménagement dans trois semaines (ouh sympa Montmartre en béquilles).

Voilà. Le diagnostic suite à l'IRM est le suivant : fracture du plateau tibial. La thérapie : immobilisation, attelle (c'est trop sexy l'attelle), marches courtes autorisées avec béquilles sans poser le pied par terre, le tout pendant minimum un mois.

Ça fait trois jours que j'ai eu cette IRM, j'ai déjà envie de me pendre.

P.S. : Je tiens à remercier ma famille dans son intégralité, à savoir Pôpa, Môman, Brother-Number-One, Brother-Number-Two, mes deux Sisters-In-Law et les quatre Lutins d'avoir supporté mon humeur d'escargot grincheux pendant toute la partie de la semaine qui a suivie ma chute. Je remercie mes parents d'avoir rallongé leur trajet et par la même supporté les plus gros embouteillages de l'histoire pour me ramener chez moi.

P.S. 2 : Mes neveux sont les meilleurs neveux de la galaxie ("J'te fais un bisou sur ton genou", "Fais attention hein, va doucement", "Je t'ai fait un dessin", "On s'revoit bientôt hein ?").

On sourit à la vie.

2011-03-30T01:25:00.006+02:00

En ce moment, je suis au chômage, et ça commence à sérieusement pas être rigolo du tout. Pour plusieurs raisons :

*Pécuniairement parlant (heureusement que mes relevés de compte continuent d'arriver en Normandie, malgré mon départ du foyer familial il y a neuf ans).

*Comblement-du-temps parlant : au début, j'étais contente de ne plus me lever pour aller faire des tâches répétitives, inintéressantes, robotisantes, abêtissantes. Mais au bout de deux mois à zoner chez moi / aller au ciné / (culpabiliser en allant) faire du shopping / découvrir les joies de

Pôle-Emploi / chercher ce que je pourrais faire de ma vie / traîner des heures sur des sites comme letudiant.fr, studyrama.com, pole-emploi.fr, cidj.fr, lettredemotivation.fr, je commence à vraiment me sentir comme la plus ratée des dernières pommes de terre germées du fond du panier.

*Socialement parlant : Pendant les horaires de travail des gens normaux, il n'y a pas grand monde de libre. Alors il m'arrive de regarder des programmes incroyables à la télé dont je ne soupçonnais pas l'existence. J'ai honte en allant chez Franprix ou au MK2 à 13h30 parce que je me dis que les caissiers doivent se demander ce que je fais de ma vie. J'écoute les gens que je vois (le soir) raconter leurs anecdotes de boulot mais j'ai rien à répondre.

Et un jour j'ai trouvé une idée. Je me suis motivée.

J'ai commencé à chercher un poste dans la branche espérée; c'était le début d'une nouvelle galère.

Parce que bien sûr, j'ai choisi une branche "sans avenir", "où les "embauches sont rares mais les faillites fréquentes". Là je me suis dit que je devais vraiment être une personne suicidaire professionnellement parlant; mais comme il y avait aussi des gens pour me dire "quand on veut on peut", "c'est une très bonne idée, ça t'irait bien comme job", blabla, je me suis obstinée.

J'ai même trouvé la formation adéquate, et été acceptée dans le centre de formation.

Mais à un moment, le monsieur de l'entretien a découvert... mon âge. Et m'a annoncé un peu gêné : "Vous pouvez toujours tenter bien sûr, mais vu votre âge, il y a peu de chances pour que vous trouviez un employeur...".

Pour une fois, j'ai été optimiste. J'ai vraiment cru qu'il se fourvoyait complètement, le monsieur de l'entretien, que j'allais le trouver cet employeur. Alors j'ai commencé à appeler toutes les librairies de Paris (merci pagesjaunes.fr). Et très vite, j'ai compris que j'aurais dû rester fidèle à moi-même sur ce coup-là (à savoir débordante de pessimisme). J'ai pu dégager trois réponses-type (classement par importance en quantité) :

-"On a déjà du mal à survivre à deux, on peut pas embaucher une troisième personne."

-"On ne prend pas de gens en alternance."

-"On a déjà quelqu'un."

On m'a quand même laissée envoyer/déposer/mailer une vingtaine de CV et lettres de motivation.

J'ai eu deux réponses.

En voici une : "Bonjour, je vous remercie pour votre CV. Je dois d'abord traiter les CV de jeunes étudiants. Cordialement."

Traduction : "Bonjour, j'ai bien reçu votre CV mais je pense que vous vous êtes trompée de destinataire. Il est évident qu'à 25 ans et 10 mois, vous êtes bien trop vieille pour apprendre un métier. Mais qu'avez-vous donc fait durant vos années d'après-bac ma pauvre madame ? Cordialement."

Voilà. J'ai 25 ans et 11 mois, je suis bac + zéro, et vouée à ramasser les miettes des gens et à récurer des soupières toute ma vie.

N.B. : Illustrations de Pénélope bien sûr (en qui je ferais mieux de me réincarner tout de suite) : http://www.penelope-jolicoeur.com/

Snif...

2011-03-22T19:12:00.005+01:00

L'Elysée Montmartre en flammes ce matin, et voilà j'étais toute dépitée dès le réveil.

Parce que l'Elysée Montmartre c'est au moins cinq-six We are the 90's, avec plein de gens différents à chaque fois, comme Super-Cop's-Florentine, Super-Cop's-Florentin, Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré, Danish-Kodjin'-Girl, et Flèche-d'Or* il y a encore à peine deux semaines.

L'Elysée Montmartre c'est aussi ce sensationnel concert de Mathieu Chédid en novembre dernier (cf http://leblogdemarif.blogspot.com/2010/11/tes-souhaits.html ), parce qu'un concert à l'Elysée Montmartre, ça assure proximité, voire une certaine intimité avec les artistes (oui parfaitement, et c'est grâce à l'intimité inhérente à cette salle que Mathieu Chédid m'a fait un sourire, à moi).

L'Elysée Montmartre, c'est aussi les soirées Florent sur lesquelles je ne m'attarderai pas.

Et sinon :

-L'Elysée Montmartre est là depuis 1807.

-Emile Zola le décrit dans L'Assommoir.

-Le French Cancan y est né, et même qu'un des meilleurs danseurs de l'époque s'appelait Valentin Le Désossé.

-Toulouse-Lautrec y a peint moult tableaux (kassdédi Tonton).

-Tous les quinze jours depuis 1995, vous pouviez aller vous trémousser au "Bal de l'Elysée Montmartre".

-Quand vous allez à une We Are The 90's, à un concert de Mathieu Chédid ou de Jacques Higelin, vous partagez votre état de transe avec 1199 autres personnes.

-Pénélope aussi est triste : http://www.penelope-jolicoeur.com/2011/03/bah-merde-alors.html

Bouhh...

* Flèche-d'Or, si vous êtes un lecteur assidu, vous devez vous demander qui c'est, parce que je n'en ai encore jamais parlé. En fait il s'appelle comme ça parce que c'est un pote avec qui c'est bien de skier parce qu'il skie très bien. A tel point que cette année ce sjrfvnsdfrvbzihfvbishzvrfb a eu sa flèche d'or, alors que moi je n'ai eu que l'argent. Non je ne suis pas jalouse.

Salon du Livre (et ses conséquences), suite.

2011-03-21T23:17:00.005+01:00

Dans le Petit Journal de ce soir, Yann Barthès rebaptise le Salon du Livre "Salon-Ali-Baddou-du-Livre". Ali Baddou, l'homme qui lit douze mille quatre cent quatre-vingt-douze livres par an dixit Julien Lepers dans ce même Petit Journal.

Bref. Ça a tout de suite fait germer de nouvelles Chimères-Illusoires-Relevant-De-La-Plus-Pure-Utopie :

-Suite à la parution de mon premier roman (cf post précédent), je serais invitée au Grand Journal.

-Là, on me proposerait un poste dans l'équipe de Yann Barthès (c'est mon bras que vous apercevez sur la photo ci-dessus en fait).

-En même temps je deviendrais aussi super pote avec Ali Baddou.

-Du coup je travaillerais avec les deux.

-Pour finir je deviendrais une sorte de pilier du Grand Journal, quelqu'un d'aussi indispensable que Yann Barthès ou Michel Denisot ou Ali Baddou ou Elise Chassaing.

OU :

-Ali Baddou et moi créerions une nouvelle émission littéraire courte, punchy, éclectique mais très littérature contemporaine américaine quand même, drôle, sémillante, qui donnerait l'envie de lire même à un jeune geek acnéique passionné exclusivement de PS3 et de gros films qui font plein de bruit et où gicle beaucoup de sang.

Ah ouais c'est ça. C'est parfait ça.

Mais faudrait vraiment que je trouve un taf là.

Salon du Livre (et ses conséquences).

2011-03-20T23:05:00.010+01:00

* Samedi, Salon du Livre avec Pôpa, Môman, Brother-Number-One, Brother-Number-Two, Lutin-Number-One, Lutine-Number-Two. Grosse expédition quoi.

Môman : "Allô ?? Oui, on arrive hein ! [quoi, là maintenant ?] Mais on va avoir un peu de retard...

Moi : -Mmpppffffff ?... 'Alut... Hein ??? Aaahhh... Parfait ! Hein ? Non non, j'suis prête là, j'arrive..." [ouh putain douche + arrangement de la face à l'aide de produits cosmétiques + habillage + café = "j'arrive", Porte de Versailles, là maintenant ??].

Une fois tous réunis au Parc des Expositions de la Porte de Versailles :

Quelqu'un : "Lutin-Number-One, reste ici ! / Mais Super-Fantôme c'est trop biiiiieeen ! / Où est passé Pôpa ? / On a perdu Môman pour quelques temps, y'a une émission de France-Culture en direct là-bas / Oh ! Un "coup de coeur" rédigé par mon libraire préféré, là ici sur le stand du Diable Vauvert, j'aime / Quelqu'un a vu Pôpa ? / C'est pas possible on va pas y arriver. Je suggère que nous nous scindions en deux groupes."

On a fait une razzia à L'Ecole des Loisirs, Au Diable Vauvert, aux B.D. J'ai vu Pénélope Bagieu (http://www.penelope-jolicoeur.com/) mais je n'ai pas pu lui dire que je voulais me réincarner en elle parce qu'elle était trop assaillie par les chasseurs de dédicaces.

Et puis aussi, une dame de L'Ecole des Loisirs est venue nous parler, elle avait nous avait tous reconnus.

Sauf les Lutins et moi.

Parce qu'il y a 25 ans, elle jouait avec mes frères dans le jardin en Normandie. Physionomiste quoi.

*Dimanche. Comme le Salon du Livre s'apparente à une librairie géante, ça en fait un lieu on ne peut plus enchanteur, bienfaisant, enivrant, délectable, salutaire, jubilatoire; alors j'y suis retourné.

Suite à ce week-end littéraire, je suis en mesure d'établir une nouvelle liste de Chimères-Illusoires-Relevant-De-La-Plus-Pure-Utopie :

-Ecrire un roman qui sera publié Au Diable Vauvert ou au Dilettante.

-Avoir du succès et des gens prêts à attendre des heures pour obtenir une dédicace.

-Etre interviewée à la radio, par exemple comme ça au hasard, France Inter.

-Etre attendue au tournant pour mon deuxième roman, et le réussir.

-A terme, être comparée à Douglas Coupland, être invitée par lui au Canada et qu'on devienne grands potes.

-Me faire acheter les droits de mon roman pour le cinéma, par un jeune réalisateur comme Xavier Dolan, par exemple. Qui bien évidemment donnerait des rôles à tous mes potes comédiens (c'est-à-dire tous mes potes en fait). Et à moi.

Bon.

En attendant je ferais bien de trouver un taf'.

Je m'étonne, parfois.

2011-03-09T18:24:00.003+01:00

*J'ai été acheter des fusibles chez Bricorama.

Vendeur : "'Savez qu'z'auriez pu mettre le feu avec ça ? Faut jamais mettre de l'alu sur un fusible.

Moi : - C'est-à-dire que je n'aurais jamais eu l'idée d'envelopper un fusible dans du papier d'aluminium toute seule. Je manipule rarement des fusibles. C'est le plombier. Il m'a juste dit qu'il faudrait que je pense à le changer.

Vendeur : Ben z'avez bien fait passeque ça c'est un coup à foutre le feu hein."

Ok.

Après, j'ai changé toute seule les fusibles, et je me suis dit qu'il y avait un filon à exploiter parce qu'aucun site internet n'explique dans quel sens ça se met, un fusible.

Et maintenant, je suis juste fière d'annoncer au monde que j'ai participé au rétablissement de mon eau chaude. Si vous voulez maintenant quand je prends une douche je ressens un peu la même satisfaction que quand je déguste une recette super élaborée qui m'a pris une heure et généré une demi-tonne de vaisselle (alors que c'est quand même carrément plus simple d'appeler Pizza Hut).

*Sinon j'ai passé deux heures à faire des exercices -niveau Première L- de pourcentages. Je confirme que mes frères ont récupéré à mes dépens tous les gènes scientifiques de la famille.

*J'ai aussi assisté à Paris-Levallois/SIG au stade Marcel Cerdan de Levallois-Perret, oui, parfaitement. Il s'agit de basket. Un troisième quart-temps désastreux aura malheureusement précipité la défaite de la SIG sur un score de 93 à 85. "Fedeckel", tel fut le cri de désarroi final d'un supporter strasbourgeois en colère.

De l'inéluctabilité de la Loi de Murphy.

2011-03-04T02:48:00.004+01:00

Je pense que le Jeudi 3 mars 2011 a des chances de se voir proclamé Ma Journée Pourrie Officielle. Je doute qu'en matière de succession de petits trucs chiants, je puisse battre un tel record d'ici peu.

*Ce matin, je me suis réveillée sans eau chaude. Or, j'ai un très, très lourd passif en matière de problèmes d'eau (une partie est recensée ici : http://leblogdemarif.blogspot.com/2009/09/des-gars-des-eaux.html ). Pour simplifier, ma douche est âgée de quinze jours, mon chauffe-eau de deux ans et je risque de me faire jeter de la fenêtre du cinquième par mon Propriétaire-Délétère-Qui-Sent-Le-Camembert quand il apprendra cette nouvelle déconvenue. Oui parce qu'il pense que je trafique la tuyauterie pour générer toutes ces catastrophes (c'est tellement drôle de devoir traverser Paris pour prendre sa douche, ou de devoir éponger 3 centimètres d'eau à deux heures du mat' avec deux serpillières et une éponge).

*J'ai les orteils douloureux -car tordus- depuis longtemps. Mais j'ai constaté aujourd'hui que le produit bizarre qui sent un peu fort que je me mets dessus pour tenter de les soulager un peu se périmait en 12/2007. Soit il y a trois ans, deux mois et quatre jours. Pardon pardon pardon mes petits orteils.

*On avait trouvé un appart'. C'était bon, on était sur le point de signer. J'allais pouvoir quitter Propriétaire-Délétère-Qui-Sent-Le-Camembert et son bocal moisi insalubre aux installations sanitaires déficientes. Et aujourd'hui, on apprend que mon futur immeuble est envahi par la mérule, ce "champignon parasite du bois des charpentes". Sachant qu'à la fin, dans mes deux derniers apparts' plus l'actuel, les murs étaient chaque jour de plus en plus recouverts de milliers de petits points noirs malodorants. C'est incroyable, même dans un appartement où je ne suis pas encore installée, j'attire la moisissure.

*J'avais rendez-vous à 19h45 avec Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré et son amoureux pour aller au théâtre. SMS à 19h34 : "on est a la bourre on va arriver à - 5" (réponse : "moi j'vais être à l'heure ptaaaain ! Dépêchez-vous bande de vieux gnous."). Sauf qu'à 20h20 j'avais pas de nouvelles, la pièce était commencée depuis 20 minutes et j'avais froid. Alors je suis partie, ravie de ce début de soirée passé sur la ligne 11, puis à arpenter la rue Pierre-au-Lard (c'est son vrai nom hein), puis à nouveau sur la ligne 11.

Sinon pas de panique, les chers petits vont bien.

*Depuis des semaines Super-Cop's-Florentin et Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin ont une lubie : aller en soirée Erasmus. Hum. On comprendra aisément que ce n'est pas dans le but de perfectionner leur anglais, leur russe ou leur japonais. La date arrêtée était ce soir. Après leur répèt. Après mon théâtre. Toute la semaine je leur ai dit : "Mais vous me promettez vous vous dégonflez pas comme des vieux mous comme vous avez l'habitude de le faire avec vos excuses de vieux genre :

- J'ai besoin de sommeil.

- Ca va faire tard parce qu'il faut que je repasse chez moi avant pour prendre ma douche, du coup faudra que je me sèche les cheveux, après faudra que je dîne, et puis que je me change, ça va faire tard quoi...

- Le problème c'est que si on sort, demain on va être éclatés. Et demain moi je voudrais profiter de ma journée, je dois aller au sport/ faire des courses/repeindre ma cuisine... profiter de ma journée quoi."

Et ce qui devait arriver arriva : Super-Cop's-Florentin nous sortit une étonnante ribambelle d'excuses POURRIES; même si au fond de moi je savais que ça devait arriver, que passer la nuit dehors un jeudi soir était bien trop extravagant, ça m'a énervée. Parce que mon travail de fond toute la semaine n'a servi à rien.

Et que tout ça ça montre qu'on devient des vieux.

*Finalement, j'aurais pu Le rejoindre, mais comme il fallait que tout aille mal jusqu'au bout, Bouygues et SFR n'avait pas envie de se parler ce soir et Son SMS est arrivé deux heures après. Voilà voilà.

Inutile de préciser que dans la mesure où je m'étais conditionnée dans mon intégralité, physique, psychique, vestimentaire, capillaire, à aller bouger mon corps au milieu de jeunes étudiants insouciants, là maintenant tout de suite j'ai pas du tout envie de dormir.

Je vais écouter la radio. Les infos en fait. Parce que "bon ok c'est pas cool tout ça, mais dis-toi qu'en Libye y'a des morts".

Ah ouais. Vu comme ça.

Mademoiselle Poisse.

2011-03-03T22:26:00.005+01:00

Ah, j'ai oublié de vous prévenir : les travaux sont finis, je ne suis plus obligée de prendre le métro pour aller prendre ma douche (c'est un gain de temps assez fabuleux je dois dire).

Elle aura marché quinze jours.

Depuis ce matin, je n'ai plus d'eau chaude.

Mon Karma Aquatique atteint des summums de calamité.

Je devais être braconnière de dauphins dans une vie antérieure.

Phase fond-du-trou.

2011-02-10T20:05:00.009+01:00

"La loi de Mona :

on peut avoir un super mec,

un super appart'

et un super boulot,

mais on ne peut pas avoir

les trois en même temps."

Armistead Maupin, Chroniques de San Francisco (tome 4).

C'est marrant, à chacun de mes dégâts des eaux, à chaque intrusion de mon propriétaire chez moi, j'ai pensé à cette phrase.

Quand j'ai commencé à péter les plombs en fabriquant mes fromages blancs et mes sandwichs, j'ai pensé à cette phrase.

Aujourd'hui, alors que mon CV complètement tordu n'intéresse personne et que je vis dans un studio insalubre sans douche, je pense qu'il est temps de remanier l'adage de Mona Ramsey.

"La loi de Marif':

on peut avoir un super mec,

un super appart'

un super boulot,

mais de façon bien distincte,

la possession de l'un

étant absolument incompatible

avec la possession simultanée de

l'un des deux autres, ou bien évidemment

des deux autres.

D'autre part, il faut envisager d'avoir à traverser

de longues phases dénuées de chacun

de ces éléments

de plus en plus souvent."

Merci le téléphone fixe illimité (et les gens au bout).

2011-02-09T01:15:00.009+01:00

En raison de plaintes vigoureuses émises par la personne concernée dans ce post, et de ma volonté de ne pas créer d'histoires ni de vexer qui que soit, j'ai décidé de censurer une partie de la retranscription téléphonique ci-dessous. Forcément, ça n'a plus grand chose à voir avec la réalité, mais les grandes lignes sont là.

D'autre part, après réflexion, je prends en mon âme et conscience la décision de conserver le titre initial dans son intégralité, c'est-à-dire parenthèse comprise.

Moi : "Allô ?...

XXXX : [...]

Moi : - Ouaaaais... Ca va ?

XXXX : [...]

Moi : - J'suis au chômage, je peux pas me doucher chez moi pendant quatre jours minimum, j'ai mon vieux Propriétaire-Délétère-Qui-Sent-Le-Camembert qui squatte sous prétexte de "surveiller les travaux" et qui par la même occasion utilise mes toilettes et met son pipi partout, j'ai répondu à approximativement vingt-sept annonces de castings et le seul qui s'est intéressé à moi a voulu m'emmener faire des photos "en tenue sexy dimanche après-midi en Forêt de Fontainebleau, parce qu'il y aura moins de monde", je trouve pas d'appart parce que les gens ont le bon goût de s'acheter un appart en une demi-heure, soit la moitié du temps que je mets pour me décider à acheter une paire de chaussures, j'ai passé l'après-midi à Pôle-Emploi hier pour obtenir une feuille attestant ma non-éligibilité à la réception d'allocations, et demain je vais demander le RSA, ma vie est trépidante, et quand je cherche un boulot je sais pas où chercher parce que je ne sais faire que des sandwichs et j'aime pas faire des sandwichs.

...

Et... Et... Vous allez vraisemblablement devoir me "ramasser à la petite cuillère" d'ici peu, comme l'indiquaient vos prévisions il y a quelques semaines.

XXXX, avec une voix que tu entends sourire : [...]

Moi : -Mais enfin prend pas ce ton du mec avide de potins, t'es horrible !

XXXX : [...]

Moi : [...] [...] [...] [...] [...] [...] ... et donc voilà je aarrggghhhhh.

XXXX : [...]

Moi : -Ouais. Toi ça va sinon ?

XXXX : [...]

Moi : -J'ai pas d'inspiration. Même pour mon pauvre blog de merde j'ai plus d'inspiration.

XXXX : [...]

Ou écoute Mathieu Chédid.

Lis tes B.D. de Pénélope.

Lis ton roman-dont-tu-rêves-depuis-des-mois-et-que-tu-tiens-enfin-entre-les-mains.

Ce cinquième coup de téléphone de la soirée aura fini par m'inspirer, donc grand merci mon très cher XXXX tout vexé ("mais c'est n'importe quoi ! mais je passe pour le mec qui s'en fout ! aahh p'taaaain, qu'est-ce que je le déteste ce post." blablabla.).

Folles paroles au vol.

2011-01-28T01:46:00.007+01:00

Y'a un truc que j'aime bien, c'est quand des gens te disent tout à coup hop comme ça quelque chose de complètement incongru -mais sympa quand même hein-. On trouve deux cas de figure : les gens qu'on connaît, qui en plein milieu d'une conversation on ne peut plus conventionnelle te sortent un truc incroyable, sans aucun rapport avec le reste. Et les gens qu'on ne connaît pas, qui viennent te parler juste parce qu'ils ont une envie irrépressible de te faire part de leur ressenti du moment.

Exemples :

*Dernier jour chez Kodjin', effusions de rigueur avec (Ex-)Directeur-Super-Chinois et Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré :

-Moi : "Mais oui vous allez me manquer... (les fromages blancs, moins hein) .Mais oui je repasserai et...

-(Ex-)Directeur-Super-Chinois : Oh mais ça y est ! J'ai trouvé

! Ca y est ! Mais c'est incroyable ! (regards perplexes entre Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré et Moi) P'tain j'te jure c'est trop fou quoi. T'es le sosie d'Albator ! Mais vraiment !

-Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré : Oh putain ! C'est vrai ! "

*Sur le quai du métro. Mathieu Chédid à fond dans mes écouteurs-intra-auriculaires-idéals-pour-se-couper-du-monde. Au bout de quelques secondes, je réalise en vision périphérique que les lèvres de la vieille dame assise à ma gauche remuent et qu'elle me regarde. Je suis contrainte de regagner le monde.

Moi, en montrant mes écouteurs d'un air penaud : "Euh, héhé...

Elle : Bonbon.

Moi : Pardon ?

Elle : Un BONBON.

Moi : Ah ! J'en ai pas, désolée".

(Peut-être trouvez-vous cette anecdote complètement inutile mais moi tout de suite ça me fait imaginer des tas de trucs géniaux, genre le métro se transforme en chocolaterie à la Roald Dahl, avec Willy Wonka en conducteur, les Oompa-Loompas en contrôleurs et des bonbons/chocolats/gâteaux différents à chaque station, et cette dame en fait elle a mangé un bonbon n'ayant pas encore subi les derniers tests de contrôle, alors elle développe une pathologie liée à la recette pas au point, qui consiste à ne se souvenir que du nom commun "bonbon" et du déterminant qui lui est associé.).

*Je garde Lutin-Number-One, cinq ans, et Lutine-Number-Three, deux ans un tiers. Je tente tant bien que mal de coucher ma frétillante petite nièce qui aurait apparemment plutôt envie d'aller en boîte, là, maintenant. Lutin-Number-One réfléchit, allongé sous sa couette Extra-Terrestres.

Moi, à Lutine-Number-Three qui fait du trampoline dans son lit : "Ohh lala mais comme il est taaaard ! Il faut dormir maintenant ! Ah si si je t'assure, c'est l'heure là, aucun doute possible.

Lutin-Number-One, contemplant le plafond depuis son lit : Mais en fait, t'es quoi toi ? T'es, euh, une adulte ?

Moi : Hein ? Euuh. Euuuh. Oui, oui il paraît. Enfin j'veux dire, oui, je suis une adulte... Enfin je suis censée être une adulte. Enfin tu vois quoi, c'est pas toujours super simple.

Lutin-Number-One, d'un ton compréhensif : Ouais... Mais je sais pas, t'es pas vraiment une adulte, t'es plutôt une adolescente, nan ?"

Mes neveu-nièces sont formidables.

*Boutique Nespresso. File d'attente. Discussion animée sur les files d'attente dans les boutiques Nespresso et le caractère clairement inutile d'être membre du Club Nespresso. Le Monsieur devant nous nous a en vision périphérique et tout à coup :

-"Je vous donne ma bénédiction ? [quatre yeux ronds]. Ah, non ?"

*Un resto dans le XVIIIème, nos voisins de table :

-"Rah lala (soupir). Non vraiment... Vous êtes jeunes... Nous maintenant on est vieux, ahahahah ! [héhéhé]. Et puis vous êtes jolie. [elle parle à moi là, ou à une fille qui serait derrière ?]. Et vous... A la fois sage et sauvage, la force tranquille, un lion un peu [non non non surtout ne ris pas. Ils sont très gentils ces gens. A priori tarés, mais très gentils].[...] Plein de bonnes choses, vraiment. [...] Rahh lala... [...] Bonne continuation hein !"

*Et dans le VIème, logorrhée du serveur :

-"Alors, ça se passe bien ? [...] Et quand j'étais petit en Italie... [...] Ah non mais ma mère vous savez... [...] Oh lala faut que je prenne des vacances...[...] Sois libre, c'est ça qui est important."

Comme dans mon "P'tit plaisir" numéro 10 (cf http://leblogdemarif.blogspot.com/2010/12/ne-pas-se-laisser-abattre.html ), c'est dans ces moments-là que tu te dis que finalement, il peut éventuellement y avoir matière à garder foi en l'humanité.

Bye-bye Kodjin'.

2011-01-25T13:42:00.005+01:00

Il y eut Directeur-Manager-Supérieur-Vénéré :

http://leblogdemarif.blogspot.com/2010/07/kassdedi-directeur-manager-venere.html

Il y eut Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré : http://leblogdemarif.blogspot.com/2010/11/kassdedi-equipier-formateur-superieur.html

Cette fois, c'est mon tour. Je ne vais pas m'auto-dédicacer un post, ce serait un peu inconvenant.

Mais juste...

Tous les Kodjin' boys and girls, c'était cool de travailler avec vous. Vraiment.

Exaltante succession de Vendredis réussis.

2011-01-07T19:27:00.003+01:00

Il y eut Vendredi 17 décembre 2010 et son concert de Mathieu Chédid dans la fosse d'un Bercy prêt à exploser sous le poids de l'enthousiasme combiné de 15 000 spectateurs survoltés et d'une famille Chédid transcendée. Suivit une nuit mémorable comprenant des verres, un Jap' à trois heures du mat' à Bastoche, un glorieux passage à "L'Iguana Café" ("Bon c'est le temple de la beaufitude donc on entre, on observe, on se moque, on ressort et on en parle plus."), et re des verres parce que ce serait ballot de ne pas attendre le premier métro, au point où on en est.

Il y eut Vendredi 24 décembre 2010, premier jour d'un week-end sentant bon la famille dans son intégralité, le mélèze, la neige, le chocolat, le papier cadeau froissé, le feu de cheminée et le cierge magique (cf post précédent hein).

Il y eut Vendredi 31 décembre 2010, pour une entrée dans la nouvelle décennie des plus allègres, festives, réjouissantes, dansantes, ludiques, avec tous mes SCF réunis (Super-Cop's-Florentine, Super-Cop's-Florentin, Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin) et d'autres sympathiques spécimens du même genre.

Et aujourd'hui. Vendredi 7 janvier 2011. Je contemple béatement ma valise grande ouverte. Pour la première fois depuis cinquante-quatre semaines, je suis en vacances. Pour la première fois depuis cinquante-quatre semaines, je ne vais pas me lever pour aller fabriquer des fromages blancs fraise-müesli et des sandwichs thon-alfalfa. Pour la première fois depuis cinquante-quatre semaines, je vais entendre le fameux "tchack" de l'enclenchement; le fameux "crrrrrrrcchhhhh" du dérapage; le jouissif "ssshhhhhh" de la glisse sur la fine couche de poudreuse.

Comme le résume à la perfection mon statut Fcbk (je suis consciente du caractère auto-satisfait de cette affirmation) : "Cinquante-quatre semaines séparée de cette saisissante sensation; cette fois ça y est, c'est parti pour sept jours aux sommets. Yeeaaaaaaaaahhhhh."

Sinon, euh, Bonne Année hein.

Noël quoi.

2010-12-29T01:27:00.007+01:00

VENDREDI :

*"Bon y'avait la queue sur le quai pour entrer dans le train, des agents de la SNCF ont failli se faire lapider, moi je me suis fait insulter par un jeune en colère contre le système parce qu'une vieille dame à la limite de l'étouffement a décidé de descendre du train, et je l'ai laissée passer, et il a cru que le monsieur de la SNCF me laissait entrer alors que pas lui alors qu'en fait pas du tout j'étais juste descendue pour permettre à la vieille dame en question de passer. Bref, là je suis dans le train, le contact humain est très intense et un peu douloureux dans la mesure où j'ai un voisin qui a mauvaise haleine et une voisine qui pue la transpi. J'te rappelle pour te dire combien d'heures de retard j'aurai."

*"Tiens je t'ai fait des cèpes, et une tarte-comme-tu-les-aimes (j'ai mis des fruits rouges, ça va hein ?), on a remonté la chaudière normalement ça ira dans ta chambre tu veux une couverture supplémentaire quand même, Ombrette-[ta]-chienne-chérie est en forme mais on pense qu'elle devient un peu sénile mais t'inquiète pas hein, j'ai acheté des cierges magiques, tiens y'a ton relevé de compte qu'est arrivé, au fait tu viendras au mariage de Charlot (ami d'enfance, NDLR), ah et y'a ta petite cousine qui est enceinte." Okay. Je suis bien arrivée en Normandie chez Pôpa et Môman.

SAMEDI :
*Moi : "Hé, j'ai reçu un SMS de SFR : "Au 25/12 votre encours est de 128 €. Pour suivre votre consommation pensez à INFO CONSO." Ca veut dire quoi en fait ?
Brother-Number-Two : -Bah t'as dépassé ton forfait de 128€ quoi.
Silence.
Moi : - Ah. Okay. Okay. Tout va bien. Okay.
Brother-Number-Two : - En même temps les trois dernières fois qu'on s'est vus, t'as passé 70% de notre temps partagé dans la fraternité au téléphone donc bon.
Moi : -Ouais. Okay. Okay. Tout va bien. 128 €. "

*Brother-Number-One, Brother-Number-Two, Pôpa, les Sisters-In-Law et Moi : "Il aurait fallu qu'on communique plus entre nous en fait. Parce que là vu le stock que ça fait, on n'a plus besoin d'offrir de thé à Môman pendant deux ans environ."

*Quelqu'un, à Lutine-Number-Two : "Allez, tu nous chantes une petite chanson de Noël ?
Lutine-Number-Two, du tac-au-tac sans ciller : "Je n'sais pas c'qui m'a pris ce matin, quand j'me suis réveillé; je m'voyais déjà parti sur un voilier dans un pays lointain; au bord d'une plage avec une belle fille, qui m'bat à la nage et qui m'déshabille", etc. Okay, c'est pas vraiment un chant de Noël. Mais y'a indiscutablement haute performance : Lutine-Number-Two, trois ans dans dix jours, chante Jacques Higelin à la perfection. C'est énorme. Mes neveu-nièces sont formidables.

*Moi, passage rapide dans la cuisine devant Môman et Sister-In-Law-Number-One qui devisent paisiblement : " Hé vous croyez que je peux le mettre genre dans la vie de tous les jours ce chapeau ? Non non, pas avec ces Wayfarer et cette (sublime au demeurant) veste en cuir, je suis consciente du caractère too much de ces trois accessoires combinés, mais avec une tenue plus classique ?
Moi, environ quinze minutes plus tard, vêtue en Tessa Worley, même lieu, mêmes personnes : "Hé M'man t'as pas vu mon bandeau ? 'Fait chaud là. Cette veste Eider n'est sans doute pas adaptée à la vie en intérieur.
Sister-In-Law-Number-One, à Môman : "Je crois que votre fille souffre d'une forme de schizophrénie assez intéressante".

DIMANCHE :
Attaques de boules de neige. Les nouveaux livres/B.D. de chacun un peu partout. Des dinosaures dans le salon. "Quelqu'un aurait vu le robinet de la dînette de Lutine-Number-Three s'il vous plaît ?"."T'as enlevé ta veste en cuir pour dormir ou pas ?". "P'taaain, le train a trente minutes de retard."

Un week-end familial, festif, plein de cadeaux, enneigé, plein de Lutins partout qui parlent/jouent/courent/chantent, des feux dans les cheminées, un super lit, de la place, de l'air.
Wow, ça fait du bien en fait.

Ne pas se laisser abattre.

2010-12-19T00:57:00.005+01:00

Parfois je me dis qu'il faut que j'écoute les gens comme Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré. "Trouver le positif". "Voir la bouteille à moitié pleine". Mais là maintenant tout de suite à cet instant précis, c'est impossible. Inconcevable. Irréalisable. Inepte.
Et puis en écoutant ma playlist "Trucs français bien" (on notera que j'aurais pu choisir l'intitulée "Psychodéprime" vu l'ambiance; mais non, notez la progression.), je suis tombée sur ça :

Alors je me suis dit qu'à défaut d'une situation globale satisfaisante, je pouvais toujours tenter une liste de "toutes ces p'tites choses sans importances [qui] remplissent nos vies, leur donnent un sens". Et ça donne ça :

-Moi j'aime bien tomber sur des chaussettes pas trouées du premier coup le matin.

-Et j'aime bien arriver au ciné et prendre la meilleure place, au milieu à l'horizontale et en haut du premier tiers à la verticale.

-Réussir un versement rapide et précis de mon Coca Light dans mon verre pour pouvoir ensuite boire toute la mousse avant qu'elle ne disparaisse m'évite une frustration certaine.

-Je trouve ça hautement satisfaisant de descendre à une station de métro inconnue et que la porte de mon wagon se trouve juste devant la bonne sortie.

-Quand j'entends le "tchack" caractéristique de la chaussure de ski qui s'enclenche quand je chausse, je sais que la suite va bien se passer.

-Je kiffe trouver LA robe qui ne me donne pas l'impression d'être une saucisse boudinée/une femme enceinte/une rappeuse tendance look XXL; ou qui ne me fait pas penser "bon, si je faisais du 34 elle m'irait bien. Mais là, non."

-Quand je croise par hasard dans le métro une copine que j'ai pas vue depuis deux mois, je le raconte à tout le monde parce que "c'est fou quoi, on est à Paris t'imagines ?! Et hop, on s'est croisées, comme ça, sur le quai de la une à Nation, alors qu'on s'est pas vues depuis des siècles !"

-Se vider le crâne en dansant n'importe comment avec Super-Cop's-Florentine et/ou Super-Cop's-Florentin et/ou Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin et/ou Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré sur Gala et Dr Alban et Haddaway et Nirvana et les Spice Girls et un peu toutes les 90's en fait est une parenthèse bien-être indéniable.

-Le p'tit déj' tardif du week-end, vers 14h39 est meilleur que les autres : d'abord parce qu'en semaine, je prends pas de p'tit déj'. Ensuite parce que le fait de prendre son p'tit déj' à 14h39 résulte soit d'une très bonne soirée la veille avec coucher vers 6h47 (cf point précédent par exemple), soit énorme rattrapage de sommeil en retard avec nuit de 14 heures. Dans tous les cas, il y a donc réveil dans de bonnes dispositions.

-Parfois, une personne a priori quelconque, quotidienne et inconnue -vendeur de journaux, serveur dans un bar, client de Kodjin'- sort de son discours de robot -"bonjour, merci, bonne journée"- pour faire des blagues -"bon si je gagne au loto je vous en file la moitié parce que vous me faites toujours des supers cafés-crème plein de mousse"-. Et là je me dis qu'il faut garder foi en l'humanité.

-Il paraît que ma diction est trop accentuée, parfois. N'empêche que prononcer des mots comme décrépitude, marasme, cataclysme, primesautier, et beaucoup d'autres dans le même genre, c'est un truc que tu dois vivre avec toute la puissance de ta mâchoire et de ton palais combinés, sinon ça sert à rien.

-Dire ou écouter le monologue d'Alceste dans la première scène de l'Acte I du Misanthrope, ou la tirade du nez de Cyrano me met en joie et peut même me procurer des frissons, par exemple en cas d'un Cyrano-Michel Vuillermoz à la Comédie Française.

-Les milk-shake vanille, marcher dans Paris la nuit, écouter Les Noces de Figaro dans mon Ipod, lire Génération X ou Le Bizarre Incident du chien pendant la nuit sont des valeurs sûres en matière de plaisir simple, classique, peu onéreux, accessible.

- Chanter en playback dans le métro du Etienne Daho avec deux écouteurs pour quatre oreilles. Refaire le concert de Mathieu Chédid dans la rue (chant + sauts de pile électrique compris). Se faire chanter du Miossec avec une voix de Miossec personnalisée et privatisée.

Ouais c'est ça, c'est bon ça.

Pas de panique, ça va bien se passer.

2010-12-14T00:14:00.010+01:00

Ouais bon Noël c'est dans douze jours et j'ai juste dix cadeaux à trouver quoi. Tout va bien en quelques sortes. Zen j'ai envie d'dire. Et puis c'est pas comme si en plus, il fallait que je trouve un appart' non moisi, que je perce le mystère de ma télé qui fait la morte depuis une semaine (ce qui implique un déplacement chez Orange, la livebox sur le dos, et pour lequel il est prudent de prévoir approximativement deux heures et quart de totale disponibilité), et que je gère mon propriétaire-délétère-qui-sent-le-camembert qui m'appelle quatre fois par semaine, bougonnant, grommelant, marmonnant, beuglant (rapport au caractère moisi de son appart').

Y'a Pénélope Jolicoeur -plus quelques arrangements personnels- qui résume -partiellement- la situation avec cette petite illustration sympa :

http://www.penelope-jolicoeur.com/

Soirée de filles.

2010-12-07T16:22:00.005+01:00

Ce qui est bien quand on sort juste toutes les deux avec Super-Cop's-Florentine, c'est qu'il nous arrive toujours des trucs rigolos.

Vendredi soir dernier, c'était notre soirée obligé-parce que-là-on-a-au-moins-deux-mois-de-potins-de-retard-et-c'est-juste-pas-vivable.

Après deux heures à squatter dans un Jap' où on a fini par réaliser que tout le monde était parti ("NAN ! Mais racooonte! -Attends je crois qu'ils nous ont laissé toutes seules dans le resto là, faut ptêt qu'on bouge."; en fait il restait juste le mec qui fait la plonge et qui parle pas un mot de français). Alors on a poursuivi ailleurs. Au Café Oz de Blanche. Parce que quinze euros l'entrée au Sullivan's, ça va bien hein.

Après quelques temps de tranquillité, un spécimen intéressant nous aborde. Kevin est pompier, tatoué, ses pectoraux sont sur-dimensionnés et il a déjà un petit coup dans l'nez. Il nous dessine la carte de France sur la table avec les gouttes égarées d'un breuvage indéfini. Il nous propose de venir le chercher à sa caserne pour aller boire un verre, un d'ces jours. Il veut nous emmener au Sullivan's avec sa joyeuse équipe de pompiers bourrés. Nous déclinons l'invitation.

Mais ce n'est qu'une question de minutes pour qu'un deuxième spécimen intéressant s'invite à notre table. Renan, ou Ronan, ou Renaud, enfin quelque chose comme ça, s'assied tout naturellement en face de nous et commence à déblatérer des banalités qui me plongent instantanément dans un état de passivité avancé. Heureusement Super-Cop's-Florentine est championne du monde pour faire la conversation avec n'importe qui, même un Reonanaud "monté sur Paris pour passer une soirée sympa". Même lors de mon coup de genou dont la signification claire était "p'tain mais celui-là c'est un cas", elle n'a pas flanché. Même lorsque Reonanaud a dit à son pote Christophe de nous rejoindre et que j'ai fait une tête de grenouille malade, elle n'a pas flanché. Et elle a héroïquement poursuivi la conversation, seule, avec Christophe. Reonanaud a pour sa part compris rapidement qu'il ne pourrait rien tirer de moi :

Reonanaud, sourire-du-mec-qui-a-envie-d'engager-la-conversation : "Et euh sinon t'habites où ?

Moi : -19ème.

Reonanaud : -Ah ? C'est sympa par là hein.

Moi : -Ouais."

Cinq minutes plus tard :

Reoananaud, désespéré par Christophe qui captive Super-Cop's-Florentine avec le récit de son tour du monde : "Et euh toi t'as déjà voyagé ?

Moi : -Non.

Reonanaud : -Vraiment ? Jamais ?

Moi : -Non."

On a finalement réussi à s'en débarrasser, en évitant -miracle- le raccompagnement au métro.

Et alors qu'on allait commencer à envisager de se bouger, parce que l'heure du dernier métro va arriver, un groupe de jeunes minets récemment sortis de l'adolescence fait son entrée, et après une rapide analyse visuelle des lieux, vient s'asseoir avec nous. Quoi de plus normal j'ai envie d'dire. Benoît, Alexandre et Jules ont vingt-deux ans et sont en école de commerce. Ils viennent de Lille et sont à Paris depuis deux semaines. Il faut leur expliquer que nous sommes dans le XVIIIème. Que pour rentrer dans leur petit studio situé au dernier étage de l'appartement de Bon-Papa et Bonne-Maman, dans le XVème à Sèvres-Lecourbe, va falloir se dépêcher parce qu'il n'y a bientôt plus de métro et avec les correspondances, c'est mal barré. Mais apparemment Bon-Papa et Bonne-Maman ne vont pas s'inquiéter, parce qu'ils décident de rester, et Jules a très envie d'offrir un shot d'alcool nauséabond à Super-Cop'-Florentine, alors nous aussi on reste. Et comme ils sont quand même plus rigolos que les trois spécimens précédemment évoqués, je me la joue Super-Cop's-Florentine et je converse gaiement avec le jeune Alexandre, qui me parle du chalet de Papa et Maman aux Carroz et que c'est quand même vachement cool, Paris, et qu'il danserait bien un rock, là. Même quand je lui explique que peu de jeunes filles du XVème viennent au Café Oz mettre en pratique leur rock dûment appris en soirée rallye, il persiste. Cependant, après maints refus, la désillusion n'est que peu douloureuse, son taux d'alcoolémie aidant.

Nous finîmes par partir, vers quatre heures, Super-Cop's-Florentine à pied, moi en vélib', pour une arrivée simultanée dans nos appart' respectifs, dans un état de congélation avancé -mes oreilles étaient sur le point de se casser-.

Conclusion téléphonique de la soirée : "Bon... On a bien rigolé quand même. Kevin-le-Pompier+deux péquenots d'une lointaine banlieue inconnue+une bande de jeunes naïfs heureux de vivre et de découvrir les nuits parisiennes, un panel sociologiquement intéressant en quelques sortes.

...

P'taaain, mais pourquoi on attire que des cas ?!"

A tes souhaits.

2010-11-24T20:14:00.008+01:00

Je voudrais que ma vie soit un concert de Mathieu Chédid.

Pas dans le sens "assister éternellement à un concert de Mathieu Chédid" -même si je suis convaincue qu'un concert de Mathieu Chédid par mois pourrait m'être très bénéfique, moralement, physiquement, cérébralement, vitalement parlant-.

Non.

Dans le sens où un concert de Mathieu Chédid représente une sorte de concentré de tout ce qui pourrait m'éviter de me la jouer Phèdre trop souvent en me ratatinant parce que "Tout m'afflige et me nuit et conspire à me nuire" (cf http://leblogdemarif.blogspot.com/2010/10/la-verite-est-dans-les-classiques.html ).

Il y a la gentillesse et la générosité (c'est pas tout le monde qui fait monter son public sur scène, regarde chacun danser un par un et le fait applaudir par les pauvres frustrés restés dans la fosse; c'est pas tout le monde qui fait jouer de sa guitare à un petit garçon en plein concert), le côté "on-est-tous-potes-et-la-famille-c'est-important" (Anna, la soeur, chant et claviers, Joseph, le frère, guitare et folie) qui peut paraître un peu naïf pour certains. Pas pour moi.

"Je dis aime et je le sème sur ma planète" en quelques sortes.

Il y a la créativité. Et le rêve. Et l'intelligence. Des textes. Des mélodies. De la mise en scène. Des costumes. Mais bon ça si vous n'avez jamais assisté au truc, vous pouvez pas comprendre.

Il y a la folie. De Joseph qui se retrouve en slip Superman et cape rouge et nous balance des Kellog's Corn-Flakes pendant Le Complexe du Corn-Flakes (oui, comme j'étais au deuxième rang, je m'en suis pris sur la tête). De Mathieu qui s'agite quasiment continuellement pendant deux heures, courant, sautant, dansant, montant au balcon de l'Elysée Montmartre, jouant de la guitare avec les dents. De tous, jouant aux méchants pendant Hold-Up, avec une choré divinement exécutée pendant Machistador, nous faisant pousser trente petits cris stridents successifs sur Est-ce-que c'est ça.

"Dis, après quoi on court ?"

Il y a la beauté. D'une Anna à la voix envoûteuse. Des textes (oui, encore, je sais.). De eux sept sur scène.

"La tristesse m'assassine". "Bravant la mer si profonde, goûtant le sel et l'amertume, mes idées noires se dévergondent". "Anti-cantique des quantités, occident oxydé". "T'es rien, juste une poussière, dans un système solaire, une chose mystérieuse; c'est rien, on est tous un peu flous, pas sûrs de nous du tout, dans la nébuleuse". "Stridence magnifique aux instants oniriques".

Voilà. C'est tout ça Mathieu Chédid. Et c'est aussi ce qui fait qu'hier soir, pendant plus de deux heures au deuxième rang à l'Elysée Montmartre, j'ai perpétuellement souri béatement; j'ai failli pleurer bêtement; j'ai eu des records de chairs de poule pendant mes chansons de prédilection (frisson intégral, du bout des orteils au sommet du crâne); j'ai sué abondamment pendant ces mêmes chansons de prédilection, rapport à la transe corporelle qu'elles génèrent; j'ai sauté, j'ai chanté, j'ai hurlé et les quelques mille autres spectateurs n'existaient même pas.

Et après évidemment, j'ai eu mal au ventre.

Parce que dans un monde parfait, ma vie serait un concert de Mathieu Chédid. Parce qu'"il n'est pas sain de vivre la vie comme une succession de petits moments cool isolés. Soit nous faisons de notre vie un roman, soit on ne s'en sortira jamais."

(Ça c'était du Douglas Coupland hein).

Soupir.

Kassdédi, Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré.

2010-11-15T18:21:00.006+01:00

Et voilà. Ca devait arriver. Après Directeur-Manager-Vénéré (cf http://leblogdemarif.blogspot.com/2010/07/kassdedi-directeur-manager-venere.html), c'est au tour d'Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré. Me voilà donc doyenne de mon Kodjin'. L'ancêtre. La vieille. Dans une équipe exclusivement féminine, à l'exception de Directeur-Super-Chinois.

.....

Mais surtout, une page se tourne. De nombreuses conversations/situations récurrentes disparaissent avec le départ d'Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré. Les plus célèbres :

*Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré ou Moi, regard de chien battu, air suppliant, petite voix larmoyante : "Tu fais un truc cet aprèm' ?... Tu ferais la close à ma place ?... Allllllez s'il te plaîîîîît..."

*EFSV ou Moi : " P'tain faut qu'j'te raconte là. J'ai AB-SO-LU-MENT besoin de tes conseils. Bon, donc blablablablablabla...

Directeur-Super-Chinois, air exténué: - Les enfants, un peu de calme s'il vous plaît/ y'a des moments où vous vous arrêtez de parler parfois ?... / NON, vous ne pouvez pas être à côté en caisse.".

* EFSV ou Moi, rire machiavélique : "AHAHAHAHAHAHAHAH.

EFSV ou Moi, hurlement strident : -Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii".

Dans le cas d'un enfermement par l'un ou l'autre, lumière éteinte, dans la chambre froide.

*Moi : "Nan après la close je peux pas, faut que je sois à Rue des Boulets à la demie.

EFSV : -Ahah. Un nom prédestiné.

Moi, célèbre-regard-noir-destructeur-silencieux : ...".

*Moi, abattue, désespérée, frôlant la résignation déprimée : "J'en peux plus de mes cheveux... J'arriverai jamais à rien... Y sont tout plats... Ca me fait un casque... Je ressemble à Jeanne d'Arc/ à Ombrette-ma-chienne-chérie...

EFSV, ton -pas-de-panique-je-suis-là-à-chaque-problème-sa-solution : - Bon. Tu prends rendez-vous chez Jonathan ? [notre coiffeur préféré, NDLR]. On se fait une séance coaching capillaire tout à l'heure ?

[... ]

Quelques temps après : Ooooohhhh incroyable, tu ressembles à Gala maintenant !" (si vous ne situez pas Gala, reportez-vous à la vidéo du post http://leblogdemarif.blogspot.com/2010/10/observations-parisiennes-hebdomadaires_11.html ).

*EFSV ou Moi : "Bon qui est-ce qui met sa musique là ?

EFSV : -Naaan p'tain on va encore se taper Mathieu Chédid en boucle pendant toute la prod'.

Moi : -Naaan p'tain on va encore se taper ses trucs pseudo-branchés qui sortent de nulle part, mélangés à sa période musique-du-monde-avec-vieux-airs-vaguement-indiens/bouddhistes."

*Dans le cas d'une visite d'un(e) Kodjin'-Boy/Girl extérieur(e) à notre Kodjin' :

Un membre permanent de notre équipe, ton rassurant : "T'inquiète, on dirait un peu un vieux couple mais c'est normal."

"T'inquiète, là on peut croire qu'ils répètent une pièce de théâtre, mais ils ont une conversation tout à fait normale en fait."

*EFSV, serein/optimiste/hilare : à 11 heures, sandwichs pas commencés et encore trois livraisons à venir : "Bon on est un peu en retard là, mais ça va aller. /

Oui je suis comédien en fait, bon c'est pas facile d'en vivre hein mais faut y croire. /

C'est l'étéééé c'est cool il fait chaud il fait nuit tard on est en tee-shirt tout le temps !

Moi, paniquée/désabusée/sombre et morne : -P'taiiin on va jamais s'en sortir là je déteste quand c'est comme ça ça va être le bordel làààà. /

-Moi je travaille chez Kodjin'. Et c'est tout. Non non, je ne fais pas d'études. /

-J'en peux plus... Il fait 50°... J'veux prendre une douche... Cette cuisine est un hammam... J'ai mal au crâne... Encore 5 mois avant l'hiver (et donc les vacances...)."

*EFSV, ton satisfait du mec qui jubile de sa supériorité hiérarchique : "Tu peux me nettoyer les poubelles s'il te plaît ? Intérieur extérieur, produit rouge. Merci, c'est sympa."

*EFSV ou Moi, l'oeil taquin et inquisiteur, à 8h30 : "Hum. Bonjour ! Tu as passé une bonne soirée dirait-on ? La nuit fut courte peut-être ? Héhé...

EFSV ou Moi, yeux rouges et gonflés, cernes jusqu'au menton, air hagard, absent, déphasé : -Grrmmppppfffffffff. 'Alut. 'B'soin d'un double expresso là."

...

Hymne.

2010-11-15T18:13:00.000+01:00

Non, je ne suis pas morte. Juste toujours soumise à cette writer's block ô combien exaspérante.

Une petite vidéo, donc, c'est pratique pour pallier le manque d'inspiration. Il s'agit en quelques sortes de notre "hymne" du moment à Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin (qui l'a découvert), Super-Cop's-Florentin et moi. On sait pas trop pourquoi. Enjoy.

La vérité est dans les classiques.

2010-10-31T14:33:00.004+01:00

-Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré est devenu manager. Il change de Kodjin'. A partir de mardi, la cuisine sera calme, et la production des fromages blancs et autres crumbles ou sandwichs thon-alfalfa beaucoup plus studieuse. Youpi.

- On a eu un nouveau client chez Kodjin' jeudi. J'ai failli me décomposer sur place en le voyant entrer, et venir comme si de rien n'était à ma caisse pour dépenser son salaire a priori confortable en nourriture saine. Avec son petit costume et sa petite cravate et son petit air satisfait. Bien évidemment, il ne m'a pas reconnue. Mais nous étions en 1ère L ensemble, il y a dix ans. Dans la même classe. A subir les mêmes devoirs de 4 heures le samedi matin. A flipper pour les bacs blancs. A rester dans la salle à réviser pendant la récré parce qu'on a trop de boulot et que Rimbaud Lover (notre prof de français, ndlr) ne va pas nous louper.

Et maintenant, je le vouvoie et je ramasse ses miettes.

- Ce week-end est un désert, je me sens comme en plein mois d'août à errer sans but entre mon lit, mon ordi, mon réfrigérateur et ma salle de bains.

- Suite à la visite d'un expert-plombier, la caractère POURRI de mon appartement dans son intégralité est confirmé. Le taux d'humidité des murs est de 100%. Les murs de ma voisine du dessous se gondolent un peu plus à chaque fois que je prends une douche. J'habite dans un endroit "vétuste, insalubre", où je respire un air "dangereux pour ma santé". Et sinon, mon propriétaire m'accuse de trafiquer les tuyaux et me menace de me traîner en justice si je "casse à nouveau" la chasse d'eau.

Si quelqu'un connaît un appart à louer qui se libère, même de 12m² dans le fin fond du 15ème, je prends.

- J'ai la migraine.

- J'ai envie de faire du théâtre tous les jours depuis que je reprends des cours mais je vois pas comment je pourrais faire.

- Mes vacances sont dans soixante-huit jours, et soixante-huit jours, c'est long.

"Tout m'afflige et me nuit et conspire à me nuire.", Jean Racine.

Peut-être même que je pourrais être très crédible en Phèdre.

(Non c'était une blague).

Meuuuuh non tu ressembles pas à Jeanne d'Arc...

2010-10-18T23:57:00.006+02:00

Un film, de réels problèmes capillaires, et un fil conducteur de trucs à se raconter, tels furent les ingrédients d'un Lundi Soir Réussi.

-Les Amours Imaginaires, de Xavier Dolan. ALLEZ LE VOIR, c'est une sorte de devoir. C'est sensible, honnête, vrai, simple pour traiter du compliqué, magnifiquement filmé, délicieusement interprété. Alors quand en plus on pense que le réal a vingt et un an et qu'il joue l'un des rôles principaux, on s'incline bien bas devant cette démonstration de génie à l'état pur.

-Ce film, on est allé le voir avec quelqu'un qui en mourrait aussi d'envie, pour plus d'osmose dans l'admiration. En l'occurrence, Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré. Qui comme chacun sait -là on passe sans transition à l'ingrédient suivant de ce Lundi Soir Réussi- est mon coach capillaire attitré.

Une mise au point est nécessaire pour la bonne compréhension de tous. Je me suis fait (re)couper les cheveux vendredi après-midi. Super-Cop's-Florentin et Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin se sont joyeusement esclaffé en choeur vendredi soir en me voyant traverser la rue pour les rejoindre. S'est ensuivie une sorte de déprime pendant laquelle toutes les éventualités furent soulevées : prendre le métro, travailler, faire mes courses avec un sac opaque la tête / rester enfermée jusqu'à ce que la repousse soit suffisante, en commandant tous mes vivres sur internet et en installant un passe-plat à travers ma porte / faire un break chez mes parents -qui me trouveraient MA-GNI-FIQUE même si j'étais rasée, teinte en fushia ou avec des dreads sales- jusqu'à ce que la repousse me permette un retour à une vie normale. Le problème, c'est que ce week-end j'étais bel et bien chez mes parents, et je me suis alors trouvé une terrible ressemblance avec Ombrette-ma-chienne-chérie, qui est certes ma chienne-chérie, mais qui n'est pas un exemple en matière de coupe de cheveux.

N'écoutant que mon courage, je me présentai donc ce matin chez Kodjin', la tête basse et le cheveu toujours aussi plat et raté.

Et là, grâce à mes yeux-lasers-liseurs-de-pensées, je compris qu'Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré pensa "ouuhh y'a du boulot" en m'apercevant penaude au fond de la cuisine. Mais Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré et son optimisme légendaire ne sont jamais à court d'idées, même en cas d'apocalypse capillaire.

Je peux désormais revenir à mon Lundi-Soir-Réussi : après nous être pâmés mutuellement sur Les Amours Imaginaires, Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré me proposa une autre alternative à mes solutions de repli envisagées précédemment : l'achat de nécessaire à cheveux, à savoir une mousse Toni&Guy pour un look destructuré volumateur longue durée, et un sèche-cheveux (oui, depuis que j'ai quitté le domicile parental il y a une petite décennie, je n'utilise plus cet ustensile). Alternative moins contraignante par rapport à un exil solitaire reclus, vous en conviendrez.

Du coup on a testé mes acquisitions sur nos têtes respectives, et après on avait un peu l'impression de s'être pris une tornade dans la face, mais ça m'a redonné du baume au coeur parce que je ressemblais moins à Ombrette-ma-chienne-chérie. Après j'attends de voir l'efficacité de la mousse Toni&Guy dans le durée, mais c'est un bon début.

Le tout parsemé de potins, parce que le propre du potin, même si on se voit un peu tous les jours, c'est de se renouveler.

Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré, euuuhhhh... Merci ?!

Observations parisiennes hebdomadaires.

2010-10-11T18:45:00.002+02:00

-A Château de Vincennes, il n'y a plus de métro à 00h29 (soit un bon quart d'heure avant le reste du trafic parisien). Là où cette observation devient intéressante, c'est par l'avalanche de pensées qu'elle provoque chez une personne lambda, moi par exemple. Lorsque je vis la grille fermée, je pensai à tout ça en même temps : je suis naze; je dois me lever dans six heures et demie; hors de question que je prenne un taxi; donc je vais devoir rentrer en Vélib' jusque dans le 19ème; je suis encore plus naze rien que d'y penser. Super-Cop's-Florentin, à cause de qui nous nous trouvons dans cette délicate situation, Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin et moi, nous propose généreusement de nous héberger; bien évidemment cela est juste impensable, dans la mesure où dans quelque sept heures et demie, nous ne pourrons pas nous pointer au taf dans cette tenue, moi et mes talons.

Finalement on est rentrés à la force de nos mollets. Les arrosages automatiques nocturnes de Saint-Mandé sont virulents. Faut faire gaffe à pas partir sur le périph' à la jonction Saint-Mandé/Paris 20. Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin n'est pas encore un professionnel du Vélib'.

-Une soirée gay au Bataclan, ça implique 50° (Celsius) de température moyenne. C'est simple, tu franchis la porte et tu te retrouves dans une sorte de moiteur lourde, poisseuse et suffocante. Tu enlèves ta veste et tu montes les escaliers du vestiaire, la sueur commence à dégouliner sur ton front. Tu commences à bouger ton corps parce que quand même t'es là pour ça, et environ une minute trente après, ton dos n'est plus qu'un amas de pores suintants. Alors tu te reposes en observant la population, composée essentiellement d'hommes torse nu, aux corps ruisselants reluisant sous les festifs spots colorés. Tu décides que c'est pas grave si tu sues, parce que c'est forcément le lot de tout le monde. Alors tu perds trois litres d'eau en un quart d'heure, que tu récupères à coups de (Vodka) Red Bull (selon les goûts de chacun). Et malgré cette horrible sensation d'intense transpiration universelle, tu es bien parce que tu es avec Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré, Super-Cop's-Florentine, Coloc'-d'Amour-de-Super-Cop's-Florentine et Juju, et Bibi, et deux autres fous (folles en fait). Quand les premières notes de Freed From Desire se font entendre, trois hurlements féminins suraigus percent les tympans de la moitié du Bataclan, et la transe habituelle gagne les trois responsables de la surdité précoce de leurs plus proches voisins.

J'ai pris une douche de vingt minutes en rentrant (vers six heures).

J'ai bu quatre verres d'eau à la suite (dont un avec un Doliprane).

Je me suis écroulée (et le dimanche est passé vite).

J'ai bien aimé débriefer tout ça avec Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré ce matin ("Alors alors?/ Ouais, marseillais en fait, hum... / Faut qu'j'te dise, t'étais un peu l'attraction de la soirée, t'en es conscient hein ? / P'tain j'te jure mes cheveux dégoulinaient si je les tordais / La marche avant le Bataclan était longue quand même; -Non, c'est juste que tu peux pas comprendre cette merveilleuse sensation d'ivresse qui monte, vu que tu fais pas comme tout le monde (en l'occurrence partager des litres de Despé et de Vodka-Red Bull) /Raaahhhh c'était biiiiiiien !!!").

Nuit Blanche 2010.

2010-10-03T20:03:00.007+02:00

C'était la fameuse Nuit Blanche ce samedi. Bon. Comme l'année dernière, je suis rentrée perplexe de cet évènement. Sans doute n'ai je pas la sensibilité nécessaire à la compréhension de toutes ces manifestations déroutantes d'art contemporain.

Tout commença à Vincennes, où j'eus l'immense honneur de découvrir le merveilleux nouvel appart de Super-Cop's-Florentin (je veux le même. Appart hein.). Nous décidâmes donc d'aller visiter le Château de Vincennes, à deux pas dudit merveilleux appart. Première déception : une foule stagne à l'entrée, il faut attendre une heure pour la prochaine session. Bon. Direction Hôtel de Ville. Je veux aller dans la cour de l'Hôtel-Dieu, où l'on nous promet un nuage de grains de lumière en lucioles (le genre de truc qui m'attire tout de suite, sans explication rationnelle possible). Là, une autre sorte de foule stagne, en longue file bien ordonnée sur des dizaines de mètres. Tout à coup, je me dis que finalement c'est pas grave si je meurs sans avoir vu un nuage de lucioles. Histoire de pouvoir dire qu'on a fait quelque chose, on se décide à entrer dans Notre-Dame, où étrangement il n'y a pas la désormais récurrente foule stagnante devant. Une fois à l'intérieur, on comprend mieux : il n'y a rien, si ce n'est une messe. Après environ trois minutes trente en mode spirituels-habités, on sort.

La suite fut composée de curieuses expériences : "la grande pictophonie, une symphonie visuelle déconcertante" en l'église Saint-Merry, et une performance mêlant lecture, musique (violon percu violoncelle), déclamation en russe et vidéo au Centre National d'études spatiales. Ca parlait de Youri Gagarine et du cosmos, mais on n'était pas prévenus. Et comme on est entrés en dernier, on était assis par terre au premier rang sous le nez du mec qui déclamait, donc l'inévitable fou rire incontrôlable fut des plus gênants.

Enfin, nous nous sommes endormis au Théâtre du Châtelet, devant une vidéo intitulée "Body Double 22", avec des messieurs habillés en femme, mais faut pas m'en demander plus.

L'art m'ayant épuisée, j'acceptai sans trop ronchonner l'heure de retour précoce pour un samedi soir -2h et quelques-.

Cette année encore, la Nuit Blanche parisienne me laissera perplexe.

Alister, ou l'homme qui écrivit ma biographie sans connaître mon existence.

2010-09-30T00:24:00.001+02:00

Ce mois de septembre est une catastrophe scripturale. Un espèce d'état de non-inspiration permanent a fait que nous voilà arrivés à l'ultime jour de ce mois avec un seul post, daté du 6.

Il faut que vous sachiez que cet état de writer's block me fait tout sauf plaisir, vu qu'écrire est quand même juste un kiff, pour parler pragmatiquement. Bref.

Je n'ai pas plus d'inspiration que ces vingt-quatre derniers jours, mais j'ai réécouté une de mes chansons qui figura jadis en tête de mes "chansons en boucle du moment", pendant de longues semaines. Et j'ai réalisé qu'en fait, il s'agissait juste d'un résumé de mon mois de septembre.

"Qu'est-ce qu'on va faire de toi, qu'est-ce que t'as dans la tête [rien à ajouter]

Tu ne sais que danser [plus exactement tu ne fais que danser parce qu'on ne peut pas parler de "savoir" dans la relation qui existe entre la danse et moi. Mais elle est bien présente.]

Tu ne sais que contester [interrogez donc mes collègues par exemple. Ou encore mes parents.]

[...]

Tu ne sais que danser, tu ne sais que rater ta vie [pas besoin de développer davantage]

[...]

Tu ne sais que danser, tu ne sais que sortir de chez toi [cf post précédent, valable avec quelques modifications de lieux et de personnes pour tous les week-end suivants]

On va faire de toi un homme, on va faire de toi une femme [huuuhh ?]

On va t'utiliser pour des crash tests [sens métaphorique que je ne développerai pas]

[...]

On va détartrer tes dents [résolution prise suite à la vision des sourires Colgate des personnes non-fumeuses de mon entourage]

On va te saupoudrer de saccharine [cf vidéo. J'en peux plus je veux de l'hiver de la glisse et de la glisse]

[...]

On va t'appeler les urgences [sans aller jusque là, pas moins de trois fois malade en quatre semaines quand même]

[...]

On va t'occuper avec des sitcoms [mais POURQUOI la saison 4 de The Big Bang Theory n'est pas encore arrivée, j'en peux pluuus !]

On va t'occuper avec ton surmoi [ah ? non là en revanche il y a erreur]

On va t'occuper avec des diplômes ["je repasse mon exam de stewart !"/ "j'ai fini major avec 16 !"/ "je reprends la fac, fini Kodjin' ! Et toi ?..." ]

On va t'aveugler avec des larmes [sans commentaires]

[...]

On va débrancher tes neurotransmetteurs [je crois qu'ils le sont depuis que j'ai eu mon bac, soit il y a huit ans]

[...]

On va penser à toi avec des cernes [insomnies + nuits blanches délibérées = cernes, vous pouvez essayer si vous me croyez pas]

On va penser à toi avec des SMS [ou pas. ce qui peut avoir pour conséquence une des sentences précédemment évoquée, oooohhh.]

[...]

On va t'inoculer de l'allégresse ["allez ! vois les choses de façon positive !" ]

[...]

On va te faire des promesses [même conséquence que pour le coup des SMS, ooooohhhh.]

[...]

On va te diviser en pixels [je savais que je passais trop de temps à m'abêtir mollement devant mon écran]

On va multiplier ton quotient intellectuel [si seulement... Si seulement.]

On va changer ton théorème, on va trouver quelqu'une qui t'aime [ok].

Qu'est-ce qu'on va faire de toi ? Des romances nerveuses.

Qu'est-ce que t'as dans la tête ? Des romances nerveuses.
De quoi as-tu envie ? De romances nerveuses.

De quoi as-tu besoin ? De romances nerveuses." ---> Alister. Veux-tu m'épouser.

La soirée du 4 septembre 2010 : décrivez, commentez, en vous appuyant sur des exemples précis.

2010-09-06T16:45:00.007+02:00

Le mois de septembre est arrivé, et avec, la rentrée et les derniers retours de vacances. Pour certains, c'est donc l'heure des retrouvailles.

I. GAMBETTA.

Enfin, mes deux Supers-Cop's-Florentins sont de retour. Le lieu choisi pour fêter comme il se doit leur réapparition après deux mois d'exil estival méridional est le Mama Shelter, hôtel-restaurant-bar au design de rêve made in Philippe Starck. Les gars, même si je sais que vos vestes-chemises blanches ne m'étaient pas destinées, vous étiez juste trop beaux.

1) On s'extasie en choeur :

"Mais tu t'es coupé les cheveuuuux !!! Roooohhhh mais je te l'ai toujours dit, c'est carrément mieux que quand t'as ta touffe !!! Roooohhhh mais toi aussi !! Cette classe ! Mais ta chemise elle vient d'où ? Elle est très bien cette petite chemise ! QUOI ?? T'as une veste Christian Lacroix ?!

-Mais t'as fait un truc à tes cheveux ? Mais ils sont bien là ! Ah c'est bien quand t'es maquillée hein. Enfin c'est mieux quoi."

2) On se met au courant des potins :

"Naaaan. J'ha-llu-cine. Hein ? C'est pas fini ? Ben racoooonte !

-Et alors là je vais aux toilettes et je lui envoie le SMS "code PRWXXWZ"; donc il m'appelle quelques minutes après et...

-Et donc sur les quais machin machin, et là il se met à pleuvoir ! Mais vous voyez la rue du Faubourg du temple, 1 heure du mat', alors forcément...

-Mais une vraie pétasse j'te jure ! Un espèce de débardeur collant horrible non mais franchement...

-Pendant tout le festival, si, si ! Et moi c'était pas possible, mais ça a duré tout le mois !

-Faut qu'j'vous raconte le Bal des Pompiers. Johnny et Joe Dassin à fond, un monde pas possible, et une salle spéciale genre électro avec des nanas qui se tortillaient sur le bar. Et là...

-Et on s'est fait assiéger par des mecs qui voulaient nous tuer parce que Milgram bis avait insulté leurs soeurs et c'est bien connu qu'il faut pas insulter les soeurs. Alors ils sont restés sous nos fenêtres une bonne partie de la nuit à hurler qu'ils allaient nous défoncer en balançant des bouteilles de bière contre les fenêtres.

-Mais j'ai pas pu faire autrement ! Enfin si j'aurais pu mais voilà et voilà et c'est NUL, je sais.

-T'as regretté un peu quand même ?... Non parce que franchement c'est que des souvenirs terribles hein... -Bon. Vous voulez que je vous dise un truc que je voulais pas vous dire ? En voyant les photos sur Facebook j'ai eu les larmes aux yeux avec mon mal de ventre du cafard qui monte. -Ahahah... Qui c'est qu'avait raison..."

II. LE MARAIS.

Comme Super-Cop's-Florentin et Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin n'ont pas perdu leur caractère casanier, je continue ma soirée sans eux. Ligne 3, station Arts et Métiers.

1) On constate.

J'en ai marre des boîtes gays. J'arrive pas à joindre les autres. J'aurais peut-être dû rentrer. Oh mais qui vois-je ?! Tango-Brecht-Man, puis Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré ! Hiiiiiiiiiii j'suis trop contente de te voir ! Hiiiiiiiiii moi aussi (ben oui ça faisait environ trente-six heures qu'on s'était quittés quand même). Et qui passe en scooter au ralenti devant nous ?! Mouloud Achour ! Malgré ma tête de groupie (bouche ouverte au sourire niais, yeux de cocker planant), il ne s'arrête pas. Quatorze-Juillet nous rejoint, et c'est parti.

2) Le Cud n'a pas changé.

"Oh une femme ! Ca alors ! Bonsoir !

-Tu veux boire dans mon verre ? - C'est quoi ? -Red Bull. -Ouais c'est ça, il serait pas un peu parfumé à la vodka ton Red Bull ? - Je crois qu'on n'y arrivera jamais...

-Hééé, ça c'était le regard "Quatorze-Juillet sauve-moi fais quelque chose bordel !" -Non mais attends, j'allais pas intervenir non plus !

-Regarde les écrans. Ils me font peur.

-Il fait 300° on va fumer. Ce fumoir est un aquarium. On a fumé pour deux semaines là. Arrrghhh j'ai plus d'oxygène j'vais vomir je sors.

III. LE RETOUR.

1) La décision.

Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré et Tango-Brecht-Man étant partis, forcément Quatorze-Juillet et moi nous sentons un peu moins légitimes. Il faut partir, mais on prend pas de taxi on n'a pas de sous.

2) Conséquences :

Il faut marcher, et trouver un Vélib. Quatre stations sans vélo libre entament mon moral. Le coup de grâce est porté par les Noctiliens. Un N12 passe devant nous, la station de bus est à quelques dizaines de mètres. "On pourrait prendre un bus peut-être non ? -Tu sais où il va ? -Non. -Il ira pas chez toi, rêve pas. Mais cours si tu veux hein. -Non, t'as raison." Le N12 s'arrête à la station, puis repart. "Je vais quand même regarder où il passe, à titre d'information. ... AARRGHHH ! Il passe à dix minutes de chez moi ! -Oups, c'est ballot ça. Attends on regarde les autres : alors N23... Dans 56 minutes... N12... Dans 7 minutes ? Non c'est pas possible, il doit être déréglé, c'est jamais si rapproché les Noctiliens. -Non t'as raison c'est pas possible." On poursuit donc notre chemin, mes pieds hurlent de douleur. Huit minutes après, un N12 passe devant nous. Là, ça fait très mal. (Note pour plus tard : penser à faire confiance à la RATP de temps en temps et à ne pas toujours me soumettre aux décisions masculines). Malgré tout, Paris la nuit reste agréable, Quatorze-Juillet dit n'importe quoi parce qu'il a bu trop de vodka-Red Bull et moi je dis n'importe quoi parce que je suis en mode bourrée-pour-de-faux-parce que-tout-le-monde-l'est et parce que je commence à fatiguer.

******************** Oh, un miracle ! ***********************

J'ai béni mon lit en arrivant (21h-6h30, une nuit remplie en quelques sortes).

J'ai eu la migraine en me levant.

Le dimanche est passé vite.

J'ai tapé dans mon stock de Doliprane.

J'ai souri niaisement en pensant à tout ça.

Guys, it was just so great !

Chanson paillarde de rentrée.

2010-08-31T17:29:00.004+02:00

En cet ultime auguste jour, un mémorable souvenir de jeunesse afflue dans ce qui me tient lieu de cervelle. Cette chanson au titre on ne peut plus d'actualité aujourd'hui, je la chantai naguère avec entrain, marchant sous le soleil joyeusement malgré un sac à dos d'à peu près ma taille -je n'ai jamais été très grande, rassurez-vous-.

Mais les temps ont changé, mon insouciance enfantine et ma légendaire candeur se sont envolées et désormais, un pastiche de ladite chanson me semble plus approprié (niark niark niark).

"Le 31 du mois d'août,

Je m'aperçus avec dégoût

Qu'les perspectives en cette rentrée restaient strictement limitées

A préparer des déjeuners.

Buvons un coup, buvons-en deux,

A la santé des amoureux,

A la santé de l'insouciance,

Et merde pour le système solaire, incapable de m'faire la lumière.

Le Moi Sérieux, au même instant,

Fit appeler son Dissident

"Dissident te sens-tu capable, dis-moi te sens-tu assez fort,

Pour enfin t'mettre à faire des efforts ?"

Buvons un coup, buvons-en deux,

A la santé des amoureux,

A la santé de l'insouciance,

Et merde pour le système solaire, incapable de m'faire la lumière.

Le Dissident, fier et hardi,

Lui répondit, "Moi Sérieux, oui !

Les bonnes résolutions sont prises, les synapses les neurones et l'reste,

On en a fini d'faire la sieste."

Buvons un coup, buvons-en deux,

A la santé des amoureux,

A la santé de l'insouciance,

Et merde pour le système solaire, incapable de m'faire la lumière.

Mais l'Dissident ne put s'refaire,

L'Moi Sérieux resta en galère,

Je dus donc me résoudre à n'rester, qu'un fétide et acide,

Système de distribution de glucides."

Bon. Si vous connaissez la mélodie, ça marche, sans règle immuable pour les "e" muets, avec une diérèse obligatoire.

J'accepte les insultes liées à la pauvreté des paroles.

Pour excuse, il s'agit d'un post à l'image du mois passé/de l'humeur ambiante, id est, affligeant.

La sagesse de la vieillesse.

2010-08-14T21:29:00.004+02:00

J'ai compris quelque chose récemment. Si je l'avais compris plus tôt, quelques moments de ma vie auraient sans doute été moins compliqués. Heureusement, c'est quelque chose qui ne sert que rarement, et j'espère que ça continuera (à ne servir que rarement). Bref.

Il y a des gens sur Terre, ils sont juste méchants. D'autres ne sont pas forcément méchants, mais difficiles à supporter, à cause de leurs théories étranges, leur arrogance exaspérante ou leur façon de tout-savoir-sur-tout-mieux-que-tout-le-monde-avec-une-certitude-inébranlable. Mais quand on est obligés de supporter des spécimens appartenant à l'une ou l'autre de ces catégories, il faut trouver une solution. Et si j'avais trouvé ma solution il y a treize ans, lorsque mon professeur de technologie me martyrisait en 4ème (bon, ok, j'étais particulièrement nulle en technologie, mais c'était pas une raison), ça m'aurait évité de le traiter de tous les noms le soir et d'avoir une boule en ventre en entrant dans sa salle.

En fait, quand on croise ce genre de personne, il faut utiliser son attitude. Il faut la voir comme un sujet d'étude passionnant, comme une preuve de l'incroyable richesse du genre humain. Du coup, même si leurs façons d'appréhender l'existence ou de se comporter me semblent relativement déconcertantes, j'en viens à ne plus redouter de les croiser, pour pouvoir observer et découvrir les manifestations de leur étrangeté.

Au moins, tout cela doit donner un sens à leur existence. Le matériel et le pouvoir gouvernent leurs choix, ce qui doit leur éviter bien des interrogations.

Mais moi, ça m'en provoque d'autres :

-Est-ce qu'il est nécessaire d'être beau pour réussir ? [mal barrée]

-Est-ce que l'argent peut être un but ultime ? [je vais me pendre]

-Est-ce qu'écraser les autres a son utilité ? [manque de crédibilité assuré]

Enfin, L'Eternelle, exacerbée :

- Mais pourquoi ? [au pluriel le pourquoi].

Bon. Sur le fond, j'aurai pas vraiment avancé. Mais c'est pas grave, parce qu'Oscar Wilde a écrit des livres.

"On peut pardonner à un homme d'avoir réalisé une chose utile dès l'instant qu'il ne l'admire pas. La seule excuse à la réalisation d'une chose inutile, c'est qu'on l'admire intensément.

Tout art est parfaitement inutile." Oscar Wilde, Préface du Portrait de Dorian Gray.

Extrêmement long et incroyablement lourd.

2010-08-06T20:59:00.004+02:00

Oui, ça fait longtemps, mais vous pouvez être certains que vous ne loupez rien; les plus perspicaces d'entre vous auront certainement compris que ça y est, l'été produit son effet dévastateur. Je l'aurais supporté, voire apprécié le temps d'un mois cette année, ce qui constitue tout de même en soi un exploit notable.

Mais désormais, les trente-cinq heures alors que tout le monde part en vacances ("Ouais road-trip avec mes potes au Mexique, on s'revoit dans un mois !!", ou encore : "Et c'est pour bientôt les vacances alors ? -Décembre. - Ahh ?... Euhh, eh bien, hum... Bon courage ?"), les remises en question inhérentes à ces phases de solitude aiguë génèrent mes réactions estivales habituelles.

Oskar, mon héros de Extrêmement fort et incroyablement près exprime à merveille toute cette espèce de mélancolie sournoisement envahissante :

"Une grande partie du temps j'avais l'impression d'être au milieu d'un immense océan noir, ou au coeur de l'espace, mais pas de la façon qui aurait été passionnante. Simplement tout était incroyablement loin de moi."

Conversation récurrente , situation alarmante.

2010-07-27T21:27:00.008+02:00

Comme Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré et moi commençons à être des ancêtres chez Kodjin', nous voyons passer beaucoup de monde. Et forcément, à chaque fois il faut faire connaissance avec les nouveaux. Ce matin, j'ai eu comme une sensation de déjà vu dans la tournure qu'a pris notre conversation avec une sympathique demoiselle en provenance d'un autre Kodjin' et en remplacement chez nous pour la journée.
Kodjin'-Girl-Remplaçante : ... et donc dans le cadre de mon école de commerce, je pars en échange Erasmus en Suède à la rentrée. Et vous, vous faites des études ?
Moi, au summum de ma concentration sur ma confection de fromages blancs : Euuuhhh... Ben non en fait.
KGR : Ahh ??
Moi, de plus en plus concentrée : Eh ouais, hum...
Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré, regard agacé sur Moi puis grand sourire à KGR : En fait on est comédiens, et donc comme c'est pas facile d'en vivre... (visage admiratif de KGR).
Moi, coupant EFSV : En fait, IL est comédien. (KGR commence à être perdue).
EFSV, impatiemment : Oui, donc ON est comédiens, ET comme c'est pas facile d'en vivre, on est obligés de prendre un taf à côté...
Moi, patiemment et aimablement : Mais donc en fait MOI, je travaille chez Kodjin', LUI, il est comédien.(KGR est définitivement perdue). C'est juste que j'ai fait une école de théâtre mais voilà, j'ai rien fait depuis que je suis sortie et bon, je crois pas que...
EFSV, regard exaspéré sur Moi, puis ton mielleux et face d'ange à KGR : Non, elle a juste joué dans une pièce pendant 6 mois. Mais DONC, comme on n'a pas des projets tout le temps, c'est bien de travailler ici parce que ça permet d'adapter les horaires. Par exemple, en août je vais bosser beaucoup moins parce que j'aurai beaucoup de répèt'.
Moi, grand sourire à EFSV : Et moi je vais bosser beaucoup plus.

Silence.

Ah ça, on n'a pas des métiers faciles ma bonne dame.

2010-07-19T22:54:00.008+02:00

Pour preuve ce matin, scène d'une violence insoutenable dans la cuisine de Kodjin'. Ma mission est de couper en un temps record une soixantaine de petits pains destinés à être transformés en mini-sandwichs à l'esthétique et à la saveur irréprochables. Devant le tiroir des ustensiles, je me pose la question capitale qui aurait pu changer le cours de ma journée :
"Est-ce que je prends ce nouveau couteau qui me permettra à coup sûr un gain de temps précieux pour venir à bout de cette fichue montagne de pain et m'évitera de me coller des ampoules en m'acharnant avec un couteau lambda; OU, est-ce que je pense à mon dernier contact avec cette lame, une sorte d'effleurement lointain qui me valut quand même de me traîner deux jours avec un pansement dégueulasse pour cause de coupure superficielle mais dégoulinante ? EN D'AUTRES TERMES, opté-je pour la prudence, compte tenu du dernier événement évoqué et d'une maladresse désormais légendaire et universellement reconnue ?"
Forcément, j'ai choisi la première solution.
Forcément, je n'ai même pas eu le temps de couper un pain, mon index gauche était déjà en sang.
Résultat : malaise chez le médecin, arrêt de travail et tout le tralala, MAIS : index multifonction UNIQUE grâce à son opercule pulpaire ! Ce dernier se soulève avec aisance et est refermable car toujours fixé au doigt par un bout de peau; finis les problèmes de prise de note, désormais votre index entaillé constitue un véritable encrier portatif avec couvercle intégré, qui vous fournira une couleur vermeille du plus bel effet.

On me répète depuis des années qu'il faut que je voie le côté positif des choses.

Le bon côté de l'été.

2010-07-18T23:09:00.005+02:00

Il se produit un événement pour le moins inattendu que je tiens à faire partager : cette année, je suis en mesure de reconnaître que OUI, l'été a ses vertus. Les balades en Vélib'/à pied en tee-shirt dans les rues désertes la nuit, le bal des pompiers du 14 juillet kitschissime à souhait mais quand même bien sympathique, les pique-nique au bord du canal, les apéros en terrasse, l'économie du vestiaire en boîte, etc, etc. Après, faut pas non plus déconner : je n'ai pas dit que j'aimais l'été (mon compte à rebours pour le ski est enclenché hein, pas de panique je n'ai pas été ensorcelée), j'aime seulement la nuit l'été. Mais le corollaire inéluctable, c'est ça :

Des réveils tardifs tête-de-zombie-hors-de-toute-notion-spatio-temporelle quand même vachement plus fréquents.

N.B. : Chacun aura reconnu les merveilleuses illustrations de Pénélope Bagieu, au réalisme incontestable. On clique vite là : http://www.penelope-jolicoeur.com/ pour en voir plus !

Kassdédi, Directeur-Manager-Vénéré.

2010-07-07T16:27:00.006+02:00

Dix mois de :
-"Ce serait bien si on pouvait les vendre ce midi les fromages blancs, mais te stresse pas hein, prends ton temps." [également valable pour les sandwichs, les salades de fruits, les crumbles, etc.]
-"Oh putain faut qu'j'te raconte. Alors lui tu vois, à la salle sport..." [CENSURE]
-"C'était magnifique. MA-GNI-FIQUE. J'te jure j'avais les larmes aux yeux quand elle a chanté Gigi L'Amoroso." [Luce de la Nouvelle Star, NDLR].
-"Avec pléssir, houit troucs." [accent vénézuélien trop mignon].
-"Allo ? J'te réveille ? Tu peux passer à Marbeuf/Washington chercher des étiquettes/des fraises/du nappage/du müesli/de la tartinade/des yaourts bio/des sachets blancs ? Et y'a aussi deux cartons de sacs Baby avec. Mouahahahahah, meuuuuh non, c'est oune blague !" [un carton desdits sacs = 5 kilos].
-"Tes mèches tes mèches tes mèches là !" [lorsqu'un de (mes) cheveux rebelles dépassaient d'un demi-centimètre de la charlotte règlementaire].
-"Bon vous me nettoyez le plafond, chacun oune hectare, vous vous débrouillez. Et pas la peine de négocier, c'est valable pour les naines aussi. Je te rappelle que j'ai acheté un escabeau exprès pour toi."
-"Nan après la close j'peux pas, j'vais à la salle de sport." [du lundi au vendredi].
-"Je pense que dans ma vie, il y aura un avant et un après ma rencontre avec toi. C'est pas POSSIBLE d'être maladroite à ce point." [Peut-être après que j'eus renversé un seau de fromage blanc de 5 kilos. A moins que ce ne fut la tartinade de tomates jetée dans une poubelle trouée. Ou les verres d'eau sur le comptoir. Enfin bref.]
-"Je souis en dépression en ce moment, passe moi oune clope. Aaahhh, ça me donne envie de vomir !" [puis il balance la clope neuve à la poubelle].
-"Vous pouvez baisser votre moussique [musique] de drogués s'il vous plaît ?"
-"Et là je lui dit : "Un Vénézuélien ne fait pas la queue. Et je suis passé devant tout le monde, et pour pas que le mec à l'entrée me voit, j'ai avancé à quatre pattes avec mon sac sur la tête derrière les gens qui étaient au premier rang."
-"Tu vois la cliente super bourgeoise, avec ses cheveux comme oune méringue ? Je trouve que tu lui ressembles un peu avec ta nouvelle coupe." [Je t'emmerde].
-"Qu'est-ce qui t'arrive, t'as vu la crevette ?"
-"Alors tu vois, j'étais complètement bourré et je lui ai dit que blablablablablabla... Et c'est bien connu, les gens bourrés disent la vérité, ce qu'ils pensent vraiment et... Pourquoi tu me regardes avec ton petit sourire maléfique ?" [j'ai été en soirée avec toi bourré plusieurs fois, Ô Directeur-Manager-Vénéré, et j'ai eu des discussions avec toi dans cet état].

Besos besos mi Directeur-Manager-Vénéré, y hasta luego !

N.B.: photo tirée d'un article du profil Fcbk Kodjin'.

"Je vous préviens j'en peux plus j'vais vomir."

2010-06-30T20:00:00.001+02:00

Dernière soirée avec Super-Cop's-Florentin et Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin avant leur exil estival méridional.
Eh ben les gars, bien joué, je m'en souviendrai.
Au programme, "un film je te promets faut absolument que tu le vois bon ça fait un peu peur mais moi j'aime pas les films d'horreur non plus et franchement celui-là il est juste JOUISSIF t'es là en train de trépigner tellement tu veux savoir la suite et puis je l'avais vu au ciné et à la fin toute la salle a applaudi genre super enthousiaste tu vois et ça ça ne trompe pas". Soit.
Après plusieurs semaines où, à chaque fois qu'on se voyait j'avais droit à "Alors cette Colline a des yeux, on se le fait quand ?", j'ai fini par craquer.
Pour les gens qui ne me connaîtraient pas, je tiens à signaler que j'ai une capacité de résistance aux images choc proche du néant. En gros, le sang et les gens qui se tapent dessus me font changer de chaîne/ me boucher yeux et oreilles / hurler / pleurer. Super-Cop's-Florentin et Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin sont bien évidemment au courant de cette caractéristique, et en fait c'est pour ça qu'ils voulaient absolument me montrer cette horreur : "Ben ouais, regarder ce genre de truc avec toi ça fait deux spectacles en un, la télé, et toi qui t'agites sur le canapé.".
Bref. Au bout d'une heure et demie de film, j'avais perdu toute l'eau de mon corps, passé un bon quart d'heure la tête à la fenêtre de la cuisine, étalé mon mascara partout, usé un paquet de Kleenex, tordu dans tous les sens le tee-shirt de Super-Cop's-Florentin, et risqué l'etouffement dans les coussins de Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin.
Complètement hagarde, je réalise que l'heure du dernier métro va bientôt sonner; j'essaie de partir vite, mais c'est pas facile parce que 1, c'est la dernière soirée avec mes deux sadiques préférés, et 2, je suis complètement harassée, vidée, annihilée. Alors forcément, quand j'arrive au métro (après avoir redouté un assaut des mutants-tendance-zombies dans les escaliers lugubres de Super-Cop's-Florentin-De-Super-Cop's-Florentin), le dernier part sous mon nez. Et là il est une heure du matin, j'ai pas un centime sur moi, et des images de cadavres ensanglantés qui se promènent dans ma tête. Un peu la situation loose-intégrale-dans-toute-sa-splendeur quoi.
Finalement Super-Cop's-Florentin m'a loué un Vélib', je ne sais pas encore comment j'ai réussi à pédaler jusqu'à chez moi vu que j'avais l'impression que toutes les personnes que je croisais étaient de potentiels assassins sanguinaires assoiffés de ma graisse.

La prochaine fois, je vais voir Shrek avec mon Lutin de neveu. Normalement je devrais réussir à m'endormir après.
Et vous là, mes deux bourreaux, vous allez quand même me manquer pendant tout ce temps.
Enjoy your Avignon !

Le Mix, c'est chix.

2010-06-28T17:25:00.014+02:00

Voici ce que je trouvai dans mes poches et autour de mes cou et poignet l'autre samedi en rentrant le corps éteint à six heures et demie (ceci et cela étant bien entendu preuves irréfutables d'excellente soirée de folie [folââââye] comme je les aime). Mais réflexion faite, nous étions donc dimanche. Bref.
J'étais assez contente de mon butin, même si la perte de mon tube à bulles fut un constat douloureux,

et que j'aurais bien aimé pouvoir ressortir une des baguettes magiques rose lumino-fluorescente que récolta Harry-Potter-Pote-De-Juju, et qui s'apparentait à peu près à ceci :

Mais ce fut Super-Cop's-Florentine et sa guitare américaine gonflable qui fut source de la plus profonde jalousie (because "Sur ma guitare en plastique, les vibrations sont techno-tectoniques").

Outre ces accessoires rigolos, y'avait plein de gens habillés de façon un peu étrange, shorts moulants très courts, hauts à paillettes, maquillage bizarre, drôles de trucs sur la têtes, chaussures à talons qui firent halluciner Super-Cop's-Florentine et moi, parce qu'en tant que filles, on sait que ça peut faire très très mal aux pieds.
Comme d'habitude, la palme de la soirée revient à ma Super-Cop's-Florentine : "bon, j'te préviens c'est vraiment grosse soirée GAY donc been... Y'aura que des gays quoi".
Ouais. Que des gays.

Le Roi des Ombres.

2010-06-14T18:39:00.005+02:00

J'ai trouvé le deuxième endroit sur cette planète où je me sens juste complètement bien, où mon cerveau n'est pas sans cesse traversé par d'incessantes interférences (p..... c'que c'est reposant), où je souris sans m'en rendre compte plusieurs heures de suite, et quand je m'en rends compte je ne peux pas m'en empêcher. A la fin j'en ai mal aux joues, c'est pour dire.
Mercredi soir dernier, j'ai chopé par miracle une place pour le concert de -M- au Zénith le lendemain.
Jeudi 10 juin, pendant trois heures, j'ai donc plané. Enfin plus précisément, et par ordre chronologique : j'ai trépigné le ventre noué pendant une première partie... insolite. Puis j'ai gémi en retenant ma respiration lorsque ses musiciens sont entrés. Enfin, j'ai eu les larmes aux yeux quand IL est arrivé (bon je sais, ça fait groupie de quinze ans qui voit les Tokyo Hotel, mais j'y peux rien). Puis j'ai sauté, dansé, chanté, hurlé, observé, mitraillé (photos, ndlr), jalousé (les ozjsvdbvbhsvc de spectateurs de la fosse qui se sont retrouvés sur scène pour Amssétou), le tout avec une tête ébahie de bienheureuse benoîte.
Avec -M-, rien n'est laissé au hasard : une mise en scène de malade, des effets magiques, des costumes improbables, des lumières féeriques; un public forcément envoûté, qui se retrouve sur scène (grrrr) ou à pousser des "petits cris d'animaux, allez, trente !" (cf http://www.youtube.com/watch?v=rgDfWJPopgE, sauf que eux ils étaient nuls, ils se sont arrêtés à seize) ; des guests de choix : petit duo avec Vanessa Paradis sur La Fleur; un frère et une soeur qui ont su prendre exemple sur leur aîné : Joseph guitariste et Captain América pour un Complexe du Corn-Flakes complètement dément; Anna chanteuse à la voix enchanteresse.

"Ce soir en regardant les étoiles j'ai vu dans le ciel quelque chose qui brille, brille, brille".

-M-erci d'exister -M-atthieu Chédid.

C'est le 216 heures en 216 secondes.

2010-06-08T20:54:00.009+02:00

Mon petit doigt me dit que ça fait deux-cent-seize heures que je n'ai pas posté et que c'est un peu lamentable. Alors pour rattraper ça, plus rapide que la déclaration de Domenech sur Gallas : "il va nettement mieux que s'il allait plus mal et nettement moins bien que s'il allait mieux", voici les news.

-Allez, tous au théâtre, je vous recommande au plus haut point R&J, ou Roméo et Juliette au Studio des Champs-Elysées.
Los Figaros est une troupe de d'jeunes qui a commencé dans des minuscules théâtres parisiens (bon, ça vous rappelle quelque chose j'espère), qui a fait Avignon plusieurs fois, et qui, grâce à son metteur en scène de génie, Alexis Michalik, se retrouve aujourd'hui à être complet sur les Champs. Leur Roméo et Juliette ne ressemble a aucun autre Roméo et Juliette depuis que Roméo et Juliette est joué. Je craignais l'adaptation-mode-2010, genre on veut montrer aux jeunes d'aujourd'hui que finalement Shakespeare sera toujours d'actualité. Il y a de ça, mais pas seulement, et c'est là qu'ils sont très forts (notamment). Trois comédiens, sur scène durant les 90 minutes de spectacle, incarnent quinze personnages. Des portants servent à la fois de garde-robes et de décors. Le texte original est parfois conservé : "Hélas ! Il y a plus de péril pour moi dans ton regard que dans vingt de leurs épées : que ton oeil me soit doux et je suis à l'épreuve de leur inimitié." Parfois... librement adapté : "Hé, hé, qu'est-ce tu fous là ?! C'est Capulet, Juliette Capulet, la fille de la maison ! Allez on file là !" Leur énergie ne s'épuise pas une seconde pour changer de costume et donc de personnage (à vue), chanter, danser, rire, se battre, s'aimer, déclamer; on rit parfois tellement qu'on se demande si le caractère tragique sera quand même respecté... et la boule au ventre se fait bel et bien sentir (parce que chut, ne le dites à personne, mais à la fin ils meurent).
La bande-annonce est là : http://www.visioscene.com/spectacle.php?idProduct=3068&page=5&video=1&btns=3
Ils sont doués, jeunes, beaux, sur-créatifs, talentueux, ont une énergie du feu de la foudre, et ils sont au Studio des Champs-Elysées jusqu'au 25 juillet 2010.

-L'évènement du jour d'hier, c'est ma présence dans le public du Grand Journal. Alors, en vrac : il y eut fou rire avec mes voisins de gauche et de droite, à savoir Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré et Super-Cop's-Florentin en découvrant sur le grand écran la tronche de Jean-Vincent Placé, un mec d'Europe-Ecologie, ou des Verts, enfin on n'a pas encore très bien compris. Coup de bol, on était hors-champ à ce moment là.
Puis il y eut pléthore de commentaires tendance concierge :
*"Hé vous avez vu où ils nous ont placés ? On est au rang des vieux et des moches, c'est le début de la fin là... -Ouais regardez notre rang symétrique en face, ils sont tous vieux et moches c'est horrible, ils se sont trompés c'est pas possible... -Mais c'est ta faute, ils avaient dit "les meufs en haut DE COULEUR". Toi évidemment t'arrives en noir."
*"Ah ouais Ali Baddou en vrai... Wouuf. -AH ! Qui c'est qu'avait raison ?!"
*"J'te jure Michel Denisot il m'a lancé un regard pénétrant."
*Simultanément et tout bas, avec coup sur l'épaule relativement violent : "OH MAIS C'EST MOI ! OH MAIS C'EST TOI !". Oui parce que Super-Cop's-Florentin, quand il assiste au Grand Journal, il se débrouille pour apparaître le même jour dans le Petit Journal de Yann Barthès, mais à son insu.
*Regard mutuel désabusé : "Mais elle est nulle, elle est pas drôle, elle est nulle, elle est pas drôle enfin c'est pas possiiiiible... -Ouais. Mais en attendant elle est encensée dans le Libé d'aujourd'hui et elle a un rôle au ciné."
Enfin il y eut déferlement d'émotion et tout ce qui va avec, à savoir malaxage nerveux du genou d'Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré, tête béate comprenant yeux ronds et regard émerveillé et fourmillement corporel intégral à l'entrée de Yann Barthès. Je sais pas si c'est parce que Céline a deux caribous dans l'tiroir, mais il semblait beaucoup plus joyeux que la dernière fois que je suis venue, alors j'étais rassurée et très guillerette en sortant, malgré les railleries de mes deux acolytes : "Non mais qu'est-ce que tu lui trouves ? Il est quand même super commun. Et puis bon, très objectivement... y'a quand même peu de chances pour qu'il se passe quelque chose entre vous."

ET ALORS ?

Just enjoy.

2010-05-30T19:37:00.009+02:00

Mes connexions synaptiques étant momentanément hors-service suite à un week-end très... très très agité, je ne puis faire plus que vous suggérer de cliquer là : http://festival-cannes.canalplus.fr/festival-cannes/le-grand-journal-de-cannes/les-concerts-du-grand-journal
Le Grand Journal, soit mon émission préférée de toute l'histoire de l'humanité, où officiait un -M-irifique, -M-erveilleux, -M-agnifique, -M-agique, -M-onumental, -M-agistral, -M-unificent -M-atthieu Chédid, soit mon chanteur préféré de toute l'histoire de l'humanité.
On remarquera en outre la présence sur le plateau de son grand pote Guillaume Canet; les deux interviewés ensemble, ça donne ça : http://player.canalplus.fr/#/346191 , et moi en pleine béatitude extatico-euphorique.

Je dis -M- puissance infinie et je le sème dans toute la galaxie.

Ice ice baby !

2010-05-23T18:20:00.006+02:00

Il y eut ce haut fait mémorable qui restera à jamais gravé dans les mémoires des personnes présentes, à savoir Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré, Danish-Scarlett-Kodjin'-Girl et moi: environ un cinquième de mojito-spécial-pour-toi-avec-presque-pas-de-rhum-si-si-je-t'assure ingurgité sans me précipiter sur un verre d'eau, de coca ou de jus quelconque "pour faire passer parce que excuse-moi mais toute forme d'alcool me fait vomir".
Puis il y eut cette soirée 90's à l'Elysée Montmartre, qui se déroula tout aussi bien que les dernières fois : http://leblogdemarif.blogspot.com/2010/03/i-like-to-move-it.html et http://leblogdemarif.blogspot.com/2009/11/oh-cousine-tu-danses-ou-je-texplose.html
Bon voilà quoi, vous connaissez la chanson maintenant : "I was Just a Girl en transe sur Freed From Desire", etc etc.
Enfin il y eut cette expérience théâtrale... déroutante. Dans un temple protestant du 7ème, nous avons assisté à une déclamation en français et en anglais élisabéthain (qui comme chacun sait est un mélange d'écossais et de bas-allemand) de sonnets de Shakespeare, sur fond de basses de viole et de luth renaissance. Bon. Je n'ai malheureusement pas compris un traître mot du discours du comédien, du fait de l'acoustique. D'autre part, j'ignorais totalement l'existence de la basse de viole sur la surface de la planète, et je n'avais jamais eu l'heur d'ouïr un luth renaissance. Le problème c'est qu'après les deux premiers morceaux, j'avais l'impression d'entendre toujours la même chose, et franchement, c'est pas super funky. Du coup, ma concentration et celle de mes voisins s'évapora relativement rapidement, et nous passâmes pas mal de temps à essayer de comprendre, par petits mots interposés, où avait bien pu disparaître notre voisine de derrière, partie aux toilettes depuis un bon quart d'heure.
Malgré tout, merci et respect aux comédien et musiciens, je me suis sentie bien bête face à eux, et j'ai pu une nouvelle fois mesurer l'étendue de mon inculture.

"Y-aurait-il un serial killer dans le temple ?"
"Il se passe définitivement quelque chose de louche dans ces toilettes."
"Il y a peut-être un sauf-conduit à partir des chiottes."
"Prions pour Madame Pipi. Paix à son âme."
"Il y a 56 tubes sur cet orgue, j'ai compté."
"J'ai gardé mon vernis de pétasse c'est grave tu crois ?"
"Super charismatique le mec qui joue du luth renaissance !"

Roohhhh les gars franchement.

Ou comment un intense défoulement physique peut calmer bien des maux.

2010-05-16T14:40:00.006+02:00

Les discussions pré-boîte du samedi soir avec Super-Cop's-Florentine sont toujours riches en enseignements. Elle m'a par exemple exposé hier soir la théorie d'une de ses potes : "on a toutes deux catégories de mecs dans notre entourage : les connards et les cons. Le Connard, c'est celui après qui tu cours mais qui te rappelle pas, t'ignore, tout en sachant de temps à autre te laisser espérer en t'accordant un sms-prometteur-à-nos-yeux (naïfs), un verre, voire une discussion privée dans une soirée-bondée-avec-plein-de-bombasses-à-sa-portée. Le Con, c'est celui qui te court après, mais que tu ne veux pas voir, même si dans certains cas (rares), il pourrait finalement tout à fait faire l'affaire."
Là forcément, tu réfléchis, et tu essaies de trouver tes propres Connards et tes propres Cons.
...
...Voilà un constat prometteur quant à mon célibat chronique.

Pour nous changer les idées, nous décidâmes donc d'aller mover nos bodies au Sullivan's, ce qui comme chacun sait est un remède terriblement efficace contre le blues de l'incompréhension.
L'entrain fut rapidement regagné, et mêmes les deux sylphides parfaites aux mini-jupes exaspérantes ne purent nous atteindre (malgré un moment de flottement : "Putain t'as vu les deux là ? Elles sont mannequins c'est pas possible ! -Ouais. Mais franchement, la blondasse, elle a juste l'air complètement stupide."). Nous touchâmes la grâce absolue, caractérisée par une transe incontrôlable et des cheveux de furie, lorsque Nirvana et Rage Against The Machine se firent entendre.
Ce ne fut donc qu'à 6 heures que nous décidâmes de rentrer, nos pieds endoloris ne pouvant plus assumer leur fonction (à tel point que le retour se fit en chaussettes pour Super-Cop's-Florentine).

Et je terminerai par cette perle de ma Super-Cop's-Florentine, déclarée avec le plus grand sérieux du monde au milieu de la cacophonie du son, des gens qui se tortillent et des verres qui se vident : "Non mais franchement, venir en boîte avec son mec, c'est comme aller à la boulangerie avec sa baguette."
Ouais. Mais au moins, t'es sûr de pas sortir de la boulangerie les mains vides.

Ne serions-nous pas jeudi aujourd'hui ?

2010-05-06T15:52:00.003+02:00

En ce jeudi sixième du cinquième, j'aimerais vous exposer mon théorème : ce soir, c'est l'antépénultième, et y'aura blasphème si t'as la flemme. En plus c'est la vingtième, alors pas de dilemme, on dit aime, on le sème et on se précipite dans le dixième.
Mais si ça pose problème, il restera la pénultième et l'ultime jeudis treizième et vingtième.
Allez, pour saluer l'arrivée des primevères, Un Dernier Verre c'est élémentaire et ça va pas obstruer tes artères. Tu peux venir en hélicoptère, tu peux amener ton colocataire, ton hamster, ta secrétaire et ton coléoptère.
C'est à 21h30, c'est au Laurette Théâtre 36 rue Bichat et pour achever de te convaincre que tu peux pas louper ça, clique là : http://www.youtube.com/watch?v=UIJvXGCBYW8&playnext_from=TL&videos=Ai3uIVudPnA

Le grand saut dans l'au-delà du quart de siècle.

2010-05-02T21:33:00.007+02:00

Il y a neuf mois, mon entourage dut faire face à une de mes crises d'indécision aiguë. Le dilemme était : "Vais-je me montrer (enfin) un peu responsable ou continuer à me la jouer étudiante-qui-bosse-pour-se-payer-ses-(inexistantes)-études ?", cf http://leblogdemarif.blogspot.com/2009/07/fin-de-la-malediction.html . Après maintes hésitations, avalanche d'appels désespérés auprès de mes Brother-Number-One, Brother-Number-Two, Pôpa, Môman, questions pressantes à toute personne se trouvant sur mon chemin et ayant le malheur d'engager une conversation avec moi ("Salut ça va ? -Ouais et toi ? Tu d'viens quoi ? -Ah ben tu tombes bien, alors tu vois je cherche un taf et en fait j'en ai trouvé deux mais je ne sais pas lequel choisir parce que y'en a un il est chiant mais peut-être que ce serait plus raisonnable rapport à mon avenir plutôt complètement flou mais l'autre c'est un peu pareil que ce que j'ai toujours fait et c'est plus un "job étudiant" tu vois mais en même temps je risque de moins me faire chier dans le deuxième donc je sais vraiment pas quoi faire tu ferais quoi toi à ma place ?"). Et je finis par choisir le initialement défini comme "job-étudiant-de-fausse-étudiante-qui-finira-sa-vie-dans-les-sandwichs-que-ce-soit-des-Bigmacs-ou-des-Végé-toastés".
Eh bien ce week-end j'ai eu une nouvelle confirmation que ce choix déraisonnable fut le bon. Le -très efficace, il faut bien le dire- CE de Kodjin' nous avait concocté une journée "Xtrem Aventures Accrobranche", avec soirée pour finir en beauté. Dès 9 heures du mat' (ce qui implique un réveil à 6h25, un samedi 1er mai, je tiens à le souligner), nous étions prêts à nous lancer dans les machiavéliques méandres de la "base de loisirs de Cergy-Pontoise" (attention ça rigole pas). Une journée à jouer à Tarzan entre les ponts suspendus, tyroliennes, fils-tendus-entre-des-arbres-super-hauts-qui-font-flipper-à-mort, élastiques qui vous envoient respirer les nuages. A tel point qu'on a oublié que dans la campagne lointaine du Val d'Oise, un 1er mai, les bus ne passent qu'une fois par heure, alors on a loupé le bus de 16h58 pour cause de besoin pressant de refaire cette immense tyrolienne au-dessus du lac qui déchirait grave. Heureusement, Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré, Danish-Carrot-Kodjin'-Boy et moi sommes des auto-stoppeurs qui donnent tout de suite envie d'être pris en stop, alors on n'a pas loupé le RER.
Du coup, on a réussi à ne pas arriver trop tard à la soirée sur les Champs s'il vous plaît, à l'Ice Bäar Häagen-Dazs où un open-bar champagne s'il vous plaît nous attendait.
Et la soirée... Ben c'était juste ??!!!!! de retrouver Super-Cop's-Florentin ("Mouais..."? Eh ben OUAIS, parle moi un peu que... just 'missed you espèce de Patoch'...), juste bon de pouvoir parler parler parler parler avec Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré sans risquer la punition "nettoyage des poubelles, intérieur-extérieur et plus vite que ça", juste bon d'être tous là à danser, juste très très rigolo d'observer un Directeur-Manager-Vénéré au look "vénézuélien assumé" dixit l'intéressé, juste bon de voir mes cosmopolites collègues complètement... différents de d'habitude (hum hum) et bien sûr, bon, rigolo, ??!!!!!, émouvant aussi (d'accord, je suis un peu sensible, mais là quand même) d'entendre ce "BON ANNIVERSAIIIIIIRE !!!!" à minuit et quelques (well done Super-Cop's-Florentin).

Champêtre, bucolique, punchy, funky, pétillant, classe, coooool, GREAT ! ou le 1er mai made in Kodjin'.

Kodjin' private joke.

2010-04-26T18:46:00.003+02:00

Mon Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré est doté d'un haut potentiel comique.

"I get this Writers's block...

2010-04-25T12:37:00.002+02:00

... it comes as quite a shock, and now i'm stuck between a hard place and the biggest rock. In my own head consumed, i sit back in my room, it's like the tapestries of life get tangled in the loom.
I'm like a butterfly, caught in a hurricane." Just Jack, Writer's block.
Eh ouais. Complètement d'actualité en ce qui me concerne cette Writer's block.
Juste une petite anecdote bienveillante; en rentrant hier soir d'une session promo intensive pour Un Dernier Verre ? sur les quais, je suis passée chez un petit épicier :
L'épicier compatissant : "Oooooh bah alors, des P'tits Coeurs pour la demoiselle...
Moi, sourire forcé : -Oui, peut-être que ça pourra me remonter le moral des P'tits Coeurs...
L'épicier compatissant : -Roooohhhh la demoiselle a besoin de se remonter le moral ?? Mais enfin c'est pas possible qu'est-ce qui se passe ?!
Moi, sentant le coup foireux de psychanalyse de comptoir : -Non non mais tout va bien hein, c'est juste que c'est très bon les P'tits Coeurs, héhé (trop pas crédible le petit rire final).

Arf. Un post sur des Petits Coeurs Choco'Croc. Vous pouvez donc imaginer aisément l'insipide décrépitude actuelle.

Bonjour bonjour les hirondelles.

2010-04-07T18:17:00.003+02:00

C'est le printemps, et qui dit printemps dit changement. Eh ouais. Enfin attention hein, rien d'exceptionnel non plus. Je travaille toujours chez Kodjin'. Je me pose toujours beaucoup de questions. Beaucoup beaucoup beaucoup. Je ne me suis pas coupé les cheveux. J'habite toujours dans mon appart' enclin à la moisissure murale et aux inondations régulières. Je...
Enfin bref.
MAIS :
-J'ai acheté des sacs d'aspirateur. Ca paraît ridicule comme ça, mais ça demande un gros effort. Surtout quand le vendeur du rayon "sacs d'aspirateur" est séquestré par une grand-mère sourde, exigeant un pèse-personne parlant. Allez comprendre. Quand j'ai enfin obtenu mes fameux sacs d'aspirateur, j'ai trouvé un truc rigolo sur la boîte : "Le sac Temium permet de maintenir une puissance d'aspiration constante même quand il est plein". Ahhhh. Ils n'ont peur de rien les fabricants de sacs d'aspirateur.
-Je me suis mise aux mangas. Avec "Death Note", Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin aura réussi à me rendre accro à un truc japonais (depuis que j'ai bossé dans un DoMac dans le XIIIème, j'ai parfois quelques problèmes avec tout ce qui touche au monde asiatique, allez savoir pourquoi). Truc japonais sur lequel j'avais par dessus le marché des préjugés stupides (il me semble au demeurant que l'expression "préjugé stupide" peut être qualifiée de pléonasme, mais ça c'est une autre histoire). Et donc me voilà à donf' Alphonse dans un livre avec des images, qui se lit à l'envers et dans lequel tous les personnages ont des noms en "shi" ou en "ma". Mon entourage proche comprendra que cette anecdote mérite d'être soulignée.

Et puis, parce qu'il faut bien se faire un peu de pub :
-Passez donc chez Kodjin', y'a la nouvelle carte de printemps, avec des jus de grenade tonifiants et antioxydants, des nouvelles salades avec des trucs bizarres -mais tout à fait mangeables- dedans, des sandwichs innovants et des gaspachos qui sentent bon le soleil éclatant. Bref, c'est in, c'est green, c'est clean, c'est Kodjin' (ouhhh je sens la reconversion imminente dans la pub là).
-Après ça, "vous ne voudriez pas un peu de vin blanc" ? On en sert du très efficace tous les mardis soirs d'avril au Laurette Théâtre, avec mes collègues d'Un Dernier Verre. Avec toujours, entre autres, une Super-Cop's-Florentine du tonnerre en metteur-en-scène-régisseuse-promo-girl-leader-des-Not Me Tender. Un Super-Cop's-Florentin toujours très... imaginatif, même en cas de gastro-entérite aiguë. Un Super-Cop's-Florentin-de-Super-Cop's-Florentin tout aussi imaginatif, à la fois écrivain, peintre et numéro UN pour la distribution de flyers dans la rue. Une Julia-la-Comtesse qui maîtrise à la perfection son texte, répliques alambiquées inclues. Rien que pour ça, je vous promets ça vaut le coup.
Kodjin', c'est un peu partout dans l'ouest parisien, adresses sur http://www.cojean.fr/
Un Dernier Verre, c'est au Laurette Théâtre, 36 rue Bichat tous les mardis d'avril à 21h30 et les trois premiers jeudis de mai à 21h30. Réservations sur billetreduc, par exemple : http://www.billetreduc.com/36684/evt.htm

A bientôt !

Flash mob' in Paris.

2010-04-06T17:55:00.005+02:00

Les hommes sont bizarres parfois. Mais quand c'est bizarre tendance bon enfant, moi j'aime bien.

Samedi y'avait Pillow-Fight près du Champ de Mars, un concept assez rigolo qui consiste à réunir des gens pour qu'ils se tapent dessus à coups d'oreillers (en plumes de préférence pour que ça vole bien partout). L'événement avait lieu au même moment dans plein de villes dans le monde entier, pour le simple plaisir d'éclater la tête de son voisin, potentiellement inconnu, à coups de polochon. Bon, on peut aussi y aller avec son appareil photo, et/ou un(e) ami(e) curieux(se), parce qu'il est vrai que se promener avec un oreiller dans le métro et sous la pluie est relativement peu pratique. Qui plus est en cas de possession du nombre exact d'oreillers nécessaire au confort nocturne de votre lieu d'habitation. Eh ouais, au bout de dix minutes de lutte acharnée, les armes fatiguent, et explosent; on assiste alors à une féerique volée de plumes, et puis on en a partout dans les cheveux et c'est drôlement chouette. En revanche il reste peu de chances pour que votre oreiller soit encore en état d'utilisation.

Des petits bonheurs de la vie citadine.

2010-03-24T23:24:00.002+01:00

Depuis plus de deux mois, il y a des travaux de ravalement sur ma façade. Je ne sais pas si vous avez déjà vécu des travaux de ravalement sur votre façade, mais je peux vous assurer que c'est tout sauf rigolo.
Ca commence par les ouvriers qui passent devant votre fenêtre le seul matin de la semaine où vous ne commencez pas à 8h30, ou encore mieux le samedi. Comme c'est le début de la journée, ils font comme tout un chacun qui retrouve ses collègues, et devisent gaiement de la météo, du film de la veille et de la petite dernière qui a chopé la crève. Le tout de la façon la plus naturelle du monde, mais à environ douze mètres du sol et devant des fenêtres de gens potentiellement endormis.
J'ai donc commencé à vivre volets fermés ("Waaa t'as vu c'est trop bien, il fait super beau, le printemps arrive, héhé ! -Je t'ai parlé des travaux sur ma façade il me semble ?..."). Jusqu'au jour fatal où. Où en arrivant, j'ai découvert une petite affiche à valeur informative placardée en bas de mon immeuble :
"Jeudi 18 et vendredi 19 mars, en raison des travaux de ravalement effectués sur la façade, veuillez être chez vous ou laisser vos clés aux gardiens pour faciliter le retrait des volets par l'intérieur des appartements."
Et là, je me suis maudite. Je n'ai jamais reposé mes rideaux depuis mon déménagement (il y a vingt-cinq mois). Enfin la formule exacte serait : "je n'ai jamais demandé à mon Papa/Brother de reposer mes rideaux". Résultat, j'ai désormais une terrasse, avec des invités réguliers qui déambulent dessus et qui peuvent observer l'évolution hebdomadaire de l'amoncellement d'un bazar hétéroclite constitué de fringues, de livres, de factures pas ouvertes, de fiches de paie pas rangées, de flyers d'Un Dernier Verre, de listes d'invités d'Un Dernier Verre, d'offres promotionnelles La Redoute, etc. Par ailleurs. L'arrivée du printemps est désormais avérée. Son corollaire est l'allongement de la luminosité quotidienne. Ou le racourcissement de l'obscurité nocturne. Or, ayant déjà le sommeil récalcitrant en temps normal, je vous laisse imaginer la catastrophe dans ces conditions d'opacité défaillantes (merci à la vitamine C et aux doubles-espressos pour tenir le choc chez Kodjin').
Alors aujourd'hui, j'ai agi. Je me suis rendue chez "Monsieur Bricolage" pour la première fois de ma vie et j'ai pris un vendeur en otage :
Moi : "Je n'ai plus de volets, je n'ai pas de rideaux, je suis inapte à toute forme de bricolage, mais je dois faire revenir l'obscurité chez moi. Vous me proposez quoi ?
Vendeur-en-tee-shirt-Monsieur-Bricolage, visiblement pas content d'être dérangé en plein atelier-découpage-de-planches : -Nous avons tout un choix de tringles et de rideaux au rez-de-chaussée.
Moi, exaspérée : -Non, vous m'avez mal comprise là. Une tringle implique la possession d'une boîte à outils, pour la poser. Or c'est parfaitement inenvisageable à l'heure actuelle.
Vendeur-en-tee-shirt-Monsieur-Bricolage, narquois et exaspéré : -Ouais ben à part des volets ou des rideaux, j'vois pas bien c'qui existe d'autre hein. (A cet instant, mon faciès d'insomniaque-au-bout-du-rouleau s'intensifie). Euhhh hum, 'y a bien sûr ces petites tringles qu'on peut coller mais elles sont faites pour soutenir un voilage et...
Moi, frisant le comportement hystérico-maniaco-obsessionnel : -Monsieur. Je n'en PEUX PLUS, il FAUT que je dorme. Vous avez bien quelque chose, une tringle de douche, un truc collant noir, mais JE DOIS dormir.
Vendeur-en-tee-shirt-Monsieur-Bricolage, air "mais-pourquoi-c'est-toujours-moi-qui-me-farcie-les-tarées" : -Hum. Du papier auto-adhésif peut-être ?... Mais euh ce n'est pas vraiment le plus adapté, des rideaux...
Moi, sentant une potentielle solution : - Du papier auto-adhésif ! Merveilleux !"

Et je suis donc repartie, mon rouleau de papier-auto-adhésif noir sous le bras. Près de la porte, un vigile m'interpelle :
Vigile-méfiant : "Mademoiselle s'il vous plaît. Vous avez réglé ?
Moi, tombant des nues et lui tendant mes tickets : - Bah oui.
Vigile-méfiant : -Hum. Ah. Euh oui. En effet."
Avant de lui marmonner un "au revoir" limite perceptible, je prends soin de le regarder de mon air "tu-essaies-d'égayer-ta-vie-monotone-par-de-petites-illusions", couplé avec l'élévation de mon sourcil gauche, j'aime bien faire ça quand les gens m'énervent.

Résultat : je ne pense pas m'être fait beaucoup d'amis chez "Monsieur Bricolage", mais ce soir mes fenêtres sont obstruées, ce qui me permet d'espérer un réveil à une heure civilisée.

I LIKE to move it.

2010-03-20T20:56:00.006+01:00

Sing Hallelujah, No Doubt qu'on a passé une Soirée Disco de folie [folaye]. I was Just a Girl en transe sur Freed From Désire, en nostalgique-mélancolique (oui je sais, comme la dernière fois, mais j'y peux rien si ça me fait cet effet) sur Partir un Jouuuuuur (sans retouuuur effacer notre amouuuuur sans se retourner ne pas regretter), en rockeuse-aux-cheveux-rebelles sur Smells Like Teen Spirit, en 5ème A sur La Tribu de Dana et en plein d'autres choses sur plein d'autres tubes mémorables de la jeunesse de tous ceux nés dans les 80's -comme le dit d'ailleurs si justement Calvin Harris, "I've got love for you if you were born in the 80's"-.
Lors de mon dernier compte-rendu de We are the 90's (http://leblogdemarif.blogspot.com/2009/11/oh-cousine-tu-danses-ou-je-texplose.html ) qui date du mois de novembre -quelle désertion inadmissible- je pointais l'inconfort des diverses files d'attente générées par leur succès époustouflant. Mais en fait, on a découvert hier soir qu'il suffisait de ne pas arriver trop tard et d'avoir acheté les places avant et hop, ça passe presque tout seul. Et puis pour une fois, on a eu LA chanson qui fédère tout le monde et qui sert un peu à officialiser le début des festivités, "Tubthumping", et ça c'était trèèèèèès bon. (A écouter ici si nécessaire : http://www.youtube.com/watch?v=2H5uWRjFsGc&feature=fvst )
A noter également, une Macarena géante; ok la choré n'est pas des plus recherchées, mais réussir à la faire danser à plusieurs centaines de personnes simultanément et synchro, ben faut quand même le faire. Eh ouais.
Super-Cop's-Florentin, Tee-Shirt-Blanc, la team We are the 90's, merci !

Session SMS.

2010-03-15T19:10:00.006+01:00

On sous-estime la portée comique du SMS. Pour leur rendre hommage à leur juste valeur, voici un petit concentré de ces messages, en provenance directe de mon ancestral Nokia. Il convient de préciser que j'ai laissé lesdits messages tels quels; l'orthographe n'a pas été modifiée, ni la ponctuation.

Première partie : saurez-vous reconnaître les auteurs des ces SMS ? (Bon y'en a des évidents hein) :
Angoissé :
-"Salut tu peux me confirmer qu'on joue pas aujourd'hui merci biz"
Dubitatif :
-"Hem hem... La 2 déconne ou ?.."
Sibyllin :
-"Il faut des pinces spéciales en u"
-"T'as trouvé mon P.E. ? Il est très fragile il faut le manipuler avec précaution... c'est un prototype en fibre de verre qui appartenait à Michael Jackson... Un collector !"
-"Ah...Eu..Elle est pas perdue mais c'est à titre préventif! Eh ouais on sait jamais..."
Spontané :
-"Parle moi que je me fais chier là !"
-"Parle moi de cette ambiance glaciale là !"
-"La quiche ! Jsui a jaures !"
-"Hop ! Emballée c'est pesé !"
Trop mignon :
-"Mais tu joue à quelle heure? Je suis encore à diner, mais alors, si on est vite, je viens, mais je ne sais pas encore :) :( "
-"T'as vu une moufle au stock avant que t'a parti ? J'ai perdue une moufle... :( "
-"Weeeeee! Parfait :) c'est la mienne... Très bien que je l'a découvri avant que maintenant... Voila"

Seconde partie : saurez-vous reconnaître à qui ai-je envoyé ces SMS ?! (roooh y'en a des faciiiiiles !):
Sarcastique, parfois équivoque :
-"C récurrent en ce moment les rdv galants où tu te fais chier !!"
-"Sympa d'être malade le lundi là ! :-p "
-"Bon, bonne soirée prévention alors. Des bisous vous 2."
-"Grosse flemmarde, grosse flemmarde ! C pas toi qui te trimballes des robes à fleurs sur le dos ! ;) J'arrive dans 10 minutes..."
Déterminé :
-"Toi tu te déconnectes de mon comptes Fcbk tout de suite !!"
-"Il arrivd je v pousser tt le monde"
Exténué :
-"La grosse moule anéantie va pas pouvoir se détacher de son rocher d'ici demain. Mais elle te fait un bisou et espère que tu excuseras sa ramollie attitude chronique."
Soucieux :
-"Oublie pas ton arrêt hein. Et si t'y penses j'veux bien un sms quand t chez toi. bisous." (petite précision : c'était un samedi à 6h55. Du mat'.)
-"Tu dors ?"
Abstrus hors contexte :
-"Hé raconte, t'as fait le rush en Patrick ou pas ??"
-"Toi c des vraies fraises, moi c des surgelées !"
-"Merci pour le boudin. Espèce de bircher cassis périmé depuis 3 semaines."

"Hasta siempre Tatu"

2010-03-13T14:11:00.003+01:00

"On n'a pas encore découvert ce langage qui pourrait permettre d'exprimer en un seul coup ce qu'on perçoit en un clin d'oeil", Nathalie Sarraute.
C'est un peu ce que je ressens depuis cet appel de Directeur-Manager-Vénéré dimanche matin dernier. Et ce que j'ai ressenti hier soir lors de la petite réception organisée par la hiérarchie Kodjin' en hommage à Tatu. Il était colombien, Kodjin' boy, festoyeur avéré à l'énergie sans limite et il laisse derrière lui un paquet de gens bouleversés.
Ce post est donc rempli de citations, parce que je n'ai pas les mots. A commencer par le titre, pompé à mon vénézuélien de Directeur-Manager-Vénéré, qui ne m'en voudra pas car il connaît mon piètre niveau en espagnol.
R.I.P Tatu, "ce sont les étoiles, les étoiles tout là-haut qui gouvernent nos existences" selon monsieur Shakespeare...

Frénésie fébrile, Frousses, Fun... Fin Février finalement.

2010-02-28T12:38:00.005+01:00

Jeudi : le directeur du théâtre de l'Orme a eu des sueurs froides. Dans sa salle à la capacité initiale de vingt places, nous avons fait entrer quarante-quatre spectateurs. Parmi eux, des Kodjin' people en folie, un Don Juan de troisième année qu'il fut bien sympa de revoir, et un invité de marque grâce auquel j'eus une boule au ventre digne du jour du bac de latin toute la journée précédent la représentation.
Vendredi : départ d'Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré pour un mois de l'autre coté de la planète. Et avec, début de mes 35 heures chez Kodjin'. Je risque d'être irritable pendant ce mois de mars, je vous préviens. Pour me remettre, je suis sortie avec Super-Cop's-Florentine et Julia-la-Comtesse le soir-même. Nous commençâmes par nous perdre. Lors de notre errance, qui dura quand même une heure, nous croisâmes des policiers ("Excusez-moi, nous enquêtons concernant l'homicide qui a eu lieu hier soir ici-même. -Huuuhhh ? Un homicide ?... -Oui, un chauffeur de taxi a été abattu d'une balle dans sa voiture, là, de l'autre coté de la rue. -Aaaahhhh ?.. Ouh lala... ).
Puis, au fond d'une petite rue sordide, nous passâmes devant une voiture tout aussi sordide. Et là, un bruit sourd se fit entendre dans le coffre. Immédiatement, j'ai visualisé une personne baillonnée, ligotée donnant des coups de pieds ou de tête pour attirer l'attention. Super-Cop's-Florentine hurla et partit en courant, de toute la vitesse de ses talons pointus, et je la rejoins après avoir entendu un deuxième bruit plus insistant. Julia-la-Comtesse, à cet instant, était loin de nous, en grande conversation avec des taxeurs de clopes. Elle nous rejoint en déclarant que nous étions des trouillardes et qu'il allait falloir faire quelque chose parce que c'est bien sympa les balades nocturnes dans Paris, mais là, ça commençait à bien faire. Alors nous rappelâmes notre hôte, qui se décida enfin à venir nous chercher, et nous arrivâmes à destination. En entrant, ma première pensée fut : "Ouhhhhh je vais pas faire long feu ici moi, dans une heure et demie le dernier métro et moi dedans". Bon. Finalement, je suis rentrée chez moi un peu plus tard que prévu, vers 7 heures. Parce qu'on a une super technique pour parler à tout le monde dans ce genre de soirée où on ne connaît absolument personne : un tas de flyers d'Un Dernier Verre, un discours commercial bien rôdé, démontrant de façon irréfutable que cette pièce est l'événement théâtral du moment à Paris. Et hop, on fait connaissance avec tout le monde, et ça permet d'avoir un choix plus vaste pour repérer d'éventuels interlocuteurs pour la suite de la soirée.

Samedi : ayant dormi deux heures le matin et deux heures l'après-midi, mon état ne me permit pas de folies le soir. Super-Cop's-Florentin étant lui aussi un peu défraîchi, la soirée-potins autour d'un verre se révéla parfaite. Don't worry, je mènerai ma mission.
Dimanche : dernier jour de février, un bilan s'impose : les skieurs français n'ont ramené aucune médaille à Vancouver, ô déshonneur et abomination. Quant à moi, je sens le printemps arriver, et aucun plan-ski à l'horizon. L'été risque d'être très, très, très rude. Dans deux heures, la huitième d'Un Dernier Verre à l'Orme. Bouhhhh, il n'en reste plus que quatre après... Et i'm a Zombie with Ridiculous Thoughts, 'cause I Can't be with you ! But i'm still Dreaming my Dreams... OoOoooOOOOohhh.... :) (Oui, c'est mon nouveau jeu, fabriquer des phrases avec des titres et/ou des bouts de chansons. Vous aurez sans doute reconnu une sélection Cranberries qui ne nous rajeunit pas, au passage).

P.S. : illustration de LA grande Pénélope Jolicoeur, dont je vous recommande chaudement tous les albums, et bien sûr le blog : http://www.penelope-jolicoeur.com/

"It's really nothing new" (hey April March).

2010-02-22T21:31:00.006+01:00

Petites news à la demande de mes nombreux fans déconcertés par cette désertion hivernale. Jeux Olympiques de Vancouver, Un dernier verre chaque semaine à l'Orme, Kodjin' ? Inutile de chercher une explication rationnelle, il n'y en a pas. Juste un manque d'inspiration patent.
Parce que c'est un peu affligeant, mais quand on a une vie fade, monocorde et uniforme, ben fatalement au bout d'un moment on n'a plus grand chose à raconter. Alors selon ma méthode de prédilection, en vrac :
-Je suis un peu fatiguée, rapport à des nuits passées à lire, regarder Les filles d'à coté (!!) sur NRJ12, attendre, traîner sur Facebook et autres sites (bon, JE SAIS, j'avais dit que je n'irai plus), compter des moutons, des kangourous et des phacochères sans succès.
-Les signes de cette fatigue sont heureusement relativement discrets et peu manifestes. J'ai juste essayé d'ouvrir la porte de mon appart' avec ma carte Navigo (rien à faire, ça marche pas).
J'ai aussi déclaré avec assurance un "Bonjour madame !" tonique, souriant et tellement entraînant que j'aurais à l'évidence récolté un 10 lors d'un audit (audit que je fais paraît-il rater à chaque fois du fait de ma tête de "déprimée"). Le problème, à cet instant précis, c'est que la cliente était en réalité... un client.
Enfin, j'ai pleuré devant Amélie Poulain, et plus inquiétant, devant un téléfilm pour ados et parents concernés et impliqués dans l'évolution de leur rejeton sur TF1.
-Je vais travailler à temps complet pour la première fois de ma vie. Selon Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré, c'est le début de la fin. Bon, ça ne va durer qu'un mois, mais quand même, un mois pendant lequel un tiers de mes journées se déroulera chez Kodjin'. Wouw le choc.
-Sinon, j'ai lu Roberto Zucco. La Gamine : "Je suis malheureuse et je suis heureuse. J'ai beaucoup souffert, mais j'ai pris beaucoup de plaisir à cette souffrance-là".
"Je suis grosse, j'ai un double menton, deux ventres, des seins comme des ballons de football, et quant aux fesses, heureusement qu'elles sont derrière nous, comme ça on ne les voit pas".
. . . . . . . . .

Voilà. Vous voyez (si vous n'avez pas fermé la fenêtre avant la fin du post), je ne suis pas sûre que ça en valait la peine.

Kassdédi, Super-Cop's-Florentin.

2010-02-05T23:42:00.005+01:00

Cette semaine, j'ai été faire un Kodjin' rush dans le Kodjin' de Super-Cop's-Florentin. Je crois que je n'arriverai jamais à trouver normale cette situation de nous deux en tee-shirt bleu schtroumpf en train de vendre des salades et des Dix Heures Du Soir En Eté avec le plus grand sérieux du monde. En fait c'est ça qui me perturbe dans cette situation : voir Super-Cop's-Florentin capable de se concentrer pour autre chose que du théâtre et ne pas débiter dix-huit blagues à la minute. Bon en même temps, heureusement, parce que le Kodjin'-rush est dense, le Kodjin'-client pressé et exigeant, et le Kodjin'-manager, dense (dans ses requêtes hein, pas physiquement parlant), pressé, exigeant et un peu stressé quand même.
Après notre dur labeur, nous redevînmes normaux, c'est-à-dire bavards, loquaces, commères, et bien sûr prompt-à-la-blague-permanente en ce qui concerne Super-Cop's-Florentin. Or, étant donnés :
-mes accès d'étourderie répétitifs;
-ma naïveté légendaire;
-l'étendue de mon ignorance dans nombre domaines;
-l'absence quasi-intégrale et quasi-constante de toute forme de susceptibilité et/ou vexation dans mes réactions,
Je suis la proie rêvée pour un farceur-chronique soumis à une phase aiguë de taquinerie-attitude.
Alors voilà: je me suis connectée sur mon compte Facebook depuis l'Iphone de Super-Cop's-Florentin pour lui montrer "un truc-pour-un-machin" (hey Patoche !), et j'ai oublié de me déconnecter parce qu'on discutait, et je suis rentrée chez moi, et je me suis connectée sur mon ordi, et j'ai vu que des gens avaient réagi bizarrement à mon dernier statut Facebook, et là j'ai commencé à trouver ça étrange étant donné que le statut Facebook en question datait d'une semaine et qu'il n'appelait pas de commentaire particulier ("Relax, take it easy. I'll try." Rapport à Un dernier verre le lendemain archi-blindé avec plein de gens que je connaissais). Et là, j'ai compris. Et je me suis maudite. Et je n'ai pu que constater l'étendue des dégâts : étalé à l'univers, un statut respirant Super-Cop's-Florentin me narguait :
"Marif.L. est constipée depuis 4 jours... C'est dur..."
Après un SMS laconique ("Toi, tu te déconnectes de mon compte Fcbk tout de suite !!"), je m'empressai de rassurer la population sur l'état de mon transit, et surtout de les informer de l'usurpation d'identité à laquelle je ne pouvais qu'assister impuissante. Quant à Super-Cop's-Florentin, ravi des multiples réactions provoquées par sa petite machination, il poursuivit sa destruction intégrale d'un potentiel soupçon de réputation me concernant, en me faisant déclarer:
"Marif.L. veut un homme. Tout de suite, maintenant."
Hum. Je sais vraiment pas pourquoi il dit ça hein. Mais une nouvelle fois, certains de mes contacts connectés en même temps que nous réagirent en masse à la vue de cette nouvelle annonce.
Et avant d'abandonner -à regret, j'en suis persuadée- la direction de l'étalage de ma vie au monde Facebook, Super-Cop's-Florentin laissa :
"Marif.L.: [Super-Cop's-Florentin], tu es un mec génial. Merci d'exister."

Roooooohhhh... Allez, tu sais quoi ? Y'a rien à ajouter.

Même pas mal.

2010-02-02T22:53:00.004+01:00

Tout à l'heure, j'ai reçu un mail respirant la niaiserie et la mièvrerie : "La SAINT-VALENTIN approche mademoiselle L. !!! Je craque sur ma sélection spéciale "LINGERIE SEXY" !! Avec le code "AMOUR", les FRAIS D'ENVOI sont GRATUITS !!! " (VDM).
J'ai envie de dire, youpi tralala, avec ça je vais pouvoir préparer frénétiquement ce grand jour qu'est le 14 février.
Mais EN MÊME TEMPS. La Saint-Valentin, c'est ridicule. Ce BESOIN d'assigner à des dates des fêtes pour tout et n'importe quoi prouve la décadence de notre société. Nous sommes engagés dans une course effrénée à la consommation, nos cerveaux sont programmés pour succomber aux tentations multiples initiées par la publicité, la mode, les soldes, les frais d'envoi gratuits, les cadeaux inédits pour tout achat de plus de 59,90 €, les cartes de fidélité et j'en passe (Sick sad world).
DE PLUS, moi je dis : si des amoureux ont besoin d'une fête des amoureux pour fêter le fait qu'ils sont amoureux, eh ben c'est pas des vrais amoureux (Et toc).
...

...

Bon. Si vous n'avez rien de prévu le 14 février, je prends les ciné, théâtre, boums en tout genre, resto, balade nocturne, discussions-potins.

C'était chouette, on a bien rigolé.

2010-02-01T17:54:00.004+01:00

Samedi soir avec Super-Cop's-Florentine, nous sommes allées à une soirée. Super-Cop's-Florentine ne connaissait qu'un pote de l'organisateur, et moi je ne connaissais que Super-Cop's-Florentine. Ca a un peu mal commencé, parce que comme on a toutes les deux un sens de l'orientation assez déficient (cf http://leblogdemarif.blogspot.com/2010/01/super-woman-florentine-encore-frappe.html ), on s'est perdues dans le RER ("raaahhhhh mais c'est quoi ces gens qui habitent en banlieue là !"). Ensuite, on était un peu effrayées en arrivant, parce qu'on ne connaissait personne, sauf le pote de Super-Cop's-Florentine, qui connaissait tout le monde. Alors on a décidé de manger une crêpe et de se servir un petit verre, et on est allées se réfugier dans la cuisine. Ce qui ne fut pas la meilleure idée de la soirée, vu qu'un binoclard très bavard et un encasquetté déjà un peu amoché y étaient. Heureusement, Super-Cop's-Florentine, grâce à son esprit alerte et sagace (elle n'en était qu'à un verre de vodka à ce moment-là), nous a sorties de cette mono-conversation menée par les deux spécimens avec panache :
Binoclard-bavard : "Et donc en fait, c'est un travail un peu dur, mais noble, il s'agit de...
Super-Cop's-Florentine : -Mmmhhh aahhh ouais ouais... Roooohhh mais qu'entends-je ?? Mais Marif c'est TA chanson, faut AB-SO-LU-MENT qu'on aille danser là !".
Il s'agissait de L'Aventurier d'Indochine, qui n'a rien de ma chanson de prédilection, mais j'ai bien entendu acquiescé avec conviction et nous nous sommes précipitées dans le salon faisant office de dancefloor pour l'occasion. Après, nous étions parties; nous utilisâmes nos -rares- moments de pause pour réquisitionner d'éventuels spectateurs (ben ouais, on a une pièce à faire marcher quand même), à l'aide d'un speech publicitaire bien rôdé et d'une provision de flyers (règle numéro une : TOUJOURS avoir des flyers sur soi, en n'importe quelle circonstance). Comme tout cela était très fatigant, nous nous abreuvâmes, euhhh... régulièrement. Hum. Super-Cop's-Florentine, ne t'inquiète pas, je ne m'étendrai pas davantage à ce sujet. Et alors que nous commencions à être légèrement défraîchies, pouf ! Coupure de courant ! On voyait plus rien, y'avait plus de musique, et personne ne semblait avoir de notions avancées en électricité. Je perdis donc Super-Cop's-Florentine une première fois, mais la retrouvai rapidement, affalée sur un canapé. Puis je la perdis une seconde fois. Et la retrouvai, accompagnée de gruyère. Mais là je ne peux en déclarer davantage.
Pour terminer, merci Pote-de-Super-Cop's-Florentine de nous avoir conviées à cette soirée. Et surtout, surtout, merci de nous avoir raccompagnées en voiture.
Parce qu'avec ma tête-de-vampire-tendance-zombie, je pense que j'ai effrayé assez de monde sur la 2 en rentrant de chez Super-Cop's-Florentine le lendemain matin (enfin midi, quoi). Dans le RER, ça m'aurait peut-être été fatal.

Scoop.

2010-01-27T22:14:00.003+01:00

Extrait de JPod :

Ethan Jarlewski consomme donc du jus d'herbe. Ce qui signifie que Douglas Coupland CONNAIT le jus d'herbe. Et qui d'autre que Kodjin' vend du jus d'herbe sur cette planète, je vous le demande ??
Doug', si tu veux déguster un concentré-d'énergie-goût-déjection-de-tondeuse-à-gazon lors de ta prochaine escale parisienne...

Etranger kidnappeur, help !

2010-01-25T23:30:00.003+01:00

Du fait de la traversée d'une période "Culte de la solitude" relativement accentuée, j'ai peu de sources d'inspiration en ce moment. D'où absence de posts.
[Culte de la solitude : besoin d'autonomie à tout prix, aux dépens le plus souvent des relations à long terme. Naît généralement d'illusions excessives sur les autres.]
Pour information, cet état est dû, entre autres, à un excès d'Ironie rotulienne de la part de certaines personnes de mon entourage.
[Ironie rotulienne : tendance réflexe à faire, dans la conversation de tous les jours, et comme si ça allait de soi, des remarques ironiques sur un ton désinvolte.]
Du coup, "je me sens fatiguée et un peu seule. Quelle déclaration désespérée de la part d'une femme de vingt-six ans. Je suppose que la prochaine étape, c'est dix chats et la tête dans le four". Bree, il fait quelle taille ton four ?
De plus, j'ai une tendancieuse attitude de "drosophile esthétisée dont le cycle de vie est réglé par l'entreprise", égayée par "les cycles habituels de production et de consommation qui nous aident à survivre à nos petites existences mornes et futiles". Et ça, c'est trèèèèèès mauvais.
D'ailleurs j'en ai eu la confirmation par Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré aujourd'hui même, qui, avec le tact et la délicatesse qui le caractérisent m'a dit :
"Ton repas est aussi insipide que ta vie" (je tiens à préciser que ce dernier comprenait pourtant la Kodjin'-soup' Petits pois-Menthe, qui est tout sauf insipide). Peut-être qu'il s'agissait d'Ironie rotulienne. Mais peut-être pas.
...

NDLR : Inutile de préciser que toutes les citations arrivent tout droit de Douglas Coupland. Génération X pour les deux premières, Jpod pour les suivantes.

Super-Cop's-Florentine a encore frappé.

2010-01-19T22:09:00.009+01:00

Pour les gens qui ne sont pas au courant, en ce moment, je joue dans une pièce de théâtre (à tous les autres, plates excuses, je sais que j'en parle un peu tout le temps). La pièce est mise en scène par Super-Cop's-Florentine; c'est sa deuxième mise en scène, mais la première c'était en troisième année à Florent, et permettez-moi de vous dire que ça n'a juste rien à voir. Parce qu'on ne soupçonne pas tout le boulot que ça représente, de monter une pièce, comme ça, tout seuls. Il faut :
-Faire un casting.
-Choper les droits d'auteur.
-Se constituer en association.
-Trouver un théâtre où jouer.
-Trouver de l'argent pour payer la location du théâtre.
-Faire une affiche.
-Faire des flyers.
-Faire de la promo.
-Trouver de l'argent pour imprimer des affiches, des flyers et faire de la promo.
-Envoyer des invitations par la Poste à tout un tas de gens (ce qui implique d'écrire des centaines d'adresses et de coller des centaines de timbres).
-Trouver des décors et des accessoires.
-Trouver de l'argent pour payer les décors et les accessoires.
-Faire des répèt's. Beaucoup de répèt's. Beaucoup beaucoup de répèt's.
-Jongler avec les emplois du temps des neuf comédiens et de la metteur en scène pour faire des répèt's (en général, ces dix personnes ne sont jamais libres en même temps).
-Trouver des salles pour répéter (il a été vérifié à maintes reprises que répéter dans l'appartement de quelqu'un n'était que relativement peu productif).

En gros, c'est un peu un parcours du combattant. La soirée d'hier le confirme.
Je sors du taf', appel de Super-Cop's-Florentine : "Tu pourrais m'aider ce soir ?... J'suis toute seule pour transporter un bureau et un tapis en voiture, dans Paris... Et j'aime paaaaaaas conduire dans Paris !"
A 20h30, nous sommes chez Dgeôrdj', qui nous prête gracieusement la voiture d'une copine à lui.
Mission : apporter un bureau et un tapis au théâtre, reprendre le bureau et le tapis qui sont au théâtre, aller les rendre aux gens qui nous les avaient prêtés pour nous dépanner pour les deux premières représentations, et rapporter sa voiture à Dgeôrdj'.
Difficultés potentielles : Super-Cop's-Florentine a HORREUR de conduire dans Paris, moi c'est même pas envisageable, et nos deux sens de l'orientation réunis sont assimilables à celui d'une taupe perdue dans New-York.
Difficulté avérée supplémentaire : J'ai parfois des problèmes de compréhension/attention/réflexion, et au lieu d'emmener Super-Cop's-Florentine au théâtre en premier, je ne sais pas encore quel bug a frappé le truc qui me tient lieu de cerveau à ce moment là, mais... Je lui indique le chemin menant chez les gens qui nous avaient prêté le bureau et le tapis pour les deux premières représentations. Donc nous arrivons là-bas sans leur bureau et leur tapis, puisqu'ils sont au théâtre, où nous devions les récupérer au préalable, vous suivez ? Parfois, je me demande vraiment comment est-il possible que je sois si stupide (parce qu'a priori, c'est pas génétique).
Difficultés objectives et universelles : Des ahuris qui doublent par la droite, des crétins qui connaissent pas le clignotant, des sens interdits aux mauvais endroits, des inconscients qui traversent sans crier gare.
Résultat : Super-Cop's-Florentine qui redevient Marseillaise d'un coup et qui insulte tout ce qui bouge avec un accent du sud commeuh çà.
Et finalement, après moult gémissements désepérés, interjections à censurer et appels angoissés auprès de Dgeôrdj' (qui fit un sacré bon copilote téléphonique), on est arrivées au théâtre trois minutes avant l'heure limite de dépôt, on est retournées chez les gens pour leur rendre leurs affaires, et on a fini chez Dgeôrdj', sa New Beetle et nous-mêmes sans une égratignure.
We love theater. Et Super-Cop's-Florentine, juste chapeau. Pour tout.

P.S. : Illustration de Pénélope Jolicoeur, http://www.penelope-jolicoeur.com/. Au passage, je vous recommande vivement les aventures de Joséphine.

Quintessence Couplandienne.

2010-01-13T22:34:00.013+01:00

Pour saluer la sortie en France cette semaine de JPod, roman de Douglas Coupland- sorti en 2006 de l'autre coté de l'Atlantique, grrrr - voici (enfin) une petite mosaïque des idées cultes et vénérables tirées de son admirable, merveilleux, éblouissant roman Génération X. Celles qui ont un "titre" préalable sont des sortes d'aphorismes à la Douglas Coupland, inscrits dans la marge mais en rapport avec le roman. Les autres phrases sont issues de conversations entre les personnages principaux, Andy, Claire et Dag.

-"Crise des vingt-cinq ans : Phase d'effondrement mental qui survient entre vingt et trente ans, souvent provoquée par l'inaptitude à fonctionner hors de l'école ou de tout environnement stucturé, couplée avec la révélation de la solitude ontologique de chacun dans ce monde. Coïncide souvent avec l'installation dans le rituel médicamenteux."
Ma préf'. Hum.

-"McJob : Boulot à petit salaire, petit prestige, petite dignité, petit profit et sans aucun avenir, dans la branche des services. Fréquemment considéré comme un choix de carrière intéressant par les gens qui n'ont jamais eu le choix."
Ma deuxième préf'. Pour être tout à fait en phase, j'y ajouterais ceci :"... par les gens qui n'ont jamais eu le choix, ou pour qui la crise des vingt-cinq ans a été trop dévastatrice pour leur permettre de trouver dans quelle branche ils pourraient apporter leur contribution."

-"Complexe du survivant : La tendance à se visualiser comme le dernier humain sur Terre et à aimer ça. "Je prendrais un hélicoptère et je bombarderais le Mac Do avec des fours à micro-ondes." "
En hommage à l'un de mes McJobs.

-"Négatif ? Moi ? Réaliste est le mot. Tu veux me faire croire qu'on peut rouler d'ici à L.A. et voir peut-être vingt-mille kilomètres carrés de centres commerciaux, sans avoir le plus infime soupçon que quelque chose, quelque part, a tourné très très barge ?"
Kassdédi à Equipier-Formateur-Supérieur-Vénéré qui adoooore quand je lui explique que je ne suis pas pessimiste, ni négative, mais simplement en train de faire un constat objectif et réaliste des choses.

-"Zone profession : Prendre un boulot largement en-dessous de ses capacités ou de son niveau d'études dans le but de se soustraire aux responsabilités adultes et/ou d'éviter l'échec éventuel dans sa vraie vocation."
La deuxième partie de la phrase me parle étrangement.

-"Option paralysie : tendance, face à une infinité de choix, à n'en faire aucun."
Dernier exemple en date : cet après-midi, dans des magasins croulant sous les articles soldés.

-"Plus tard, j'aspire une boîte de cookies Lu au chocolat en regardant le câble. Encore plus tard, je suis en train de faire le guignol dans la cuisine quand je réalise que je m'ennuie tellement que je vais m'évanouir."
Hum.

-"Nous parlons de vacances et de leur manque foncier de valeurs distractives."
S'applique particulièrement à celles localisées en période estivale.

-"Hyperplongée : Surcompenser la peur du futur en plongeant tête la première dans un boulot ou un style de vie sans rapport apparent avec vos centres d'intérêt antérieurs, soit: vente d'Amway, aérobic, Parti républicain, carrière dans le droit, sectes, McJobs..."
Amway = société de vente en direct de produits de bien-être, de beauté, de produits d'entretien (NDLR).

-"Filétisme : Croire qu'il y aura toujours un filet financier et émotionnel pour amortir les chocs de la vie. En général les parents."
Hum hum.

-"Mais donc, je l'ai déjà signalé, je ne suis jamais tombé amoureux, et ça, c'est un problème. Je finis toujours copain avec tout le monde, et croyez-moi, je déteste ça. Je veux tomber amoureux. Ou du moins, je le crois. Je n'en suis pas si sûr. Ca a l'air tellement... fouteur de merde."
Andy, dis-moi oui !

-"Zone conversation : Jouir consciemment d'une conversation dépourvue de toute rigueur intellectuelle, et justement pour cette raison."
Grave.

-"Dîme sur la personnalité : Prix à payer pour fonder un couple; des humains naguère drôles deviennent assommants : "C'est gentil de nous inviter, mais ce soir Noreen et moi on va étudier les revues d'immobilier. Après on regarde Télé-achats."
Faites gaffe, Ô, contemporains qui vous lancez dans la vie de couple.

Et je terminerai avec ma merveilleuse :
-"Giclée de ketchup émotionnel : Accumulation d'opinions à l'intérieur de soi, de sorte que tout explose d'un coup, ce qui choque et trouble employeurs et amis - qui tous ou presque croyaient que ça allait bien."

J'en aurais d'autres, mais je voudrais éviter de recopier l'intégralité du livre dans ce post. Maintenant vous comprenez (ou peut-être pas finalement) pourquoi j'exalte Mister Coupland. Alors pas d'Option paralysie qui tienne, courez acheter Génération X !

P.S. : Brother-Number-Two, je ne te remercierai jamais assez. Tu fus quand même excessivement bien inspiré le jour où pour pallier ma blasée attitude ("J'sais pas quoi lire... J'arrive plus à trouver de livres qui me passionnent VRAIMENT..."), tu me proposas Toutes les familles sont psychotiques, en me recommandant chaudement Génération X que tu ne retrouvais alors pas. Thanks and congratulations, tu vois à quel niveau d'idôlatrie je suis arrivée depuis !

Un dernier verre ?

2010-01-11T00:47:00.005+01:00

Ca y est c'est partiiiii ! Et au risque de me répéter, "qu'il est bon de faire c'qu'on aime, de danser le papillon, de jouer au poisson sans hameçon"...
Seize heures en ce dimanche 10 janvier bien glacial, Le dernier verre prend possession du Théâtre de l'Orme. Après des problèmes de son, des angoisses de coulisses trop-loin-pour-se-changer-vite-vite, une prise de conscience tardive d'une réelle pauvreté en matière lumineuse, on fait le vide et on se concentre. Parce que là, ça rigole plus. Il est fini le temps des gentils spectacles au Cours Florent. Désormais des gens paient pour venir nous voir... Y'a nos noms sur theatreonline et autres billetreduc... On est dans l'Officiel et le Pariscope... De quoi avoir une relative pression quand même.
Alors si vous voulez savoir quelle conception du combat pour la défense de leurs idées ont Tao, Pauline, Patrick, Julia et Marc; si vous vous demandez dans quel terrible engrenage vont-ils s'embarquer; si vous voulez savoir qui de Pauline, pour qui "ça ne pourra plus JAMAIS être comme avant", ou de Tao, pour qui il suffit "[d'oublier], tout simplement..." aura le dessus; si vous avez envie de rire (on a un "sale petit bourge" et un "enfoiré de prêtre" assez efficaces pour ça); ou si vous voulez passer un bon moment divertissant (dixit nos cobayes de spectateurs de la première et de nos trois jours de Festival en décembre), avec neuf comédiens juste HEUREUX d'être là, ensemble, sur scène , beeeeeen... Venez ! On ADORE avoir du monde pour peupler le bout de salle qui n'appartient pas à l'espace de jeu. Et ne vous inquiétez pas, on a trouvé des solutions aux problèmes techniques mentionnés ci-dessus. On a une metteur-en-scène très très forte pour solutionner les petites complications inévitables survenant inopinément, et dix cerveaux en tout, ce qui permet un foisonnement d'idées euhh... enrichissant disons.

Les dates :
Janvier : dimanche 10 et 24 à 16h; jeudi 14 et 28 à 21h.
Février : dimanche 21 et 28 à 16h; jeudi 11 et 25 à 21h.
Mars : dimanche 7 à 16h, dimanche 21 à 17h; jeudi 11 et 25 à 21h.

Le lieu :
Théâtre de l'Orme, 16 rue de l'Orme, Paris XIXème. Métro Télégraphe (ligne 11) ou Pré-Saint-Gervais (ligne 7 bis).

Les réservations :
Auprès du Théâtre de l'Orme (01 43 71 64 42). Ou sur les sites de réservation en ligne évoqués précédemment.

B O N S P E C T A C L E ! ! ! ! !

La montagne, ça vous gagne. Et c'est pas de la publicité mensongère.

2010-01-03T19:03:00.005+01:00

Bon, je viens de relire mes derniers posts, et je réalise que (une fois de plus ?!) j'ai peut-être été un peu excessive dans mes angoisses pré-UCPA. M'enfin je pouvais pas prévoir que ça allait bien se passer aussi. Surtout que le voyage fut relativement agité, et faillit me faire rentrer dans mon lit avant même d'avoir commencé. Explication:
-Je pars de chez moi à 22h05 pour un train à 23h02 Gare d'Austerlitz. Jusque là tout va bien.
-J'arrive Gare d'Austerlitz à 22h45. Le pétillement intérieur normalement propre à la situation commence à sérieusement m'envahir. J'ai envie de sourire à tout le monde, quand je réalise qu'il y a quand même beaucoup de monde. Les autres années c'était pas si plein. Zut, je vais avoir du monde sur les pistes.
-Je regarde le panneau d'affichage des voies. Et là je réalise que mon train part dans 12 minutes, qu'il est tout en bas, et que la voie n'est toujours pas affichée. Et tandis que mes yeux remontent lentement ledit panneau, mon sourire s'efface... S'efface... Et laisse place à un gros soupir exaspéré genre "Arghhhhh naaaan putain c'est pas possible je vais trucider chaque membre du personnel de la SNCF que je vais croiser". Tous les trains sont annoncés avec du retard. Mais pas un petit retard de cinq minutes. NON, au minimum, 45 minutes. Et jusqu'à 3 HEURES.
-A 23h02, mon train est annoncé avec 45 minutes de retard. A 23h45, avec 1h30. Pour ne pas congeler sur place, je visite Austerlitz, avec ma valise. Très sympa, surtout par 7°.
-A 00h30, ouverture des portes. Ouf, je vais m'asseoir au chaud. Mais lorsque j'entre dans mon wagon, une étrange sensation de déjà ressenti me gagne... Où était-ce déjà ? Ah oui, la chambre froide de Kodjin', là où la température est adaptée à la conservation des tranches de jambon, de la roquette et du fromage blanc. Je m'assieds donc à ma place et je ne bouge plus, engoncée dans mon bonnet, mon blouson de ski et mon plus énorme pull en grosse laine. Je redoute la congélation instantanée s'ils ne se décident pas à chauffer ce satané train.
-00h50, première annonce (donc quand même 1h50 après l'heure de départ prévue) : "Mesdames et messieurs, en raison de difficultés de circulation en sortie de dépôt, notre train connaît actuellement un certain retard. Le départ est prévu à 1h15." Je ne sais pas ce que c'est que le dépôt de la Gare d'Austerlitz, mais je sens des instincts pyromaniaques m'inonder. Sauf que je ne peux pas bouger dans ma tenue de bonhomme Michelin.
-Finalement, nous partons à... 2h10. Après 3h10 d'attente, seule et de plus en plus frigorifiée.
-Pour finir, une étape d'1h15 à Chambéry génére un retard global de 4h30.

Epuisée, courbaturée, le nez bouché, je franchis la porte de mon petit centre UCPA préféré à 13h30. Et comme par magie, à 14h30 je suis sur un télésiège, et tous mes maux s'envolent. Même si je devais partager ma remontée avec un employé de la SNCF, je crois que je lui sourirais. Efficace l'effet pistes enneigées sur mon moi-meurtrier-envers-certaines-personnes-et-dans-certaines-circonstances-bien-particulières.
Quant à la semaine eh bien...
-Mes coloc's de chambrée n'étaient pas autistes, ni à tendance trop alcoolique, et possédaient les notions d'hygiène nécessaires à la vie en collectivité. Elles étaient même sympas et je n'ai pas passé la semaine toute seule à me coucher à 21 heures.
-Comme l'année dernière, je me suis retrouvée dans un groupe de ski constitué uniquement de mecs. Bon, un peu rustauds sur les bords, mais pas désagréables. Et pour le ski, c'est quand même vérifié que c'est juste carrément bien.
-Les soirées ç'a été. Juste le petit coup de blues inhérent à la soirée Karaoké, que je n'arriverai décidément jamais à fréquenter. Dancefloor jusqu'à 2 heures pour Noël, coucher vers 3 heures, sur les pistes sept heures plus tard.
-Il a fait froid. Très froid. Mais par je ne sais quel étrange mécanisme, skier par -22° m'enchante. Le soleil au ski, c'est à peu près assimilable à un Paradis terrien. Quand y'a brouillard, vent, froid, neige (PLUIE jeudi matin...) c'est quand même pas le Paradis, mais ça ne peut pas me retirer ma satisfaction à déambuler sur les montagnes.

Et donc voilà, j'avais plus envie de partir, et quand j'ai déchaussé mes skis le dernier samedi, à la dernière minute de l'heure limite, j'ai eu un gros coup de cafard. A l'idée de devoir vraisemblablement attendre un an pour entendre le merveilleux "CLAC" de la chaussure qui s'enclenche dans le ski...